霁

是的，因为你，我对这个集体从认同到迷恋。

从你定下今天日程的那天起，我就无比期待这一天。我对身边的每一个人说：四周年！四周年！不管比人是否care，我只是沉浸在自己的欢快里。四年，有太多的坎坷，太大的变化，是来之不易的幸福。可只有我自己知道，怎样的喜悦都必须以足够的心理准备为基础，也许突然某一刻，这个日程就会因为学校的安排不得不取消。这就是陪伴解放军的日子，要有充分的心理承受能力面对一切从未想过的失望与无奈。

每天只有熄灯时有空通十分钟的电话，很忙，很忙，没有一天你是不忙的。不是你想忙，是每一分钟都在条条框框下规定好了。手机是不被允许的，所以白天的短信电话极少能有回应，恋人间的电话粥，几百条短信对于我们都是不可能的。

每月只有一次外出的机会，8：00AM--4：00PM，正当其他情侣刚出来约会时，你就收假了。8小时，还有节假日交通拥堵，轮流值班，体能考核，上级检查，紧急戒备等等五花八门的可能，连每月可怜的8小时都没法保证。一个多月见不上面也是常有的事。

每年寒假20天，暑假40天，本就少的可怜的假期还有被10天的值班打断。连续三年都是大年三十一个人在值班室度过，除了不满牢骚还有心疼你。每个假期都只能根据你那放假前一天才能定下的值班表对我弹性很大的假期做安排，可是无论怎样缜密的考虑，都赶不上变化快，一个没有遗憾的假期都是奢望。

95%的时间里，需要你时都不可能陪伴在我身边。委屈想不通时，没有办法听我讲；无聊空虚时，不能陪我杀时间；想你的那一刻，听听你的声音都不可能。所有认识我不久的人，都毫不犹豫的断定我是单身。知道你存在的人，也只把你当做一个“传说”。。

纵有再多的委屈，争吵，冷战，我们还是走了四年。你成功的让我身边的所有人都站在了你那一边，我的无理任性小抱怨在好友和爸妈的几句开导下，很容易就烟消云散。因为你有仅属于解放军的可爱，你能给我仅属于我们的小幸福。

你大一那年，手机是绝对不允许出现的，于是每天在IC卡电话前排队成了熄灯前的唯一任务；高三话费的异常让妈妈没收了我的手机，于是可小凡帆慷慨的献出了她可怜的手机借我蹂躏。逐渐，手机的监管宽松了，你也被爸妈接受了，可是打电话的时间还是只减不增。因为我们空闲的时间都越来越少，我们开始为各自的未来奋斗，为共同的幸福努力。我们不会有艰苦的创业期，我们各自定下的职业决定了那看得见的光明未来，令旁人羡慕。

纵使每次见面只有8小时，可你从不吝啬浪费三四个小时的来回车程来看我，因为你不想让我太累。每次见面的主题就是大餐，我们打听武汉评价不错的餐厅然后逐一去实现，临走前还会缠着你给我买零食，你总会捏着我圆圆的脸说“看看这肉”，问过我的体重后说“还可以再胖点”。认识你以后，我的体重就是稳定上升了，你那不多的津贴都悉数交给各餐厅来收买我的胃了。

寒假短的可怜，每年预定的旅行都会流产。于是我们可以留在武汉，到对方父母家拜年，见着见不完的亲戚，接受双方长辈的祝福。虽然平安夜始终没法一起过，可庆幸的是我们总是可以在寒假期间的情人去去大吃大喝，享受其他恋人都有的甜蜜。暑假总算有点时间了，于是我们执行着默认的条约，每年去一个地方。感谢旅行，让我坚定了自己的选择--那个会在我高原反应身体不适时，悄悄帮我洗沾满泥土的衣裤鞋的人。

不能及时帮我打热水，于是你在那几天寄来巧克力；不能时时陪在身边，于是我有了一个和你一样高的泰迪；不能时常出现在我身边，于是你给我的脖子手腕脚腕中指上挂满各种标志。很多次，正给你打电话的那一刻铃声响起；无论谁，只要是我的朋友，见面时你都会表示感激表现温文尔雅。正因为能照顾我的时间太少，一起时我总能享受无微不至的照顾，渴了你会把水打开盖再递给我，鞋带散了你会把我拉到一边帮我系上，天冷时总有一双温暖的大手时时刻刻牵着我，提着我们的大包小包你也会疼出一只手，我喜欢冬天时你解开羽绒服把我整个包在里面，我喜欢下雨时两人一起顶着你的外套跑向避雨处。有那么多小小的幸福说不出道不明。

最值得炫耀的是，我们并没有因为无奈失望和距离逐渐疏远，而是让爱情经过这么多磨砺向感情进化。我们都在蜕变，蜕去无理，相互理解体贴，退去感性，学会冷静理性，退去幼稚，懂得责任。

打电话时对方正忙，我们会很快挂断，留时间给彼此完成工作好早些休息。学校突然的变故让我们期盼已久的见面落空，我不再愤怒委屈而是平静的理解，你不再和我争吵而是表示深深的内疚。我们不再为小事冷战，想吵时就把不满都大声说出，第二天全部忘记。我们不再为不同的观点争论，各执己见保持自己的态度理性分析客观事件。我们不再说分手二字，分分和和伤神费时间。

我喜欢你的改变。虽然军校四年让你的大男子主义严重膨胀，但你对责任二字有了更清楚的认识。从任性固执到理解包容感激，我喜欢现在很man的样子。你会直截了当的提出我的缺点，然后很大度的宽容这些缺点，面对我急躁的脾气你会不出声的听我发泄然后赶在自己无法忍受前挂掉电话，面对我的不耐烦你会笑笑的捏捏我的脸或是哄我睡觉，避免无端的争吵。你不再做任何空洞的承诺，而是坦诚的告诉我很细节的近期规划，即使不浪漫但很踏实。

我喜欢自己的改变。开始享受一个人吃饭，自习，逛校园，而不是羡慕旁人然后向你抱怨。开始经常回家陪爸妈，而不是空虚时骚扰正忙的你。开始学会独立，在你不在身边时也要照顾好自己。开始替你分担，利用的弹性时间帮你解决些小问题，陪陪你的妈妈。开始理解部队的纪律，不再为不能陪我而大发雷霆。再不抱怨军校的形式主义，再不鄙视你不好看的考试成绩，再不怨你不上进。开始关注军事，做一名合格的军属。甚至希望，尽我所能为国家做点什么，这样才不落后。

四年了，逐渐被你的理想感染。陪伴解放军也许不能像其他恋人那样腻歪，但我为那份属于军人的责任感幸福，骄傲。我为你感到骄傲，为我们感到幸福。

你选择了你的理想，为国家奉献青春，我选择为你的理想买单，在你无法抽身时也不让你为其他事担心。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。

-----------------------我是无辜的分割线---------------------------------------

补上去年情书。。。

20060101-20090101

当期中考试遭遇双学位期末，GRE，我不负众望的毁掉了黑色五月的第一场考试。先默哀。。

-------------------------------------------------------------------------------------------

     从17岁开始，脚步越走越快，甚至没有时间停下来思考。18岁在高考中过去，总结还是之后补上的；19岁完全就忘了有总结这么一说。每一次都和固定的那几个人疯疯闹闹就过去了，今天在爸妈身边，聊聊天，想想一路走来和即将面对的。

    首先感谢的，当然是正在我身边的你们。虽然看不到，也不习惯你们看到。

    每年生日都在母亲节前后，通常都没有什么特别的事。不是不想，是不习惯。对父母的感情，确实不是说得出口的。今天的我，充实而忙碌的生活，看得见的光明未来，不是爸妈20年如一日生活上的溺爱，学业上的苛刻，完全是痴人说梦。我所能做的，尽可能抽时间回家，和爸妈聊聊学习上的进度，正在完成的计划，近期远期即将面对的计划，就能明显感觉你们对生活的信心和热情。这就够了，我希望你们一直能有这样积极的心态。对于20岁还不能经济独立的自己，确实也很内疚，真的不愿看到你们勤俭一生，操劳一生。第一次拿奖学金请你们吃饭时，第一次给你们买新年衣服不允许你们看价格时，虽是满口的不乐意，但眼里的幸福，实实在在就是我一直追求并继续为之奋斗的动力。

      I love you.

     然后是现在能看到这篇总结的你们。

     和我有着血缘关系的你永远是朋友中的第一位。也许我们眼前的感情不是最亲的，但我相信，会是最久的。朋友姐妹都已无法来形容，我们的默契骄傲，扶持与包容。

     那个有异性没人性的你，是此刻最想谴责的。你丫永远都在服务集体，为着没有任何报酬的工作残害自己的身体。别那麽无私，别那么宽容，别逞强！我命令你时常为自己活活。

     还有和我共同追求loft的你，还是我们的生活方式比较接近。天气热了，少来我们寝室挤我了，也许你该让他付出的更多一点。当然，只要你认为这样是你的幸福，我只愿你们地久天长

     你和你，我把这两个不省心的宝贝托付的人。虽然经常批评你们，对你们也不太满意，实际上，我也没理由满意你们，但还是衷心的说一声，谢谢你们。

     有着花一般笑容的你，是不是还享受着19岁的冲动幼稚。不管什么原因导致了现在的局面，不管你暂时如何考虑，还是不要做太绝。也许，绕了一圈还是原点最好。5.16加油！

     那个发誓26岁要把自己嫁掉的你，有着和我完全不同而万分向往的生活态度。我喜欢你，喜欢你写的文字，喜欢你抽风时的举动，喜欢和你聊理不清的话题。你总是安静而冷静。

     一起走过高中最后一段时光的你，不知还有没机会和我一起唱“我们是害虫”。貌似西塘的计划在一系列考试冲突中很有可能搁浅，但我保证，今年内一定兑现这个承诺！表打我~~

     还有两年前死乞白赖非得来迎接这个无辜新学妹的你。若不是你，我绝不会走上GRE这条不归路；若不是你，这个黑色五月会多很多阳光。BTW，我还是会在周六保佑半裸的你。

     老实忠厚的哥哥呀，关于源源同学的问题不是我一头热能解决的。虽然万分感激每周五都带我来回绝望坡，但这事真得您自己也采取行动才行啊。

     同校同院邻班的你，不得不让我承认缘分二字。放心吧，充着这上天用心的安排，两年内凡大包小包回家之时都不会忘了你的。

    想起三年前在那个条件优越的实验室共同奋斗的你们，我们的记忆总是集体的。法商结合型精通外语的你，英语不曾低于140确因害怕相亲即将赴法交换的你，无论到哪里你都是我见过最值得称赞的神，即使在清华也保持第一永远勤奋又谦虚的你，身高比我智商高的小弟，高考前一直想象自己考670以后会做什么的你，还有初中就是校友的你们俩牛人，和你们在一起挥洒的青春无怨无悔，和你们在一起的时光是这20年最值得珍惜的。有成功的喜悦，有失败的泪水，有资料共享的纯真时光，有互相捉弄的妙趣横生。有你们的高中生活注定是最美的回忆。

    小Q，呵呵，为了和前一个人隔开所以写在这里。不好意思哦，那份礼物还是偷偷拆了。。我们是不是心息相通呢，那就是我一直打算买而没找着的呢！谢谢你，for all。

    最后是我的室友们。我们不像其他寝室那般把友好摆着桌面，那样矛盾也会表现的如此明显。我喜欢这样淡淡的温馨，寝室总是最让人安心又轻松的地方。

     Thank you, thank godness.

     This is when to talk to you ,at the end of nineteen. 2.25 to now, once again the dream break. Experience has told us two, friendship is the best choice for us and egotism can not be acceptted. Loving you ,for a long time, waiting for you , again a long time , now , I'm leaving you , a longer time.

      我们的未来很久很久，我们的幸福很多很多。不要辜负那麽多关心祝福我们的人，不要让平淡抹去了最朴实而真诚的感动。现在很好，engaging with each own bussiness, fighting for our communal future. 终于看到你为自己想要的争取，你看，我把考模电的人品都借给你了，我相信，主任非你莫属！

-----------------------------------------------------------------------------------------

     呼应标题，现在来许愿

     双学位千万千万千万千万千万千万千万千万不要挂！一门300呀。。

     GRE给个够用的分数

     CET6来个580就行，真不想再重考了

     上帝你行行好，让我期末挽回上周的损失吧

     最后，为呼应可婚女的主题，我许愿！

     24岁就让我结婚吧！嫁不出去我就不读博了！！！

１８岁已经到了

　　那天却没有任何特别的　连北北都没有见到．本来也想和过去每年一样写篇生日感言的，可是那天恰好是高考前最紧张的一段时间　每天早上第三节课才能把前一天的作业赶完　而今天的已经又布置了一堆了．．．这样混沌的生活哪还谈什么生日感言呵～

　　昨天也是混沌的一天　且不说考的很混沌　晚上考完后更是忙的找不着＂北＂了～　无奈　脱到今天才挤出点时间｀　刚才忙里偷闲随便写了点　贴上来吧　　好歹以后也对高考下的１８岁有点记忆：

　考完了
  　　考完了
     　　　考完了呀！

 　　终于考完了  昨天考完英语时还没什么感觉的 就是估分前 感觉比高考还紧张..

　　估完分 心就放下了 虽说有点遗憾—竟然载到了化学上！我花时间最多的学科啊！一本38套都做完了 还做了36套理综！万万没想到会栽在那么白痴个题..害我心情不好 英语也毁了..哎~失误！以后要加强心理素质的训练啊！

　　回家以后没觉得有什么解脱感  反而觉得有一堆事要做 忙死了~ 今天散学典礼  没开完就散人了—去见我家1个多月没见的北北！ 呵呵 见到北北才体会到什么叫考完了~哈哈 所有地下工作转为地上的 一下子觉得没有任何压力了 这种感觉真是不一样` 想想我都会笑好久~西西！

　　这几天进趟医院 然后在家休几天 看看书 思考一下以后的路 顺便把最近的事情好好安排一下`实在太多了—一定得做个时间表才行~ 不然现在这种迷茫状态不知道要持续到什么时候呢`
 

　　那好吧  一切安排好了 在来这里写吧！

北北，现在你在干什么呢？ 　　

　　　早上醒来，第一个从出现在思维中的便是你．太阳和我都还在温暖的狗窝里酣睡时，北北已倚着微弱的晨光很自觉的起床了；太阳和我还在匆匆忙忙的洗漱时，北北已踏着嘎吱作响的落叶闲适的晨读了；太阳和我狼吞虎咽的吃早餐时，北北已穿着整齐的军装昂首阔步在通往知识殿堂的路上了，气宇轩昂．

 北北，你有没有觉得，现在的生活似乎很适合你．　现在的生活，好象也很适合我． 记得去你今日吗？ 　　

　　　你还和我一样．是的贪睡的小猪；你还和我一样，成天想着怎样玩才尽兴；你还和我一样，觉得未来离自己还很遥远．唯一不同的是，你还有半年高考，我还有９个月竞赛；可我们还有一个致命的相同：都认为＂还早＂． 　　

　　　在这个＂还早＂的一天，我看到了你．我们开始聊天，我们开始一起玩游戏，我们开始相约出游，我们开始恋爱．是的，我们在这个＂还早＂的一年，开始了很多意料不到的不应该． 　　

北北，我不后悔．你呢？也应该不后悔吧． 　　

　　　这一年，我们经历了很多，也成熟了不少．你经历了高考，觅到了更适合你的生活；我经历了竞赛，回到了也许本该属于我的轨道；我们共同经历了成长，寻到了命中注定的另一半幸福．

北北，中午要打电话给你． 　　

　　　我要和亲爱的北北一起回忆去年今日的幸福．应该是弥补吧，谁让我们那时还未意识到幸福就在眼前呢？！—

　　　没有预约，我史无前例的第一次来到三中篮球场；没有准备，北北十分巧合的参加了这场球赛；没有阳光，我却为眼前一弯漂亮的弧线眩晕；没有想到，一段纯真波折的爱情，就此开始了．难以解释，我怎么会得到了北北的电话；难以想象，我会为北北一首温柔的＂Ｉ　ＢＥＬＩＥＶＥ＂打动；难以说清，我为什么会主动接近北北；难以理解，北北为什么会要求我做你的女朋友．一切的一切，只是上帝一时的玩兴，我相信上帝，所以我相信北北，相信这突如其来的缘分，相信这毫无征兆的爱情．

　 　　我们经历了无忧无虑的４个月，遭遇了高考前痛苦的抉择，我们继续了．我们紧张而甜蜜的度过了高考，迎来了未曾想过的分离，我们还是继续了．我们来到了联赛面前，我蒙受了今生第一次打击，只因着一句任性的＂北北重于联赛＂，我们一直继续到了今日．北北，回忆这特殊又重要的一年，是不是愈发觉着了这爱情的难能可贵？

可别高兴太早喔，我们还有一个重要的半年要挑战． 　　

　　　如今的我们确是比去年今日理智了许多．我懂得了竞争的残酷，北北理解了最后一次机会之与我的重要．我们不再爱的忘乎所以，不在爱的不顾一切．不再每周必见一面，不再每晚通电话互速相思．我们都能勇敢的暂时回归自己的生活，我们都愿意残忍的将本已溶为遗体的生活拉开一定的距离—只为着一个遥远却真实，幸福却简单，易得却珍贵的愿望—携手今生．

北北，感谢你．因为你，我的人生从此没有冬天． 　　

　　　冷静一个月不难，冷静半年却不好说；挑战一个高考也许容易，再面临依次高考就很难说；相爱一年还很正常，相爱一生就弥足珍贵了．我们能把一切困难踩在脚下，把一切不可能变为可能，把两颗心完完全全的交给对方，把两个生活完美的交织，在生命的最后一刻，仍满怀幸福，携手远行吗？

 北北，我们可以的．你知道． 　　

一起努力吧，为着漫长的幸福． 　　

爱在北北，forever．　 　　

Ｔhank　you，thank　godness． 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　记于２００６.１２.３０.　７：５６，ＡＭ．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　与北北相识一年．

我失败了　

　今天　这句话对自己重复了一万遍　我失败了　很彻底

　　原因　虽然一直不愿承认　但一次　是应该痛痛快快　清清白白的反省一次了．

　北北　我没有怪你的意思　缘分来了　是我们无法左右的．　怪只怪我自己　联赛前　我就一直在为我们的事想这想那　没有认真想过好好学习　却想着保送以后的生活　没有做好失败的心理准备　却不知哪来那样的自信相信前途一片光明．　一直以为　学一门很简单　却没想过　简单的事情也是要努力才能实现的．　一直以为　上帝很爱我　却没想过　那是因为曾经的我不论对何事　都是竭尽全力　踏踏实实．　这一次　总算遇上了人生的第一次打击　没有挫折的人生不可能精彩　这一次　总算让我明白　没有塌实与认真　凭借侥幸和运气　梦想永远只是梦想．

　昨天早上８：３０进考场时　竟生出了紧张害怕只情　这上一这么多年来从来不曾有过的　无论什么考试　我都是抱着必胜的信念走进考场　顺利完成．　可这一次　前１０min　和后１５min　我的手竟开始发抖．　自己都不知道是什么原因．　以为是这次太重要　才会如此紧张．　可现在想来　那完全是不自信的表现！　即使是中考　我一样泰然的走进考场　没有丝毫害怕　可今天　发抖的手才让我明白　我根本就没有准备好！　当机会来临时　我已经准备好了　总是以这句话为目标　１７年才会走的这样顺利．　可这一次　爱情让我忘了自己　我找不到曾经的冷静与勤奋　却变的狂妄　而切侥幸．　我该失败！真的应该！　要没有这次失败　在将来的路上　我会输的更惨　我平添了那么多缺点　我该失败！

　你凭什么狂妄？！　你凭什么侥幸的相信上帝爱你？！　没有付出　你凭什么获得回报？！

　我该失败！

　这一次　足够让我成长

　ＺＣ　ＨＨ　谢谢你们　

　之前还想着保送了专门写一篇感谢你们的文字　现在看来　没时间了　但真的很谢谢你们　谢谢你们曾经对我的鼓励　谢谢你们在我走错路时对我的提醒．　只是我太任性　没有听取你们的忠告　让你们失望了．

　ＺＣ 想起你为我清桌子的样子　想起你明媚的笑容给我的感动　想起你曾经说我们会一起去上海的　可现在　你成功了　我失败了　是我自己咎由自取．　　还是想感谢你　只能简简单单的写几句了　谢谢你那样相信我　谢谢你那样鼓励我　你是我高中难得的朋友　我不会食言的　你先去　我还会去上海找你　我们要继续做４年同学　对吗？　有你这样的朋友　是上帝对我的恩赐．

　ＨＨ　我失败了　只能这样对你说　无法给你一个目标了．　但我们可以共同努力　．　两年来　很多心事　都对你说了　．　高中以后　不觉得朋友可以信任　是会对你和ＺＣ道出真实的苦楚．　你们安慰我　鼓励我　为我指明方向　这分真诚　是很多人都得不到的　我很幸运．　很多时候　麻烦你了　虽然你总是脾气太好　太容易让人欺负　当然　我也总欺负你　但你真的是我一直以来努力想保护的人　保护你的单纯　那份现在已很少有的单纯．　有时　你的提醒又会是对我最有用的忠告　因为　我只敢相信你这样单纯的人．　感谢你　在那么多琐碎的方面关心我　支持我　替我排忧解难　虽然有时是你自己都不曾面对过的事　你还是站在我的角度跟我一起面对困难．　我也会继续陪着你　一起面对我们人生的转折点　那一次　我一定会成功　我们一定会！

　　明天起　一切要重新开始了　

　　梦想破灭了　再给自己一个梦想

　　我要回到最初的我　塌实　认真　上帝宠爱的我．

　　从第一个梦想开始　１１月调考　年级前２０　一定要成功！　不要再分心了．

每天看着校内上一堆痴男怨女的爱恨纠结，总是嗤之以鼻以为俗不可耐。往往，都是站在女人的角度，不是描述受害者的委屈无奈，就是呼吁新时代女性独立自强（当然，这一点理都明白就是做起来难）。大家看得多学得多就是做不到，于是，只有更多的读更多的看进而更多的写，恶性循环，写得更多看得就更多，自然，就觉得俗了。

     可是转而想想，身边那些我珍惜的傻丫头们（好吧，包括我自己）也都免不了俗，简单的生活中也就是为这等俗事折腾的心烦意乱寝食难安甚至伤心之极至梨花带雨。。每每听到或想起都心疼而恨不能为你们分担。

     终于闲下来了，就以我个人四年来积累的一点点经验心得给你们点小建议。我知道说比做容易，可我现在做到了，相信只要你们能想明白这理过了这坎，不必要的烦恼会少很多的。想了好久，全文结构还是按照暂时卷入这琐事的程度来排序吧，怨女们自己对应着看哈。

     1.执着于理想，乐观于生活

      这样的生活态度是我最喜欢最欣赏的。可你自己也说过，随着年龄学历越来越高，这问题只会越来越严重。说实话，都只能归于你那浪漫完美主义的小女生情怀。自始自终，我都看不出LS哪点好，也许他能和你聊起那么多你读过的书，也许他会在圣诞节第一场雪给你一个久违的电话，也许还有很多我不知而就是对你很有吸引力的地方。可是，不得不承认面都没见过是不是太飘渺了。你就是这样，相信不着边的美好。是的，现在的你想起那段傻傻的时光也会笑话自己，可你真的放弃那种完美主义了？我觉得没有。你老说碰不到合适的，可你有接触到他们吗？几条简短的短信就让你判断这个人不是你等的。谁知道，你期待的完美主义者到底存不存在这个世界，等到了又合不合适呢。有些幸福，真的不妨去尝试一下，争取一下。这样一直消极的态度，让人挺担心的。

     话说回来，不管何时，你都能轻松的把这些破事抛开一边，享受于自己的小小生活，的确值得后面的几位学习~也包括我啦，欣赏羡慕之情就不再重复表述了

     2.小心翼翼不过是一厢情愿而已，做你自己才是最吸引人的

       两年前的这个时候好像就在深夜收到过你的短信，就这样畏头畏尾，两年过去了，你还是在同样的问题上犹豫不决。什么先说爱的人失去主动权，什么爱的深的伤的深（这两句确实恶俗，有反胃现象的请及时回避）。不知道在我认识你之前的那些年有怎样的故事，但是，都不足以成为畏缩的借口。既然会根据他是否会答应你的滑雪邀请，来安排自己两个假期的活动，你能否认已经失去主动权了吗？何必被羁绊于自己设下的所谓规则，或者大大方方的要求他陪你去滑雪，安排好一个假期，剩下的以后再说；或者不管他是不是想约你却不开口，按照一个人的计划去描绘你的假期，在乎你的人自会解决剩下的事。也许你把一切都安排妥当，到头来他从头至尾都没有任何想法。你能怨他傻怨他呆吗？不是的，是你把一件简单的事情复杂化了。

      男人的智商往往没有我们期待的那么高，如果不想为自己的委屈买单，要么就直接了当说出所有潜台词，要么就潇洒的做自己，让他在不知所措中去酝酿那些幼稚的小把戏。

     3.不要太轻易，不要太果断

      每次你都给我惊喜。那颗不安分的心哟，总是意想不到就装进了某人，数日后又追悔莫及的果断踢出。是的，有那么一阵感情会特别强烈，恨不能跳过所有程序立马就把证给领了。有句话，“事缓则圆”。有几个女人在这个时候能保持清醒，能分析眼前这个男人的优点和缺点，能考虑清哪些是可以接受，哪些无法容忍。管他追的再紧，本着对自己负责的态度，都有理由给彼此多些时间了解。没错，谈恋爱又不是要结婚，但有一点，做朋友相对于做恋人，可以更理智的了解对方。好了，没过几天发现不合适了，趁早抽身以免陷得太深。可是可是，太果断了也不是最好的法子。每个人都会有缺点，你总说这是你无法忍受的，那是你不可接受的，可我问一句，你尝试过去磨合吗？一辈子谈一次恋爱并不意味着错过了很多，这是一种幸福，而这个幸福一定是两个人用心付出换来的长长久久。如果这个缺点，不是感情本省的问题，是可以在今后的年月里化解的（参照TT，我一直以为是个遗憾），不妨试一试。谁都会经过磨合阶段，过来了才称之为感情。

      最担心的，还是这样的事情多了让你连轻易接受一段新恋情的激情都失去了。只要能保持着没心没肺的笑容，在这样的年华里其实也没啥大问题。

      4.如果他不舍你只是因为曾为你付出太多，绝不是感动于你多年的牺牲。

       让他去看你的次数，远远多于你来看他的次数；让他有自己的生活，你则有空写自己的精彩。过于腻歪不仅让他觉得压抑，你不也没了自己的生活？总在抱怨生活的无聊，又总在想自己的未来，何不把想法付诸实践。我们都知道还有很多事没有做，可你就是没有决心去做。无聊的生活当然让你更依赖于他，因为身边和一样无聊的人确实不多。就说上次LHC放假这事，我完全理解他为啥不告诉你。其实也没几天，你不也要上课吗，难得可以玩玩游戏干嘛非得和你腻歪在一块？你说你郁闷，我就奇怪了，你就没自己一个人想做或必须做的事吗？不可能也没必要把他安排在生活的每一处呀。如果你要忙于搞个啥活动，考个啥证，哪还有空管他那时候放假不。甚至会觉得最好也不要放假，以免来打扰你。相信我，忙的不可开交手忙脚乱的时候，这想法太正常不过了。

      你死乞白赖的拉他陪你去大禾，他有多不情愿。最好是，他约你多次，你都实在忙的没空拒绝了。最后他发现，哎呀，你只有晚上有空赏光，他自然还得屁颠屁颠的陪你去。  

     5.公平不公平，由你决定。

      赌气这事伤的是自己，多数情况下，他永远不放心上。你在这边气的不行，他该玩游戏的玩游戏，该看球赛的看球赛。还指望着他先道歉？给个理由先。你生气对人家的生活没有任何影响，人家凭啥乐呵呵的去哄你那皇太后的脸。你就感叹不公平了，为什么他可以不把你放在心上，你却因为赌气想他又不能理他而难过。我说，平添烦恼。你也可以和他一样做自己该做的事，忙自己该忙的去，这不就公平了吗。其实冷战的缘由也不是啥大不了的事，甚至说不上谁对谁错，但这么堵着只能让你越来越想不开。女人本就是善于联想的，你再接着就会怀疑他是不是不爱你，然后纠结于自己多年来值不值得。最后，闹得要分手了。回头想想，你觉得至于吗？我爱的怨女们，如果想他，就像什么都没发生一样打个电话给他，闭口不谈那些不开心的事。像往常一样，你们的电话粥自会让你沉浸于自己的小小幸福，不要一会自己都会忘了那些烦心事，这不也是变相哄你开心吗。比起你堵着气，让他舔着脸来哄你，那个更能让他接受？

      当然，惹我的宝贝生气的那些男人们，你们更没有理由赌气。如果你的女人没像往常一样缠着你，她可能正忙着呢。不要小肚鸡肠的认为她在赌气然后僵着，到了惯常的电话时间还是请你打个电话过去，我相信我的宝贝们会不计前嫌的。

      6.如果可以，道歉还是留给自己

       他是男人，准确的说是小男生。现在的他自负固执尚不成熟，除了一厢豪情壮志，一无所有。但正因此，他很难认识到自己的错误，认识到了也难于主动承认，更不用说道歉。退一万步，他道歉了，也万万不要相信他会改正。你会说，什么事都可以让着他，但明明是他错了，这一次他必须明白并且改正，所以你一定不能先道歉。乖乖，改变一个人这么容易吗？ 你爱他，是爱现在的他，不是爱你希望的那个他。也许他只是太年轻，缺少阅历。女孩子在心智上多是比他们早熟的，那么请你暂时包容他。你可以在心情好的时候，再提出这些问题，并且同时提出改进建议，告诉他你爱他所以希望他更优秀。也许也不会有太大用处，毕竟自负的他在这个年龄很难接受他人的建议，但一定比在你们赌气吵架的时候硬生生的指责效果要好，那是很伤害他那藏在自卑下的可怜自尊心的。

      他爱你，他会心疼你，感谢你的。只是请你耐心的等待他的成熟。

     总而言之，我希望我爱的你们能够怀着一颗宽广的胸怀，对于感情不要太敏感，粗线条可以减少自己的烦恼，可以让他感到你简单的可爱。着眼于自我提高，让他永远保持着新鲜感和一定的距离感，让猎人本性的他们保持追逐的动力。

 （这次聚会是到的最齐的了，可惜入镜人物不齐，还有其他照片不？）

      最好，我的男人。现在还有一个坎我自己过不去，关于未来。我知道很远，知道你还没想过早的给自己加上如此沉重的责任。但你那个5年的近期计划我可牢牢记着。明年就毕业了，其实未来就在眼前。没有多少时间给你去慢慢适应肩上的责任，没有多少时间让你挥霍手头宽裕的工资。房子车子，柴米油盐，都是我们5年以后就要面对的现实问题。你现在丝毫不放在心上，让我不得不担心你是否有能力给我，你的爱人，你畅想过的幸福生活。进而，又开始联想了，你想过给我未来吗？好吧，我又恶俗了。。。

      谁能帮我解释解释

    PS: 此文4-6部分仅适用于一段感情能维持四年及以上的，还处于磨合期甚至热恋期的请跳过

走进电梯

“几楼？”

“三楼呀”

“去三楼吃？”

“你不是说去那吗？”

走出电梯

“你是不是不想吃？”

“恩，不想再这吃”

“那走吧”

“你不是饿了吗？”

“一个人吃没意思”

“你不是还要一个人去金汉斯吗”

“我要去你还不跟着呀”

“不去”

“好呀 那把我东西给我 你先回去吧”

“回哪？”

“我家呀”

“谁要去你家”

“那你把钥匙也给我吧”

“好”

“要我送你吗”

“不要”

沉默1秒

转身下电梯，走出步行街

刚到天桥 收到短信

“去哪了”

“回家呀”

“回来吧。我再原地没有动。。。”

还好意思说在原地没动“我到车站了 车来了就走”

一身震动 手机没电了

看不到短信了，不过他发现没电了会来这找的吧

我就等五辆702 702一直是很难等的

一辆。。。

两辆。。。

三辆。。。

等等 这是第三辆还是第四辆了。。好吧，三辆。。

四辆。。。

五辆。。。

还是没有来，确实，他的脾气就是这样。三年半了，没有一次我转身要走时拉过我。

不行，回去看看，说不定他联系不上我就不敢乱跑；说不定，也在等我呢

为了避免再次遇到出来时遭遇的传单员，直接走电梯去负一楼，如果还在那，也是看得见的

可是，没有。。。90°，没有。。。180°，没有。。。270°，没有。。。360°，还是没有。。。

就是没有

你就是这样，都不知道为什么会这样

明明看完电影还好好的，怎么就一句“不去”“好呀 那把东西给我 你先回去”就成这样了

这是在赌什么气，较什么真

------------------------------------我是无辜的插入语--------------------------------------------

好吧 我突然意识到了

是那句“不去”先赌气的，没错，是我错了

好吧好吧 我就任性了一下

我知道我知道 你会说 一次都不能纵容你 把你宠坏了

是啊是啊 三年半 一次都没有 不知道我怎么会被宠坏

最多也就是自己跟赌气 自己一个人在那伤心 你自己快活着不说 还要说着风凉话教育一番“就是不能让着你 把你宠坏了”

这一次，我要把自己宠坏

因为我已经学会把生活的重心放在自己身上

----------------------------------------我是无辜的插入语------------------------------------------

想着想着 就到了电梯的出口了

O!M!G! 缘分？！ 奇迹？！

那不是北北吗！！

“北北”“北北”！ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 一切都是上帝安排好的

可是 可是 北北不是开心的表情 只是厌恶的一眼 继续向前走

“去哪”

“回家”

“不是在那等吗？”

又厌恶的走了

“我等了五辆702！”

沉默3秒

“去哪”

“把你电池给我”

“干嘛”

“看你发了什么 没电了”

短信的内容 让我觉得自己就一自作多情的SB “那拜拜”

哼。。哼哼。。。

"跟我回去吗？"

“都拜拜了你还在这晃什么？”

“我吃东西！”

“呵 好”

“只问你跟不跟我回去”

当时都蒙了 心里就一遍遍骂自己SB 你一人在那SB的等 还带着期待来回跑 最好还乐颠颠的感谢上帝 感谢缘分 人家却是该吃吃了 准备回家睡觉

但是这就是命运啊 既然这样都能让我们遇见 何必再计较这些小事呢

703来了

“就是烦你”

“你？！好，上次是没考好，我不知道，那这次呢？你又烦什么？！”

“就是烦你！！”

两周内听到两次 你的爱人说很烦你 而且没有原因的

“我也很烦你” 

记我的黑色五月

6.6，标志性的GRE是必须要写的--

1.监考的是我的英语老师

2.我按时做完了，这就是胜利

3.我跨区了（即将在华科考10G的同学请注意）

 晚上十点半上床，十一点半还没睡着，想当年高考也没这么紧张过..早上闹钟还没叫，就自己醒了。记得离心大牛去年考时提到DOVE和红牛，因为心虚，于是效仿，事实是，兴奋剂对我一点总用也不起，考完就困得不行。。

第一篇verbal巨紧张，老师说开始答题时，我才老老实实的开始拆卷子。一面担心时间问题，一面大脑一片混乱的答题。最后老师说还有五分钟时，竟然还有两阅读题没做。然后稀里糊涂的勾完了反义，开始quantity。

这就是调整心情和节奏的时候，做完后还有十分钟。我就傻傻的做那呆了五分钟，稳定情绪。突然发现前面两个人开始第二个verbal了，监考老师路过都没说。恍然大悟并经过一番思想斗争后，打败了诚信，开始跨区。。谴责我吧

于是第二个verbal就比较坦然顺利了。最后还有十分钟没啥事干，反正该做的都做了。左顾右盼以后，顺应潮流，开始回头检查。第一篇verbal随便一看就做两反义，改对了。第二篇犹犹豫豫改了一个，貌似错了。好吧，我已经相当满足了。

看前面那个牛人第一篇verbal的答案，就看了后几题，发现很不一样。有没有人告诉我，这是由于每个人的卷子题序不一样？！！恳请GOD不要因为那小小的一题这样残酷的惩罚我。。

本以为考完以后会很兴奋，是一种推翻三座大山，农奴翻身做主的轻松。结果竟然在车上睡着了，很沉很沉。不知道结果会怎样，但考完后似乎就不关心这个问题了。只想着，后面还有更多相对轻松的考试呢

-----------------------------------------------------------------------------------------

进入正题，来个五月总结，大二总结

    五月第一周期中考试，三门。一门没去上过课，78的结局并不意外。但这个教训还是要吸取的：有些课，看起来似乎不用听，但人家听了的就比你学的好；有些知识看起来似乎没用，但要用的时候再学，难上加难。工科技术女，扎扎实实学好基础才是王道。以后坚决不这样大面积的翘一门课了。。“答疑很重要”是这场考试最大的收获

    五月第二周生日做，略过

    五月第三周双学位期末考试，四门。预计挂两门，600+。RMB的教训就是血的教训：内容重于形式。不是你每周末都不休息七点起床搭半小时车赶去武大从8：00上到下午5：15就牛叉了。晚上不休息，早上去了就睡觉，中途还吃吃东西发发短信上上网参参瞌睡甚至到考试前一周才去买书，这样累了身体结果考试前发现什么都不清楚，有什么用呢？下学期开始认真的上好每一节课，对得起武大那么优秀的老师，对得起RMB，对的起自己对金融的兴趣。

    五月第四周伴娘周，略过

    六月第一周杀G周。23：30-5：30以外的时间只做吃饭和做题两件事。7：30要去金工实习，5：30起来做一套模考。我真的尽力了。当然，走到这一步，都是自己给逼的，如果四月开始严格执行每一步计划，现在也不至于这样。GRE告诉我：制定计划很有用，严格执行才有效。如果这次的结果很让人失望，以后就不允许再出现这样魔鬼突击的情况。

     很多人都不理解，为什么既有双学位，还来GRE

    “都这么忙了还报双学位？”

    “我对金融有兴趣呀”

    “有兴趣以后也能学呀”

   “以后就要考虑结婚生孩子的问题了。赶快趁年轻多学点。”

     “。。。你现在也考虑结婚生孩子的问题”

     恩，这就是原因。很简单，并没有什么很大的报复，非得有啥成就，就是想懂得多一点。时间是最公平的，每个人都是24h。你在这段时间里就纠结于本专业，拿到了一个比我强那么一点点的GPA；你在这段时间里还考了GRE，得到了高得远远超过够用的分数；我在这段时间里，完成了所有我想做的事，挑战极限，发觉潜能，尝试了前所未有的充实。这就够了，我很满意。

      不论结果如何，我尝试过，努力过。奋斗的过程就是最美的回忆。当然，成功过，是最好的了。这是不是所谓的“淡定”？

-----------------------------------------------------------------------------------------

还有CET-6，期末，NCRE-4，TOFLE，TOEIC，日语，德语，PAPER；还有那么多大学里想完成的，那么多精彩的等我一一去实现。过去的就让它过去，

      78就78吧，姐姐我还有三周时间，就不信期末六门拉不上来GPA！

      600就600吧，姐姐我5000都交了，为了追求知识不在乎多那么点！

      500-就500-吧，姐姐我保研的信心还是有的，大不了博士再去北美呗！

很早很早之前，我就注意到你把以前的飞信签名改掉了。还记得最初让你分手时让你改都那么不情愿，可如今，呵，我无话可说。在你面前，我不会是怨妇，我选择忽略，可是，我也不愿是傻女人。

那天看到你空了许久的签名又充实了。一定发生了什么，我知道。事实上，我早该料到，只是不愿承认而已。总是带着自欺欺人的期许，静静的忙着这充实的生活，淡淡的等待那个“过段时间”。过了这段时间，终于看到了一点你的动作，如果那句话是写给我的，我接受，我们继续等；如果不是，我觉得你在侮辱我的智商。女人是很善于YY的动物，不要让我瞎猜，费神伤心。难道你不觉得，该给我一个明确的交代？

从一开始就是这样，想来就来，想走就走。最初不相识，最终不相认。我清晰的明白，只要你不愿联系，我做再多的努力都是徒劳。已然不是过去那个少不更事的小丫头，无论如何不会再做死缠烂打这样荒唐的举动。但是我记着我们的约定，我答应过你的事。English sentences，我尽最大的努力完成我的许诺，有那么一两次，确实，玩过了时间忘记了。但至少，我将责任记于心，尽力去做。一个女子尚且如此，堂堂男子汉，你能清楚自己的担当吗？

不知道这样的坚持是否值得，不知道还会坚持多久。等待你的关心，等到我关上了心。我相信自己的理性判断，到我决定放弃的那一天，一定，是绝望的那一天。就这样一句简简单单的话许下一个模糊的托词，想要逃避多长时间，直到找到你的幸福？等待，是一生最初的苍老，究竟，还要耽误多久？

要离开，就请，永远别再回来。

忙！

除了忙还是忙！

两周后期中考，四周后金融期末考，六周后GRE，八周后期末考。然后就结束大二，迈向大三了。

累是必然的，睡眠不足是必须的，但很简单，很幸福。

谈不上开心，每天都是头昏脑胀的爬上床。周五开始进入连轴转的工作日，周二偶尔抽个空回家看看妈妈。每天都累得想放弃，但每天都能安然入睡的感觉，是打心底的幸福。没有那些麻烦的事要纠结，没心没肺的混日子，比谁都累，比谁的充实。

痛苦的时候会畅想光明的未来。是的，不仅是身边的人，我自己，也坚信不疑。成功的人必然要耐得住寂寞，抵得住诱惑。但寝室其他人都在休闲时，我在书写着看得见的璀璨未来。

大二在稀里糊涂而尽然有序的步伐中一点点逝去，大三意味着最后一年实质性的大学生活。明年此时，我就该去广核应聘了。再过半年就该纠结于保研还是出国了。有时会很恬不知耻的想，谁让我这么优秀呢，有这么多选择。如果再懈怠一点，如果没有选择，其实也少了不少麻烦事。然而未来不可知，没有选择也许是把自己逼上绝路。也许明年10月，会有一个人给我一个坚定的理由，我要的很简单，幸福。

就业

国外读研，军校教书

华科直博

PHD

这些可能的选择，其实都可以有一个简单的理由来决定。可悲的是，眼前的迷茫，看不清这个理由。或者我还不够成熟，或者我还不知道什么是自己想要的，或者，我们都在等待。

期待20岁。给自己一个约定，20岁，果敢，坚毅，要么，拥抱幸福，要么，潇洒转身。换一个心情，换一个心境，迎接下一个美丽的十年。

亲爱的，我们究竟怎么了？

    我的不快不能向你倾诉，说多了会是“每天都说这”；你的不快，不愿告诉我，问多了还是会烦。是的，恋爱应该是快乐，在一起是因为开心。可是，报喜不报忧的还是不是爱情。烦恼不能向最亲的人抱怨，还有谁可以听？看着最亲的人难过却无法走进，还有什么可以做？

   我知道，这不是问题的本质。即使我不愿相信，事实确实是，你无法接受我。

“如果你始终没办法爱上我，我会给你分手的权利”只是偶尔看到的一句话，却解开了多日的抑郁。原来，一切的一切，只是因为你始终没办法爱上我。原来，你只是觉得，“没意思。

  其实，我又何尝不是呢。I love you not because who you are, but who I am before you.但是，在你面前，我不是我自己。我是骄傲的，你要我崇拜你；我喜安静，你要我滔滔不绝；我是任性的，你要我理性；我是倔强的，但必须听你的。你可以不在意我的感受，我不能生气；我不能不迁就你的时间，你仍然总没有时间。我爱你故希望你是优秀，可你永远只听自己的心。不想用自私形容我的爱人，但你确实是霸道的。要我崇拜你时，有没有想想你是怎么对我说话的？要我包容你的脾气时，有没有考虑过我的情绪？你说要白天打电话因为晚上你要玩，那么白天我会不会忙？我爱你时，你才如此闪耀，不爱你时，你什么也不是。你不过是仗着我爱你。一直告诉自己，我愿意。可是，这愿意能承受多少轻视，多少酸楚。如果，你可以给予一点点肯定，一点点。

   不知你对每一段感情是否都是如此，不知你对你爱的人是否都是如此，不知你是否后悔了当初的决定。你说，你希望和爱你的人走过今生，可你不曾回答如果你没有爱会如何。一个人的爱情不是爱情，所以没意思。仅仅被爱，确是幸福的，但这幸福一定是建立在夺取另一个人的幸福上。更可怕的是，当这爱成为负担，那仅有的一份幸福也消失了。束缚着两个人的枷锁，还有什么理由强留。现在的你是否承认那只是一时冲动，那片刻的温暖只是新鲜使然。

   你相信，不管哪一天只要你回头，总有一个人在等你。你总是理所应当的享受着我对你的好，总是不假思索的摧残着我对你爱。你以为，那是很深很深的感情，你以为，那是取之不竭用之不完的感情。我说，我会生气，你不信。我说，我会难过，你不在意。不生气并不代表不难过，不表现并不代表不记得。我爱你，记得你对我的每一点好，也记得你给予的每一点伤害。拒绝不了不是无理取闹的理由，伤心太深总会死心。你还记得吗，我说，这是最后一次。

   你可以对所有人都比对我好，你可以把任何事都看得比我重要，但你不可以拒绝我对你的好，更不可以是冷冷的拒绝。纵使是火焰，也敌不过冰雪，纵使是暖阳，也敌不过刺骨寒风。每每听到那急不可耐的“好好”，多好的心情也消失殆尽，何况，多数时候这开心本是伪装的。你说，心情不好的时候会有很多话吗？你说，郁闷加郁闷还是不是只有双倍郁闷？你说，这样的电话，是不是会越来越少？你说，这脆弱的感情是不是会越来越淡。

   昨天，是遗憾。中午，是失望。晚上，踌躇了。这个电话本是不应该的，这结局本是可以猜到的。可每个女人心中都有一个小女孩，总是怀着这样那样美好的期许。只要我足够小心，只要我足够耐心，也许，是可以接近你的。然也许终归是也许。你就是你，那个任性自我的你。那个控制不了也不愿控制自己脾气的你，那个轻易忽略我的感受的你。不知道发生了什么，不知道你决定了什么，但有一点感受得到，你确是越走越远了。

    既不愿为幸福努力，为何又不愿放手？如果是那些“地久天长”约束了你，大可不必在意。记得曾经说过，只要你给的承诺，我等待；只要你提的要求，我接受。我相信地久天长，也相信世事难料。做你自己想做的，我不想也不会成为你的负担。但是，我希望你明白，我想做我自己。可以吗？

   得到，不知珍惜，失去，不会惋惜。我只是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？相濡以沫，不如相忘于江湖。

最近得知了很多让人难过的事，难过得无心做其他的事

梁超，我们院一个很好的男孩子。曾经在宣传部，那个人很多却没多少人做事的部门，但凡交给他的工作，就一定会认认真真的完成。学生工作是没有回报的，那时候就特别感谢他配合我的工作，因此也成为了朋友。虽然不是挚友，但恶性淋巴瘤这样的事情发生在他身上，是无论如何也接受不了的。

那么可爱的一个男孩子，那么优秀的一个男孩子，就这样病倒了。美好的大学生活还不到一半，上帝就开了这样一个玩笑。昨晚得知这个消息，立刻给他发了条短信。大概是在病床上吧，没有收到回信。但我相信，你能感受到我们的支持。上帝负责洗牌，玩牌的是我们自己。只要坚持希望，光明一定在。

上周得知，表弟的爸爸运动神经元变异，他那位老中医的爷爷都说没救了。现在自己决定出院。

前两天还看到一条新闻

成都科华北路与锦绣路相交的丁字路口，背着电脑包的田金勇走着走着，突然身子前倾，扑倒在地。成都市第七人民医院医护人员赶到现场展开抢救，仍未挽回他的生命。田金勇才32岁，在一家IT公司上班，他身后留下一对才一岁零两个月的双胞胎女儿。田父说，儿子走的头一天，忙到凌晨1点过才上床睡觉。
据《光明日报》报道，国家有关部门公布的一个专项调查结果表明，我国知识分子平均寿命为58岁，低于全国平均寿命10岁左右;北京中关村知识分子平均死亡年龄为53.34岁，比10年前缩短了5.18岁。

不得不思考，我们活着究竟是为了什么。大学以前，就是努力学习考上好大学。上了大学要更努力的学习，因为就业形势更严峻。我们总在奔波，总在努力，可是如果有一天，目标还没有实现，end就先到来，不会觉得遗憾吗？

昨天中午和同学聊天，三个小女生都说，努力学习努力工作就是为了父母的开心。我们长大了，我们把父母当小孩子哄。我们面对着比他们那一代更大的压力，我们还要承担着不让他们担心让他们骄傲的期望。我也知道，大学以后爸妈对我就没有要求了，总是要我不要那么辛苦，将来能养活自己就行了。这话小时候告诉我我会开心，可现在，我做不到。也许没有能力让他们过上优越的生活，但我希望父母不要一直辛苦。

可是今天告诉他们梁超的消息时，我从他们脸上看到了惋惜，难过，心疼，担心。如果是我，该多么对不起父母。总是说今天的努力是为了明天更好的生活，如果明天不在，无论今天怎么努力都无法报答父母了，带给他们的，更是无法承受的伤心欲绝。

如果end就在可以预见的未来，我该怎么过余下的生活？

地久天长不是理所当然的，及时行乐就一定是堕落吗？

20岁好近了，按照知识分子的平均年龄，我是不是已经过了40%了，还有多少年可以让我享受生活的乐趣？

我想摆脱一些自己设置的枷锁，我想立刻去完成我想做的事。不再是那句每天挂在嘴边的“等我有时间”。时间只可能消逝，无法等来。

我希望，20岁起不仅在为理想而活，我想为自己而活。

----------------------------------------------------------------------------------

还想起一条消息

武大毕业生光谷步行街创业，遭遇黑恶势力毒打(z山水）

还有胡昱同学那条状态：两次检查结果不一样就糊弄，烧40度四天说还有烧一个月的呢正常，没床住院三张空床给两会代表预留的不能住，你干脆直接挂个殡仪馆的牌子挂个屁的医院

如果说“人吃人的社会”用得太过的话，至少这个社会不适合象牙塔里的我们。

让人难过得想逃避。但我们怎么能逃避？

大学生的压力前所未有，我们有什么条件为自己而活？凭什么可以为自己而活？

又来发泄了，说好要多记些开心幸福的。可是今天，的确是最烦躁的一个情人节。

昨天金工实习一天，累。北北也提前回学校了，没有说今天的安排。那也好，都赌气吧，正好在家好好休息。一个人的情人节，不正是我任性想要的吗。

回家了，还是很开心，即使没有情人的情人节，在爸妈身边也是件再幸福不过的事。然而，十一点左右，北北又提出了今天出来玩，大概是有点内疚吧。

23:20:55 love~北北

明天有时间吗？我克看你！我们过节！好不好！ 

23:22:10 love~北北

随便

实际今天9：30就起来了，洗了个澡，还是10：30才出门。北北，9:30就到了，还是很感动的，总是这样无休止的等我。见到北北时，那盒巧克力，和第一个情人节时送我的一模一样，让我从心里笑了出来，其实，你还是会哄女孩子的。记得那次，还有一盒GANSO的铜锣烧，呵，小女生真幸福。

可是，接下来就很不开心了。见面说起了爸妈最近对他有点小意见，一是发烧那两天一个电话都没有，别说来看我；二是情人节都没有约我，不知道赌什么气（昨晚约的时候他们已经睡了，今天早上才知道）。哪知道，北北竟然比我爸妈意见还大，不仅没有反省，即使是哄哄我都可以呀，还推卸责任，找我的原因。不能理解，我在你心里到底是怎样的位置，你把我爸妈又放在什么位置。

见面的时候，北北就一直摆弄手机，上车以后，就开始睡觉。为什么在家玩游戏可以只睡几个小时，白天依然精神抖擞，可见到我，就无精打采。陪我就这么乏味吗？

还没逛一会，从SOGO出来，又开始强调什么不早了，1：20要往学校走。大概是昨天真的太累了，脚还没恢复，今天走一会就累得不行。我这人脾气也不太好，累了就容易烦躁，听北北这么一说，气不打一处来，本来没逛到中意的单鞋就很不爽，现在完全是一点心情都没有了。到武广大概转了下，就发现北北一直在看手表，要不就是摆弄手机，不知道在跟谁讲话。为什么和我在一起就不能专心一些呢？在自己要爆发之前，我决定今天不买了。北北大概看出了我的烦躁，承诺下星期一定陪我逛。也好，现在早点回学校吧，看他一幅心急的样子也挺烦。

让我爆发的是，我是为他着想，不逛了，希望他早点回去，结果到一楼，又偏要去KFC，说什么答应同学了的。我就纳闷了，陪我逛都那么心急，现在还有空绕去KFC。凭什么不让我怀疑我在你心里的地位呢？我已经没办法再忍耐了，“今天是不是很不开心？”，没有回答。“是不是还不如不见？”，还是没有回答。我知道，以你现在的脾气，肯定和我一样烦，只是，你还在忍耐我。

幸好运气还不错，出门就拦到TAXI，10分钟就到了。想着还早，就让北北送我去车站。“能不能走快一点？”“累”“那我先回去了，你自己去车站吧”只是冷冷得看着他，当时的心情，已经没有理智再替北北着想了。“两点要点名！”终于，北北也爆发了。偏过头，那一瞬，应该是委屈。北北大概意识到，他又对我发火了。“对不起，但是两点要点名，真的不能迟到”“没什么”北北就走了，跑着离去的。

低头看看表，1：45.看来是得跑进去了。

上车以后，又看到一对对情侣，正打算开始他们的节日。这是我出门前就想到了的，也正是我害怕的。就3个小时，什么也做不了，过节还要慌慌张张的，穿着高跟鞋跑一路，完了还得一个人回家，有什么理由让我想出门过这个节？

回家后冷静下来，自己还是要负一大半责任的。如果昨天不是穿高跟鞋去实习就不会这么累，今天起床时就会是很好的心情，而不是向今早，根本就不想起来，起来也不想出门。如果今天不穿高跟鞋，也不会那么累，脾气就不会那么大，也不会因此影响北北的心情了。总之，就是高跟鞋，一定要尽快买双平跟单鞋。

然而北北，如果能对我用些心，昨天把我送到实习中心门口，下午接我放学，我也不会这么累。如果今天能体谅我的疲惫，而不是注重形式注意，早上把巧克力送给我，就让我回家好好休息，最好是陪我一起回家休息，今天也会是个特别愉快甚至幸福的情人节。当然，去逛街也是我提出的，实在是想尽快买双平跟单鞋。哎，说来说去，最终责任还是我自己。又要穿敢跟鞋，又怕累，累了又容易烦躁。我TM这是什么坏脾气呀！

今天要不是情人节最好了，我可以毫无顾虑的拒绝北北，北北也应该不会主动约我，那么今天一系列的不开心都不会发生，我们也不会又这么冷战几天了。

昨天看到对门姐姐的结婚照，特别漂亮，就让北北也看。实际是想问，我结婚的时候会不会也这门漂亮呢

“姐姐漂亮吧~”

“恩，我看上她了”

“人家都28了”

“年龄不是问题，只要不是人老珠黄”

“什么叫陈世美，说的就是你！”

“。。。过奖过奖”

“老娘是潘金莲！客气客气~”

“。。无聊”

“那我们吵架吧，就不无聊了”

“好啊”

“你先开始”

“你个潘金莲”

“你个武松！”“不对呀！我想起来了！潘金莲跟陈世美不是一对吧？”

“。。。”“那是”

“反正你就是武松！”

“恩。。只要不是大郎就行。。。”

15:05:21 love~北北

“以后有任何困难给我打电话，只要我力所能及，第一时间赶到”

“哈 不用~ 我有ZQ”

多个人念想是好事，谢谢你。

另外一句也让我自恋下

原来我有米兰的~错过了~是我的错~对不起~

已然记不清是哪一天了。突然就发现这里写下的都是些不满，愤怒，伤感，无奈，难过。好像教堂，来这里就是寻求释放，忏悔，或者是，留个证据？就想，以后要写的，一定是开心的，幸福的，得给自己一个无悔的晚年~

记着这么想的时候，就遇到了北北生日，我是快乐的；然后是元旦节，我是幸福的。都想写在这里，可是由于各式各样的原因，比如网站打不开，比如，忘了。元旦节是一定记得写的，可是本本就是打不开网站，于是写进了校内，20060101-20090101，每看一遍都可以把自己感动一遍，恩，一定要搬过来。不确定自己能坚守校内，但一定，在这里一直写下去。

今天要写的，是聚会。寒假参加了不少聚会，每次都很开心，可是那一次，是值得写的。原因，我总觉着，我们的故事没有结局，我是在记录故事，写着自己的小说。早该写了，可是回来就发烧了，确切的说是带着重感冒出去的，一躺就是两天，刚从被子里爬出来，是该写了。

2.1晚

去还是不去，一直都在想，又不愿想，可是到这个时候，必须决定了，不是我一个人的事，重要的是豆豆也跟着我的决定。

无奈之下上线看看最新消息。

“我在青山，明天谁跟我一起走”

这是个机会，不要误会，我只是想缓解聚会的尴尬。

很小心的，“明天什么时候出门”，已关机。奇怪，这时候怎么会关机呢，看过群公告，原来换武汉的号了。再一次很小心“明天什么时候出门”“”一点半吧”“你不是要去排好吗？豆12：30下课，要我去接，一起走？”“你请我吃饭就去”我知道，不会的。“慷慨”如你，会让女生请吃饭？

原话转达给豆，“肯定结果是他请”，“我也觉得”，“那就这样”。

2.2早

感觉到自己病了，晚上睡得早，早上起的也早，9：30就起来了。拉头发，刷睫毛。不喜欢化妆，因为我不一样。但一样，我是女生，希望眼睛稍稍大一点点。折腾好就11：15了，然后上校内收收果子，看看电视。11：55，该出门了。12：00出门。

心情是忐忑的，从昨晚说定开始，到睁眼醒来，即使是出门前，我也说服不了自己他这次不会再放鸽子。12：05，到了。收到短信，“我出门了啊”。呵，“我到了”。12：09，“我现在在江边，拦不到车啊”，“习惯不好，让女生等你。早点出门撒”，“我看成过二十了，快到了”

一辆TAXI驶来，直觉是的，他探出了头，车停了，想说什么，是打招呼吧，欲言又止。收伞，开门，上车。“等了多长时间啊”“十分钟，过五分就到了”。“眼镜盒呢？”“哎呀，忘了。高中就不带眼镜了，上哪找”“眼镜没处放，那放你包里吧”大概也是怕尴尬吧，一路都是他再想话题，一问一答，当然，我尽量延长一个话题。

到了，恰好是豆的电话，刚接起好像听到有没有2快钱零钱，仍在跟豆讲话没搭理。挂下电话，看见他还在找，“差零钱吧”，没人理，赶忙找钱包，“找到没”，“你只管下车就行了”，气了个半死，“不是看你翻半天没翻出来吗”嚷嚷着先下了。

撑好伞，回转身，迎着的是他意味深长的一眼，由头至脚。什么也没说，却让我有阵心虚，为这一身隐约的紫，不是因为你，我在心理默默说。虽然下着小雨，我依然只给自己打伞。走到地下通道入口，等豆。这几分钟应该是很尴尬的吧。毕竟，在车上是背对的，下车是平行的，突然的面对，很是手足无措。呵，风趣如他，也找不到话题了。“我是不是没变啊”“恩，还是那么搓”“很多人都变了，却都说我没变”“。。。”“不知道还认不认得出DW”“恩，她说过，没跟你讲过一句话”话题转移到豆，好像轻松了，还好豆来了。

上楼，“我发现你们还真有点像”“废话，姐妹啊”“不是认的？”“怎么，不相信我们是一家，她妈妈是我爸爸的姐姐”在五楼逛了一圈，应豆的提议，去了一家有吊篮的店，茶树坊吧。“多大了，还玩这”“自以为成熟才会觉得这是幼稚”“你自己说，我们谁穿的比较成熟”算是明白了那长长一眼的含义。“这叫淑女”

席间，聊到了他的最近一次失恋。那是一个过于现实的女孩子，确实不是他的错，即使对他有着很深的偏见。他是认真的吧，一直说着对她的好。说到扔下妈妈送螃蟹那段，我是真的感动了，也真的禁不住说出了一句“要是对我也能这么好”。是看着他说的，没有下半句，说完就低头吃饭。不知道，也不想知道他此时的反应。

很感谢傻傻的豆豆，让这顿饭很愉快，丝毫没有尴尬，仿佛回到了过去的轻松自在。

2.2中午

1：40，还没吃完，就被拉着到楼下等人。聚会都这样，只有迟到的。如果不是他，我也是。

站在我身边，不知道他在看哪，因为我也没看他。“这个也放你包里吧”接过充电器。就在我身边，来得人越来越多，都看到了这一幕。微笑着像每个人问好，直到郑欣的出现，大笑。马上意识到不合适，停止了。差不多到齐了，不记得他说了什么，只是用手肘碰了我下，只这一下，足以让我思维停止，听不清说了什么。这是什么含义呢，我希望，是想告诉大家什么。1/10秒的功夫，回过神来，却没有回头，还是跟女生说着。

进了KTV，刚坐下。“ZC，跟我一起去”，是去买扑克。包间里刷就安静了，是的，包括我，应该所有人都楞了，一个大大的问好笼罩了所有人。又是1/10秒的功夫，“你自己不会去啊”。他想回答什么，我更想听听下一句，服务生答道，“这里没有扑克卖”。就这样结束了。是有点不甘，我希望我们是一起出去的，当着所有人的面，这就是女人可怕的虚荣心。是想证明什么吗？应该不是的，或者是，给童年一个台阶下。

等人的时候，他很无奈甚至是气氛的说，“上次聚会，郑欣造谣说跟我谈过，第一天谈，第二天分”。是挺无聊的，至少我这样认为。不知道她对他是怎样的一份感情，之于我，更多的是不想让人知道。上次吃饭的时候，大家把陈芝麻懒骨头的八卦都扯了出来，当然不会放过我。“ZC喜欢过AY吧？”“恩，暗恋”事实就是这样，我真的希望只是一段青涩美好而富有幻想的暗恋，没有后续那么多的曲折故事。

沙发没有位置了，我们三女生坐到了吧台，他的对面，很远，这样很好，没有交集。看着他点烟，看着他说话，看着他笑，还有，和女生合影。还有，总能对上他看我的目光，那时，有安慰，有不安，也有逃避。他也会注意我吗？北北笑我自恋。。。

不知何时何事，吧台前的沙发空了，zxt和豆坐了下去，我也坐了下去。半晌，zxt和豆去洗手间，不知道他是什么事出去的，又从外面进来，看见我旁边的空位坐了下来。才觉得有点尴尬，豆就进来了，赶忙招呼她来坐，说话间看到了他看我的表情，说不清楚，只好自己给自己打着圆场，“这位置坐着难受，让给你”，豆就过来了。他却抬起了脚，死活不让豆进来，只好作罢。我扔没有坐近，说不清是什么动机，隔着一人的位置，“郑欣坐那边，我躲远点”“呵，人家喜欢你。看我，避免误会”这句话现在看来挺没逻辑的，当时就那么说了。刚刚出去的人又陆续进来了，沙发又挤了起来，那一个人的空间没有了，如坐针毡就是我当时的状态。说来也奇怪，这是我曾经欢喜的，现在却没有缘由的排斥。他却自如的耍起了烟，并一一点上。到他自己时，我档住了他的手，“不要在这里抽”，没有回答，只是倔强的一眼，然后点燃。也好，给自己一个机会，我起身要走开，又把路拦上了。僵持了好一会，请另一边的同学让路，绕了出去。呵，当时想的绝不是一定不能坐在这里，只是，正如不让我吸我偏吸，不让我走，我偏走。这就是我。

我走开，沙发上的人不知啥时也少了，怎么跟成心的似的。眼前就他一人，拍拍他肩，“手机给我看看”“不准看图片，短信”，拼命的摇头，“那我说还给我就还”，还是摇头。没辙，给我了，可是没想到的是，他竟也走到了吧台，两个人，就这样，近近的趴着。翻着图片，偶尔耳语，这画面，不能怪我自恋了，真的让人误会。但是，我们都明白，深深的明白，这没什么，好朋友，很好的朋友。虽然不会自拍，虽然只有30万像素，还是拍了，一定要拍，不在乎有多难看，只是，想留下什么。不准忘记，这是，朋友。

还了手机，下面的位置又坐了人，他坐回了对面。那“不经意间的流露”（ZXT）被豆抓拍了下来。不用刻意的合影，既是不想和她们一样，也是避免误会，就这一张，我想保留，希望豆没删。

既是坐在对面，他一直也没忘嚷嚷让我唱歌。。“你唱我就唱”“我不会”“我也不会”“你们一起唱”我们确实都不喜欢这个玩笑，沉默。

几次起哄未果后，他走到了我们三面前，要豆豆去唱歌，要我去，ZXT在身后。“不敢聊她 你们去”“你说呀，她最给你面子”还在纠结着，她却独自去了“你说一她不说二，就听你的”“真的蛮不好意思喊她，觉得对不起他”这话，上火。死盯着他，一字一顿的说，“怎么不觉得对不起我”，他正准备说什么，“没有她我们怎么会分手”，于是，他豪不犹豫的坐回了对面的沙发。

我想我是真的感冒了，重感冒，头越来越疼，拉了豆豆想出去转转。豆要去屈臣氏，于是拿了包。正欲出门，面对我们斗地主的他抬起头问道“去哪”邪邪道“出去转转”“那把包放着”摇头，微笑，转身。出电梯，短信“感冒，头疼，出去转转”

屈臣氏有感冒药，吃过一颗，坐了会，感觉好点就上去了，不一会，就到点了，轻拍他，“吃饭了”

2.2下午

德庄，晚餐。没有坐在一起，有不想，也有不得已，他的对面早有女生满座。

这样一副开会时的位置，注定是没法有交集的，但也是可以肆无忌惮的随意看，多少次，又是那看不出任何台词的眼神，相遇，躲开。

来这边给男生敬酒，要走的时候叫住他，“不给ZXT敬酒的”“为什么”“中午不是说对不起她吗”“哪有”“有，我们都听到了”旁边的豆附和。他无奈，端来酒。不记得说的什么敬酒词，但记得zxt的那句“我原谅你了”全场哄笑，但我们，都明白。“那我不是还要敬你”“那就不是一杯的问题了”“那算了吧”转身就走。我知道，确实喝多了。豆还不满的嘟囔“就这么便宜他了”“他酒精过敏”这是我中午知道的。

然后就没有了交集，也好，我吃个饱。

席间这边的女生还过去敬酒了的，我没去，有人说我，我说不是没看见吗，看见的时候他们都过去了。我只是不想和她们一样，大家也应该看得出我的意思，只是笑笑，不多说。

2.2晚

棋牌室，第一次来这种地方。虽然会麻将，但还是不喜欢这样烟雾缭绕的地方。

整个过程基本也没交集，除了“你打麻将？”“又不来钱，有什么好玩”“说好了啊，有钱了送我车”就这么几句。不是不想，到这个时候，真觉得一点也不尴尬了，倒是想和从前一样没心没肺的打打闹闹。可今天，由不得我，在场的女生，百分之八九十都是冲他来的，打吃饭起，就被缠住了，和我隔开了。不知道是不是故意的，我希望不是。我在麻将，他在杀人。我杀人，他又被拉去斗地主。

9：30，我妈发飙了，并连带通知了豆的妈妈。这两人和一起发飙，是不可能不听的。“不准走”大家都这么说，我们又何尝不是这么想，可这由不得。很佩服他，竟提出给我家里打电话。呵，虽说初中的时候什么都不爱跟家里说，但中考后那莫名其妙哭得稀里哗啦的一下午，我亲爱的妈妈，是不可能什么都察觉不到的。于是，“千万不能说是你，要是我妈知道是你，一分钟也不会让我留”。电话终于打了，有意思的是，竟然说的是ZQ.呵呵，我妈对zq映像不好，是韩老师的原因，即使我一直在爸妈面前说他的好。是真的好，对我好。最后的结果是11：00，意料之中，这就是我妈。

又坐下了，开始杀人。第一局，人品不好，竟然莫名其妙的被杀了，而且是以警察的身份，认罚吧。人品再度崩溃，竟然抽到大冒险，心想着，有豆豆在，这下没法活了。没想到的是，这次，倒是栽到了徐灿手里，“你过去把AY拉到一边小声说，我今天不想回去了，你能不能陪我一晚”。呃，都不是小孩子了，这话的意思确实淫荡。我是第一个被罚的，一万个不愿意也得就范。走到他身边，亲拍，“出来一下，有事”“等等”，当时站那就傻了。眼前那桌邪恶贪婪又隐忍着爆笑的眼睛让我无所适从，站在哪都觉得别扭。终于，起身，这次确实是玩笑，心里想着于是低着头不再敢直视，说一句，想一会，可算把那三句话憋出来了。担心，窘迫，抑或害羞？然而一切搜随着那句“那我怎么跟你妈交代呢”化为乌有了。“谢谢”。

接下来几局就拿出我的真实实力了，麻将反映不快，这逻辑推理我是没话说的。仅有一局是平民，其他时候我是警察就能指出凶手，我是凶手定能灭掉警察。同时，类似的机会也没有了。他那桌结束了，不知是什么原因。睁眼间我见到过坐在沙发上的他，还是对视，躲开，想着，希望你的加入。事实，就应该和理想有差距，没一会，他又被她们拉去斗地主了。

那边输了也是真心话大冒险，有意思。更有意思的是，他被要求过来把豆抱起来。“为什么是我呀”豆奇怪，我也奇怪，其他人应该就不会想这么多了。我希望不是故意的，仍然这么想。果真抱了，是什么心情呢？

11：00很快就到了，各桌的牌也差不多了，该走了。没想到的是，我们要走的时候，才是另一场高潮开始的时候，不要是成心的，千万不要。“zc，有我电话吧，有事给我打电话”真好，zq对我是真的好，我能有什么事，但有这样的哥哥惦记着，幸福。“lrl送你行吧”“行”没办法说不行，他身后还有一群人等着我的行。我是识大体的，可我也是小女生的，“又放我鸽子啊”，“有下次的”。有这句话，转身，就可以了。看得出，豆还不愿走，慢吞吞的在后面跟着。呵，谁愿意呢，这是离我们平时的生活很遥远的一种状态，还是很有趣的。

11：45，到家就接到了北北的电话，不知道是说起了什么，突然就想起了包里的眼镜，充电器，果然是有下次的。“眼镜，充电器还在我这呢”“我明天来拿”关机，睡觉。

2.3

“今天我在家等快递，我妈来拿”。

这可不好，不想见他妈妈，如果不知道我的名字，是无所谓的，可现在，不一样。今天还约了北北，昨天晚上就说好的，纠结了半天，在星巴克等他。想想，不行，如果到下午的时候他手机没电了咋办，星巴克人多，上哪找我去，我也不确定啥时候在，算了，还是送去吧。我就是这样，什么事都犹犹豫豫，北北就老嫌我考虑太多，想得复杂。

本来想一个人去的，临到三点了，又不敢了。脑袋昏昏沉沉的，走路都带飘，万一又遇上个乙醚，可算见鬼了。不跟北北隐瞒什么，当他听到是ay两字的时候，脸上的不快是无处隐藏的。“你就是喜欢找麻烦，直接给他妈怎么不行”我说不清楚，北北也理解不了。奇怪的是，北北反而不愿意去。理由，没有，就是不想见到。男人的心思，和女人一样难懂。没辙，说好北北不下车，我一个人下车给了再回来。

幸好不是一个人来的，这地方从没来过。那司机绕去绕来我就更心慌了，初六聚会，从航空路到徐东，司机都敢绕一桥，亏我还说的武汉话。这社会，人心不古，还是小心得好。容桥华府附近，只是一瞥，就能看到那一身白衣，不需要很熟悉，就是能轻易的发现他。下车，简单得几句没有油盐的话，也确实不知道说什么，还得赶紧上车呢。车停好的时候，问北北，“我下去还是就在车窗”，这问题早就说好了的，还是问了问，因为是北北，“还有话说就下去”。停顿了一秒，“没话说”，还是下车了。那么，现在还是不说为好。

坐会以后，聊的全是他，是北北问，我答。男人的心思，奇怪的很。

从电影院出来，我突然爆笑，北北疑惑，我指着前面一个中年男子，“这件衣服跟AY昨天穿的一模一样”北北先是一愣，很快笑开了，但那一愣，足以让我明白，失礼了，于是不再提。只是一条短信给他，描述着当时的一幕，“滚”。

晚上回家的路上已经走不太稳了，到家量体温，38℃，立马就躺了。妈说吃了康泰克，不能马上吃退烧药，于是我就这么烧了一晚上，第二天早，38.4℃。北北竟然这期间没有一个电话，难过。中午烧退了点就打给北北，竟说“这有什么，我随便一烧就是39℃”。我就感慨了，这就是男人，没有一个男人会一辈子如追你时那般宠你。算了，还是指望自己比较靠谱。

2.5

等到能下床就是昨天了。到处乱逛了下就觉着该做点有意义的事，本本还是打不开网站，只好回到这一字一字的敲起了回忆。虽然不远，还是回忆，开心的回忆。每一幅画面都重新闪过，确实是值得记住的。写到豆拍的那张照片时，还让豆发了过来，还在，真好。

11：55妈妈催了。这两天抵抗力差，是该好好睡，关机，睡觉。临睡前又想起什么，“刚在blog上写了篇聚会的记事，有空看”同时发给他和北北，发给北北，是不像隐瞒任何事，不希望有误会。发给他，我自己也说不清了，分享快乐吧。

2.6

又是中午起床，这就是生病的好处，不用纠结要不要起来自习。想起了昨天发的两条信息，所有的回复都是我想看的。上Q。

“谢谢”“两年，我没忘”

微笑，下Q，打开电脑，继续写我的小说。

2.2聚会

你提出来的，很好。

    你怎么会提出聚会呢，上次聚会叫你还不来来着。始终觉得，你在逃避，也不知道为什么逃避，就是无数次放鸽子，总也不敢面对。过去，放不下你，也是这般，说话都小心翼翼。而今，真的是坚定了，不管发生任何情况，我再不会如从前那个我，因一句话让幻想充实自己。可是，你也是因放不下而逃避吗？

    既然提出聚会了，应该是打算坦然面对了吧。我想着，担心FACE-TO-FACE的尴尬，24号图书馆放假，是不是可以先见个面呢。5年不见，误会是不少的，疑问是不少的，都想说清楚。而最主要的，只是想做回朋友，找回从前自然的默契，屏除不该有的尴尬。想了无数种见面时的情景，细细的考虑，妥善的安排，想好了最妥当的见面方式。然而，最后才想起一个问题，你是否会同意呢。

    所有的安排都成为调侃，我的直觉，即使明知会聚会，你还是不会同意的；甚至，聚会，你也很有可能再次放鸽子。徘徊了，犹豫了，既然想到会碰壁，还有必要去碰一鼻子灰吗。算了，问问呗，问问而已；不行，我有我的骄傲，不再为你是从。

    纠结的结果还是问了，结局如我所料。

    究竟在逃避什么呢？一辈子不见吗？

    在一起的时间是那么短暂，4天而已。摆在眼前的问题为何就那么难以解决呢？

你不吃的东西 我吃

你不用的东西 我用

你陪不了别人的时间 我陪

我一直都只是在替补的位置，我很清楚。

什么叫甜言蜜语？就是没做的时候吹的天花乱坠，要实施的时候再假装无限委屈，身不由己。甚至连内疚都不会有，食言的理直气壮。这就是男人。

Z,你应该开心起来~

一个人自习才有自习的效率~一个人的假期才有假期的闲适~

又犯贱了是不是？！

自己定的约法三章这么快就抛脑后了？

你管人家过不过二级，人妈都懒得管，你操哪门子心呀？！

没事找抽！活该！

该干嘛干嘛去

人玩游戏又不碍你事

别没事骚扰别人！ 有事也别骚扰别人！

总之就是别犯贱！

Θ猪尾巴≈ 01:01:17
总结一下
你以后要这样理解我的话。

我说不生气，就是告诉你我生气了。

我说无所谓，就是很在乎。

我跟你讲话很客气，就说明我伤心了。

我不理你，是等你理我。

我对你低声下气，说明我在把眼泪往肚里咽。

我对你大呼小叫，说明我想让你抱我。

我不接你电话，是希望你来找我，而不仅仅是声音。

我跟你讲话很客气，就说明我伤心了。

这个时候是不会奢望你抱我的，所以不会大呼小叫。

 我扭头走，是等你拉我入怀。

 我说分手，是等你说爱我。
 当然，我可以保证比你说的少。

ˇ麦兜Θ 23:02:23
pp咧！你晓得我再请你一顿KFC！
Θ猪尾巴≈ 23:03:56
漂漂~
 
Θ猪尾巴≈ 23:04:23
邮件发了
 有空看看
 
ˇ麦兜Θ 23:04:23
哼哼~是屁屁~…
Θ猪尾巴≈ 23:04:37
好吧
 
ˇ麦兜Θ 23:08:00
我真不打算克了…我带家教赚钱！
Θ猪尾巴≈ 23:08:18
恩！我晓得了！！
 
ˇ麦兜Θ 23:08:27
噢…
Θ猪尾巴≈ 23:08:29
我让你看邮件。。。
 
Θ猪尾巴≈ 23:08:34
跟这件事有关吗？
 
ˇ麦兜Θ 23:08:36
看了…
ˇ麦兜Θ 23:08:42
无啊。
Θ猪尾巴≈ 23:08:45
。。。
 
Θ猪尾巴≈ 23:08:53

那你扯什么
 
ˇ麦兜Θ 23:08:59
你是不是非要我写？
Θ猪尾巴≈ 23:09:21
怎么又成我非要了？你没有答应过吗？
 
Θ猪尾巴≈ 23:09:41
如果你不记得自己答应过
 那就不写呗~
 
ˇ麦兜Θ 23:09:51
不写会怎样…
Θ猪尾巴≈ 23:10:19
就当那天我没去你学校呗~
 
Θ猪尾巴≈ 23:10:38
我们把中间这段砍掉~
 
ˇ麦兜Θ 23:11:07
我们把中间这段砍掉~ ？
Θ猪尾巴≈ 23:12:01
恩~
 如果你不记得你答应过
我也选择忘记我做过的努力
 这段插曲就丢掉吧
 
ˇ麦兜Θ 23:12:54
你喜欢这么较真？
ˇ麦兜Θ 23:13:28
说实话我是不想写…
Θ猪尾巴≈ 23:13:58
这不叫较真吧？
 如果不解决
 一个月之内 我们又会有矛盾
 到时候你又指责我没事就跟你闹
  这样没意思吧
 
Θ猪尾巴≈ 23:14:11
你到时候说不定还反问我这样有没有有意思
 
Θ猪尾巴≈ 23:14:20
我真觉得没意思
 
Θ猪尾巴≈ 23:14:53
所以你也不要现在偷懒了
 倒是又质问我
我真不知道怎么回答
 
ˇ麦兜Θ 23:15:03
你想让我写保证书撒~
Θ猪尾巴≈ 23:15:15
保证书没有意义
 
Θ猪尾巴≈ 23:15:33
你说过的话 一个星期之内都可以忘记
 
Θ猪尾巴≈ 23:15:48
思想上的深入才是根本~~
 
Θ猪尾巴≈ 23:15:56
很哲学吧~~ 
 
ˇ麦兜Θ 23:16:15
你就装吧…
ˇ麦兜Θ 23:16:51
我答应过你就写吧~
ˇ麦兜Θ 23:18:34
但是~这不是以后你跟我谈的资本~你不能利用它！

Θ猪尾巴≈ 23:18:35
好吧。。。随便你怎么想
 如果你觉得没必要 只是糊弄 就别强求自己了~
 首先要心理上接受 心理上排开自我
 才能达到思想上的绝对冷静和公正

Θ猪尾巴≈ 23:18:58
什么叫 我跟你谈的资本？
 
ˇ麦兜Θ 23:19:28
我思想上轻视他。行动上藐视他。战略上鄙视他…
ˇ麦兜Θ 23:20:14
在我心里乐种东西就是很幼稚…但是。我答应你我就该写不是吗？
Θ猪尾巴≈ 23:21:01
为什么对待你没有思考过的问题你会觉得幼稚呢？
 
Θ猪尾巴≈ 23:21:15
你把冷静的思考当作幼稚？
 
Θ猪尾巴≈ 23:21:39
没有过深入的探究，谁有权利说一个问题敷衍？
 
Θ猪尾巴≈ 23:21:53
一点科学精神都没有。。。
 
ˇ麦兜Θ 23:22:07
不要…我写就是了。
ˇ麦兜Θ 23:22:36
英文还是中文？
Θ猪尾巴≈ 23:22:57
算了
 你带着偏见 排斥 自我中心的顽固想法写出的东西我不会看的
 否则问题会更眼中
 
Θ猪尾巴≈ 23:23:02
严重
 
Θ猪尾巴≈ 23:23:18
我不看 就等于你白写了
 
Θ猪尾巴≈ 23:24:07
随便 你想用什么语言写都行
 只要我看得懂
 
ˇ麦兜Θ 23:24:32
你不看怎么知道我写的什么…你也能玩科学… 
ˇ麦兜Θ 23:24:34
 
Θ猪尾巴≈ 23:25:19
你现在的态度
 我不想看
毕竟我了解自己的脾气 我有义务控制冲突
 
 
ˇ麦兜Θ 23:26:38
算了…睡觉…
Θ猪尾巴≈ 23:27:28
看吧
 这是你一贯的态度
 
Θ猪尾巴≈ 23:28:06
我可以明确的告诉你
 这又留下了隐患
总有一天还是会一起爆发的
 
ˇ麦兜Θ 23:28:13
我不喜欢跟女人谈哲学…
ˇ麦兜Θ 23:28:35
我不懂。也说不过女人~麻烦。
Θ猪尾巴≈ 23:30:25
可是你的不懂带来的问题你从来不承认
 
Θ猪尾巴≈ 23:30:29
从来不面对
 
Θ猪尾巴≈ 23:30:33
从来不接受
 
ˇ麦兜Θ 23:30:56
睡觉咯~你也别生气~改造我时间多着呢~
ˇ麦兜Θ 23:31:39
慢慢来~
Θ猪尾巴≈ 23:31:43
想当然的坚持自己 然后用自己的失误引起的问题质问别人
 你觉得 谁会给你答案？
 
Θ猪尾巴≈ 23:31:56
我从不想改造你
 只要你认识你自己
 
Θ猪尾巴≈ 23:32:03
混沌是不可取的
 
Θ猪尾巴≈ 23:32:16
人生应该清晰的度过
 
 
ˇ麦兜Θ 23:32:35
又来了…
Θ猪尾巴≈ 23:32:52
好吧
 你睡吧
 
Θ猪尾巴≈ 23:33:01
废话也没有用
 
ˇ麦兜Θ 23:33:08
pp是什么？
Θ猪尾巴≈ 23:33:32
我会从你的邮件中看到答案
 然后，我也会有我的决定。
 
Θ猪尾巴≈ 23:33:35
屁屁。。
 
ˇ麦兜Θ 23:35:28
是漂漂…怎么样。我们对事物的理解在不同时候总会有不一样~对于你认可的道理我不一定认可~哲学这东西不适合头脑简单的人玩…所以我不陪你玩…
Θ猪尾巴≈ 23:35:59
是有不一样的理解
 可你理解过吗？
 
Θ猪尾巴≈ 23:36:13
你根本就没有尝试过去理解
 
Θ猪尾巴≈ 23:37:15
我只问你一个问题 到现在为止
 你是不是觉得自己一点错误都没有
  甚至还是伟大的 你付出了很多 却没有得到任何回报。
 对吧？
 
Θ猪尾巴≈ 23:38:54
我不认为你永远带着这样的想法   我们能继续下去。
 你会永远坚持自己 永远出尔反尔 回头还质问我。
 我给不出答案，所以我们无法继续。
 
ˇ麦兜Θ 23:38:55
你把原因结果都分析好了。还要我一纸废话干嘛？所以我觉得你要么别有用心。要么就是智力欠缺~我只是说我答应你写！可你如果非要深纠它的哲学意义。那就是在牵强我跟你有一样的哲学观…
Θ猪尾巴≈ 23:40:45
我用的是疑问句。我说的是“我认为”。
我只是想知道你的想法。两年，我从来都不知道你究竟是怎么看待我们的。
 
ˇ麦兜Θ 23:42:58
你觉得我认为是疑问句？那我认为你是个白痴~是在问你是白痴吗？还是你不是白痴吗？
Θ猪尾巴≈ 23:44:28
呃。。我用的句号。。
“我只问你一个问题 到现在为止
 你是不是觉得自己一点错误都没有
  甚至还是伟大的 你付出了很多 却没有得到任何回报。
 对吧？ ”这句是疑问句。
“我不认为你永远带着这样的想法   我们能继续下去。
 你会永远坚持自己 永远出尔反尔 回头还质问我。
 我给不出答案，所以我们无法继续。 ”这句是“我认为”。
 注意断句。
 
ˇ麦兜Θ 23:45:30
我说了~我会写~可你当时没有说过要看了通过审核才算过！这个条件也是你后来加上滴！那我认为出而反而滴是你~
Θ猪尾巴≈ 23:46:44
？？没有？？！！
 我当时的原话是“你要写一篇深刻的检讨，我看过以后，如果可以，会跟你联系的。”
 
ˇ麦兜Θ 23:47:42
要么是我喜欢段章取意。要么是你喜欢意淫…
Θ猪尾巴≈ 23:48:16
你不记得也没办法。诡辩没有意义。我同样可以说，我是说过要你写。可没说过你写了就怎样吧？
 
Θ猪尾巴≈ 23:48:54
退一万步，这条件是后来加的。之前我答应过你，你写了，这事就算完了吗？
 
Θ猪尾巴≈ 23:49:17
这个话题没有意义。
 
ˇ麦兜Θ 23:49:25
 
Θ猪尾巴≈ 23:49:51
我说了，只是想了解你的想法，解决问题的根本。
 
ˇ麦兜Θ 23:50:14
我写还不行吗！你还要因为我现在的态度不看！那我不写你又烦！
ˇ麦兜Θ 23:50:21
 
Θ猪尾巴≈ 23:52:25
如果你回答了那一系列问题，最后可以总结出我总是在破坏我们之间的关系，总是在折磨你，我们即使继续下去也是浪费时间。我还纠缠有什么意义？
如果你的回答让我看到你对带这段感情的理智，那么我的努力是值得的。
 
Θ猪尾巴≈ 23:53:20
你不写，也是表达了你的决定，我还有什么好烦？
 我只是想了解你的想法，进而做出决定。不带偏见的。
 
ˇ麦兜Θ 23:54:01
那我那天回头了你还不相信是吧？
ˇ麦兜Θ 23:54:28
还有有个书面形式的回头书？
Θ猪尾巴≈ 23:54:34
你自己那天也说了
 你是草率决定的。
 
ˇ麦兜Θ 23:55:24
你就是想让我觉得我败了？你是胜利者？
Θ猪尾巴≈ 23:55:26
什么叫回头书？也许你是写完以后要表达回头的意思，但我看到的还是不满，指责，这样的回头，对我来说有意义吗？
 
Θ猪尾巴≈ 23:56:27
呵。这样说就没有意义了。如果我做到这一步，你还觉得你吃了亏，我占了便宜。我基本上已经可以得出结论了。
 
ˇ麦兜Θ 23:57:00
那你做了错事是不是也该忏悔一下！我是不是也该要求你书面表达一哈！让我觉得你很内疚！是想诚心悔过！
Θ猪尾巴≈ 23:57:22
我忏悔了。你不愿意看？这是我的原因吗？
 
ˇ麦兜Θ 23:57:40
哈哈哈哈哈哈哈
ˇ麦兜Θ 23:57:52
真好笑…
Θ猪尾巴≈ 23:57:59
我这样做，自然是在自省以后的情况下。你还要指责的话，我无话可说。
 
Θ猪尾巴≈ 23:58:27
看吧。问题不解决，我们时不时就会有争执。
 
ˇ麦兜Θ 23:59:26
那你就不能学哈我不提这些事？非要再炒哈现饭？ 
Θ猪尾巴≈ 00:00:38
不提？
 可你还是会在吵架的时候提起你的伟大，蔑视我的行为。
 这样选择的不提有意义？
 
 
ˇ麦兜Θ 00:01:24
我提过那件事我他妈不是人！
Θ猪尾巴≈ 00:01:34
你听过那个钉钉子以后拔出 还是会留下痕迹的故事吧？
 
Θ猪尾巴≈ 00:02:44
“一个人的爱情不是爱情”
“我一直在付出，却没有得到应有的回报”
 都是你的话吧？
每次吵架后，你还有一句话必说“这样把分手挂在嘴边有意义吗”
 
Θ猪尾巴≈ 00:03:17
我上次说过了 一次分手是我提出的 两次是你 而这两次 你都提了这个原因。
 
ˇ麦兜Θ 00:03:19
你真好记性~
Θ猪尾巴≈ 00:03:25
请问 你遗忘了吗？
 
Θ猪尾巴≈ 00:03:49
我把所有的日志 短信看了一遍 发现的
 
Θ猪尾巴≈ 00:04:44
你也会在争执时提起以前的矛盾吧？以前没有解决的矛盾。
 
Θ猪尾巴≈ 00:05:25
正如我所说 我是无数次甩头就走 可你没有一次拉过我。这样的问题总没有解决，于是你在争执时总会提起。
 
ˇ麦兜Θ 00:07:05
那我现在就告诉你！我写给你的邮件只会有一句话。现在就发给你！等你审核！那天的谈话~基本都是废话！你的日记都是站在自己角度写的~不能反应任何事实！而你感动我的！只有那一件事而以！让我觉得我有能力给你幸福而以！不为其他的！如果你不记得那件事！我很难回头！等待你的审核！
Θ猪尾巴≈ 00:09:20
呵
 记得我是怎么给你提起那件事的吗？我说的是我感动。
 好吧 我有过感动。可我做的一切都没有给过你感动。
 
Θ猪尾巴≈ 00:10:12
你觉得 你这句话是在理智的情况下说出的？你觉得你现在是不是一时冲动？
 
ˇ麦兜Θ 00:11:04
 没有~我本来就打算给你发这~其实那天晚上就说过~
Θ猪尾巴≈ 00:12:41
这句话 能不能等同于“我只因为我自己感动，因为我能感动你。而你，所做的一切都是白费，在我眼里，没有任何价值，一文不值”
 
Θ猪尾巴≈ 00:14:19
你懂“感恩”这个词吗？那件事是我提醒你的吧，因为我一直记得，感恩。可你，把所有都当作理所应当，不值一提。
 
 
ˇ麦兜Θ 00:14:30
你对别人的想法总喜欢加入一种黑暗的元素~
Θ猪尾巴≈ 00:15:41
“而你感动我的！只有那一件事而以！让我觉得我有能力给你幸福而以！不为其他的！”
 看看这句话。我真的不愿相信那些黑色，所以用疑问。那么，请你解释下这个“只有那一件事”。
 
ˇ麦兜Θ 00:16:25
我说了！“而你感动我的！只有那一件事而以！让我觉得我有能力给你幸福而以！不为其他
ˇ麦兜Θ 00:16:47
你难道看不懂吗！你不是大学生吗！
Θ猪尾巴≈ 00:17:47
好。我来说说我的理解
 你来指出哪里不对。
 “只有那一件”是不是说我做的其他事都没有感动你？也就是在你眼里都不算什么？
 
Θ猪尾巴≈ 00:18:54
“让我觉得我有能力给你幸福而以！不为其他”是不是说 即使这一件 也是因为是你做的，感动了我。你才为自己感动。
 所以说 我没有做过一件让你为之动容的事。
 
Θ猪尾巴≈ 00:19:05
请指出 我哪里分析的不对。
 
ˇ麦兜Θ 00:19:25
只有那一件事！我一晚上只进去了那一件事！那就够了！它足以让我回头！如果你非要我为我的回头做出合理的解释！那我就别回头了！我不想为我的感动做出任何解释！听懂了没？
ˇ麦兜Θ 00:20:11
你他妈就一混蛋！
Θ猪尾巴≈ 00:21:22
你这样说话，这样下线，你还能说自己冷静？
 我是不愿相信 我让你解释 为什么你不能耐心解释？！
 
Θ猪尾巴≈ 00:22:43
换位思考，如果你那天叫我闭嘴的时候，我像你现在这样打发脾气，一走了之。你是不是还是只会指责我？
 
Θ猪尾巴≈ 00:27:23
你可以诡辩你的一件事仅指那天晚上，可当时，我也说了端午的事，说了下雪那天你连伞都不送的事。难道你就没有对自己的一点认识？
  你可以试着问问别人这两件事你做的对不对。
  如果有人说你是对的，有人说你应该这么做。那么，我确实是只站在了自己的角度。我错了。
 
Θ猪尾巴≈ 00:30:21
不需要“检讨”了。最后，我只问你两个问题。今天的结果是不是我一个人的错误造成的？我是不是从没有付出过，从没有感动过你？
 你只用回答两个“是”或者“不是”。

悠悠。

妈妈今天可是“忍辱负重”诶。。

爸爸今天问妈妈吃饭了没时，心里有种说不出的感激，说不出的苦。

“你可以指责我，可以骂我，可以不理我，可以骗我，我都可以承受。但请你不要对我好，我承受不了。”

“无聊。你想我怎么样？你没吃也不管你是吧？”

“对不起。我又说错话了。这个星期确实休息得很好，不累，不饿。端午那天我从中午开始参观，挤了一个半小时车到你学校门口，等了半个小时。你也没问我吃饭没。这样对我比较习惯。我马上到。”

“真好~我马上吃饭！你能等不？”

“恩。到了。对不起，赶上你吃饭的时间了。堵车，本来以为可以五点半到的。如果..你因此生气了..我就不吵你了。”

“你能不能闭上你的臭嘴？”

悠悠，你一定以为妈妈听到“无聊”“真好”“臭嘴”，就该回来了吧。可妈妈今天是去解决问题的。妈妈不能走。妈妈站了四十分钟。

知道你爸爸怎么做的吗？妈妈不再讲话。他却觉得自己一点错都没有。是妈妈提起端午的事错了。就连端午那件事，爸爸都不觉得自己有任何错。所以，爸爸要送妈妈走。不管妈妈今天忍受了他的什么伤害，不管妈妈还等他吃完了饭。

妈妈只是想跟他说话，对吗？可爸爸不这么想。

“我真的不想听你讲话！”“我现在去看书也不想在这跟你裹！”

悠悠，爸爸是这样对妈妈的。妈妈说话是很伤人，可哪次你爸爸没有同样的回伤我？今天妈妈一忍再忍，换来的只是爸爸的一伤再伤。这是妈妈今天第一次大哭。妈妈去之前是想好不流一滴泪的，可你爸爸，他不到刺伤到妈妈真的伤心不住手。

“你有没有想过我们这两年多的所有事情？”

“没有”

“你有没有想过解决问题？”

“没有”

两个没有让妈妈不知从何说起。可你爸爸还可以辩解“我想过我说有，你会有什么反应！”

悠悠，妈妈真的不知所措了。爸爸对妈妈肆无忌惮的伤害，却还可以正气凌然的指责妈妈。

“你今天来到底想干什么？”

“把误会说清楚”

“说清楚以后又能怎么样？还有这个必要吗？”

悠悠，妈妈真的不知道爸爸已经如此决心。若去之前他告诉我解释也没有必要，妈妈今天真没必要去，不值得。这次扎扎实实的又桶了妈妈一刀。妈妈真的没想到。今天这样忍着脾气，会让你爸爸这样解恨的刀刀刺入。很疼，真的很疼。痛彻心扉。

妈妈抑制不住所有的委屈了。妈妈说起了端午，说起了今年冬天下雪那天爸爸也不管妈妈没带伞，说起了情人节爸爸没送妈妈回家只顾自己玩游戏，说起了爸爸不爱听妈妈想让他听的歌。妈妈以为，爸爸会有所感悟，以为爸爸会明白，至始至终这都不是“一个人的爱情”。妈妈以为今天的辛苦不是白费。可是。

妈妈最后说起了爸爸两年没给妈妈过生日了。但想起两年前那个幸福的清晨，妈妈总是当作在还债了。

知道吗？妈妈今天说了这么多，分析了这么多他的不实想法。可爸爸什么都没记住，只记住了自己伟大的一面。

“今天你说了那么多，其实只有一件事赞同。但就这一件事，就足以让我回头”

“呵。不会是你给我过的第一个生日吧”

“呵。很好笑吗?”

悠悠，看看，妈妈是多么了解你爸爸。他就是这样，自己的付出可以一直记着，一直标榜。自己的错误，无论多明显，也不会看到。

妈妈以为，今天说这么多，不说改变他，至少在对待过去的事情上，他应该有个清醒的认识。可妈妈错了。他今天只是给妈妈面子，觉得妈妈说了那么多，应该有所表示。可实际上？他对我么之间的问题，一点都没有认识。这样的和好，又能带给妈妈什么呢？以后继续争吵？

妈妈不要。妈妈要理智。

“放假后把我这两年多写的日志看一遍，认真想想，写篇深刻的检讨，发到我blog上。看过后，我会和你联系。”

“你不晓得我怕麻烦”

这一刻，妈妈就意识到了。这一晚上，是白费了。妈妈今天这样都没有麻烦，他会嫌麻烦。可怕。

“在你的检讨合格前，我们就不要联系了。放假再说吧”

“又这样。。你会后悔的。。”

呵。我后悔才是真的傻。我就这样接受你，埋下日后的争吵，才是真的傻！如你所说，分分合合没有意思。每次遇到问题，你都要睡觉了，都没有解决，才到了今天这一步。我不会再这样折磨下去了。这一次，一定要把所有问题看清楚，才能期待美好的未来。

妈妈也不想让他看到这些东西。妈妈有自己的决定。不论今天的谈话对爸爸有没有作用，妈妈不会再强求了。等着他的检讨。看到他真的看清了问题，妈妈才会见他的。看不到，妈妈也尽力了，不后悔了。

悠悠，妈妈做的已经足够了对吗？

宝宝应该为妈妈骄傲~

悠悠，我们吃饭去~~

悠悠，不是你的错。妈妈知道。

可爱如你，怎么会让你爸爸如此生气呢？让他生气的是妈妈。

妈妈又错了。

又一个三天过去，又守了三个晚上。还是没让你爸爸明白。

妈妈应该更坚强的。妈妈也以为自己看开了，以为自己从此为自己而活了。可就是一句“我星期天去看他”，就是一句“大度一点”，就是一句“你们挺可惜的”，就突破了妈妈的心理防线。妈妈还曾经幼稚的约法三章，可妈妈，真的比自己想象的脆弱很多。

今天是想带你去看爸爸的。妈妈早早换了漂亮衣服，想让爸爸开心。

“下午有时间没？我来拿情书和手机”

“恩~来吧~” 悠悠，你知道妈妈当时有多开心吗？你爸爸这次没有不让妈妈去！

“几点到几点，我看吃饭前去还是吃饭后” 其实，妈妈是想留下吃饭的。

“随便吧”

“给个确定的时间。我没闲功夫给你甩担子。” 妈妈又说错话了，可妈妈真的是怕见不到他。

“没准。你别来了吧” 悠悠，悠悠！你看，你爸又生气了，又不让妈妈去了。

是的，不怪你悠悠。爸爸要是知道你要去，定会同意的。可妈妈太让人讨厌了，妈妈的错。

妈妈性子急，妈妈的臭脾气怕是很难改了。妈妈不理解你爸爸，不能像以前那样坐几个小时等他，都是妈妈的错。妈妈最可恶的是，在你爸爸已经生气以后还不容忍他，又摆起了自己的臭脾气！你爸爸是真的生气了。妈妈知道。他说妈妈小人。说不是想骂妈妈的。是妈妈说话太难听了。妈妈自以为是。

是呀。你说，妈妈的脾气怎么这么臭呢。你爸爸已经不耐烦了，还不容忍他。你爸爸要考试，妈妈还去找他。妈妈是太自以为是了。妈妈以为他有时间陪同学，也应该有时间看我们。妈妈真是。。哎。。都怪妈妈，没让你看成爸爸。

悠悠，可是你能理解妈妈吗？

为什么爸爸可以在妈妈考试前残忍的坚持分手，自己考试时就连见我们一面的机会都不给？

妈妈挣扎了这么多天，总是想为自己活着，总是想开始新生活。可妈妈总敌不过那句“挺可惜的”。两年多了。真的挺可惜。悠悠，你愿意放弃爸爸吗?妈妈是说过要坚强，是要约法三章，可妈妈还是做了最后一次努力。很真诚的努力。妈妈以为爸爸已经冷静了。以为他已经不再拘泥于最近，而是看过了整个过程。可显然，你爸爸没有。他丝毫没有想过任何解决事情的方法，还只是一味的的追究责任。妈妈愿意承担所有责任，妈妈愿意让步，妈妈今天是真的想跟你爸爸解释清楚所有的误会。可是，你爸爸不给我机会，一点机会不给。

爸爸说要等到他放假，却不曾想他放假妈妈是否还有时间。妈妈，就真的不能在他的心里有一点位置，让他为我做一点考虑吗？是不是，妈妈一直在自作多情？是的吧，看过这两年多的日记，妈妈真的是从很久以前就开始自作多情了。无数次，妈妈无助，妈妈委屈时，爸爸都是冷处理，不理妈妈，不管妈妈心里怎样的难受，怎样的彻夜难眠，自己倒头睡觉去了。爸爸这样只考虑自己，完全不照顾妈妈的感情，值得妈妈一次又一次等待吗？悠悠，你是心疼妈妈的。妈妈知道。

今天是妈妈的错。

妈妈打扰爸爸复习了，妈妈没有容忍爸爸的不耐烦。是妈妈的错。

妈妈想和爸爸做朋友，可爸爸觉得没有必要，妈妈自以为是了。是妈妈的错。

妈妈一次又一次低声下气的求爸爸，以至于让爸爸不够冷静，只注重眼前的得胜，没有思考这两年多的感情。也是妈妈的错。

妈妈迷恋，盲目的迷恋，忽视了爱的平等。更是妈妈的错。

妈妈不是完人，妈妈在脾气上总不可能改的那么完美，可爸爸已经说得很清楚了，不能忍受我的任何一点小错。妈妈还去烦他，吵他。都是妈妈错了。

以后，妈妈决定了。应该给你爸爸快乐，幸福。这样缠着他是对他残忍的束缚。妈妈应该懂事，应该给他自由。妈妈今天把和爸爸唯一的联系-Q也删了。明天开始，妈妈也不用手机了。就小灵通吧。妈妈应该彻底从爸爸的生活中消失。对爸爸，对妈妈，都是一种解脱。

你说妈妈无情无义，残忍？悠悠，妈妈真的是尽力了。

好吧。妈妈还是去，收起所有的自尊，脾气，不管今天结果如何，见也好，不见也好。但不带你了，原谅妈妈。妈妈去已不再是为了挽回，妈妈只是去解释清楚所有误会。为了悠悠，为了日后想起不后悔。

今天，爸爸是不会冷静的。而妈妈，也只给自己这一次机会。

悠悠，以后妈妈就只有你了。你要乖乖，你要听话，不要学妈妈的臭脾气。

看电影

突然想起北北

突然想起云

可以和云成为，为什么和北北不能呢？

对

我们应该成为朋友。

什么都可以说的朋友，但什么也别说。

三天没讲话

作为恋人，不该让步

可作为朋友

无所谓。