霁

从15岁开始，每年的今天都会写点什么做个记录。可是今年就是不想写了，写了也不想贴出来。谁料一回来就看到醒欢的日志，算了，还是留下点呈堂证供。

20岁比期待的惨淡许多，悲观许多。

对友情的定义产生怀疑。一直以来，我总是根据几次交流就决定是否把这个人纳入朋友。不适合的，总会保持着一定距离，对彼此都好。而对我认为适合的，就一厢情愿的付出，不计代价。可是20岁，初尝了利益纷争，才懂得，不是你交一颗心给他，他就会还你一颗心的。“患难见真情”，远比自己无缘由的臆断来的靠谱。

对爱情的长久产生怀疑。17岁傻乎乎的就以为遇见了一个会陪我走到老的人。热恋期过，分分合合，吵吵停停，一起走过了喜悦，解决了困难，彼此磨合适应，才明白，爱情最怕的是平淡。“28岁以后再考虑结婚吧”“我现在给不了任何承诺”，当那句很现实而理性的话坦诚的说出时，才明白，女人在感情中的优势是青春，而在婚姻上的被动也是青春。我们总是在拿幸福做赌注。

对未来的职业一片迷茫。我说我热爱学术，我说我向往简单，我说我要以兴趣为职业。可是现实太骨感，完全容不得我说。我还没说，“自私”，“自我中心”，“天真”等等，就把我的理想击的七零八落。人就这一辈子，总没机会对过去做修改，我只是想，不要后悔就好，可支持的人怎么就这么少，为什么就一定得按常理来。现在的迷茫也许是一种妥协，但我总妄想着，我要按自己的理想来活。

对现在的生活很不满。20岁的后半页可以用颓废来形容，总在一种悲观的情绪中寻找休息。不是说过要像苦行僧一样行走于校园，不是说过年轻不需要休息吗。雌性激素过高激发了太多小女人的东西，我得找回那个平衡点，更中性一点更MAN。

20岁唯一一件值得骄傲的，就是送给自己的21岁礼物。它标志着我第一次走进自己的理想，为自己而活。

最后，感谢国家，感谢党，感谢爱我的人以及我至爱的你们。

是的，因为你，我对这个集体从认同到迷恋。

从你定下今天日程的那天起，我就无比期待这一天。我对身边的每一个人说：四周年！四周年！不管比人是否care，我只是沉浸在自己的欢快里。四年，有太多的坎坷，太大的变化，是来之不易的幸福。可只有我自己知道，怎样的喜悦都必须以足够的心理准备为基础，也许突然某一刻，这个日程就会因为学校的安排不得不取消。这就是陪伴解放军的日子，要有充分的心理承受能力面对一切从未想过的失望与无奈。

每天只有熄灯时有空通十分钟的电话，很忙，很忙，没有一天你是不忙的。不是你想忙，是每一分钟都在条条框框下规定好了。手机是不被允许的，所以白天的短信电话极少能有回应，恋人间的电话粥，几百条短信对于我们都是不可能的。

每月只有一次外出的机会，8：00AM--4：00PM，正当其他情侣刚出来约会时，你就收假了。8小时，还有节假日交通拥堵，轮流值班，体能考核，上级检查，紧急戒备等等五花八门的可能，连每月可怜的8小时都没法保证。一个多月见不上面也是常有的事。

每年寒假20天，暑假40天，本就少的可怜的假期还有被10天的值班打断。连续三年都是大年三十一个人在值班室度过，除了不满牢骚还有心疼你。每个假期都只能根据你那放假前一天才能定下的值班表对我弹性很大的假期做安排，可是无论怎样缜密的考虑，都赶不上变化快，一个没有遗憾的假期都是奢望。

95%的时间里，需要你时都不可能陪伴在我身边。委屈想不通时，没有办法听我讲；无聊空虚时，不能陪我杀时间；想你的那一刻，听听你的声音都不可能。所有认识我不久的人，都毫不犹豫的断定我是单身。知道你存在的人，也只把你当做一个“传说”。。

纵有再多的委屈，争吵，冷战，我们还是走了四年。你成功的让我身边的所有人都站在了你那一边，我的无理任性小抱怨在好友和爸妈的几句开导下，很容易就烟消云散。因为你有仅属于解放军的可爱，你能给我仅属于我们的小幸福。

你大一那年，手机是绝对不允许出现的，于是每天在IC卡电话前排队成了熄灯前的唯一任务；高三话费的异常让妈妈没收了我的手机，于是可小凡帆慷慨的献出了她可怜的手机借我蹂躏。逐渐，手机的监管宽松了，你也被爸妈接受了，可是打电话的时间还是只减不增。因为我们空闲的时间都越来越少，我们开始为各自的未来奋斗，为共同的幸福努力。我们不会有艰苦的创业期，我们各自定下的职业决定了那看得见的光明未来，令旁人羡慕。

纵使每次见面只有8小时，可你从不吝啬浪费三四个小时的来回车程来看我，因为你不想让我太累。每次见面的主题就是大餐，我们打听武汉评价不错的餐厅然后逐一去实现，临走前还会缠着你给我买零食，你总会捏着我圆圆的脸说“看看这肉”，问过我的体重后说“还可以再胖点”。认识你以后，我的体重就是稳定上升了，你那不多的津贴都悉数交给各餐厅来收买我的胃了。

寒假短的可怜，每年预定的旅行都会流产。于是我们可以留在武汉，到对方父母家拜年，见着见不完的亲戚，接受双方长辈的祝福。虽然平安夜始终没法一起过，可庆幸的是我们总是可以在寒假期间的情人去去大吃大喝，享受其他恋人都有的甜蜜。暑假总算有点时间了，于是我们执行着默认的条约，每年去一个地方。感谢旅行，让我坚定了自己的选择--那个会在我高原反应身体不适时，悄悄帮我洗沾满泥土的衣裤鞋的人。

不能及时帮我打热水，于是你在那几天寄来巧克力；不能时时陪在身边，于是我有了一个和你一样高的泰迪；不能时常出现在我身边，于是你给我的脖子手腕脚腕中指上挂满各种标志。很多次，正给你打电话的那一刻铃声响起；无论谁，只要是我的朋友，见面时你都会表示感激表现温文尔雅。正因为能照顾我的时间太少，一起时我总能享受无微不至的照顾，渴了你会把水打开盖再递给我，鞋带散了你会把我拉到一边帮我系上，天冷时总有一双温暖的大手时时刻刻牵着我，提着我们的大包小包你也会疼出一只手，我喜欢冬天时你解开羽绒服把我整个包在里面，我喜欢下雨时两人一起顶着你的外套跑向避雨处。有那么多小小的幸福说不出道不明。

最值得炫耀的是，我们并没有因为无奈失望和距离逐渐疏远，而是让爱情经过这么多磨砺向感情进化。我们都在蜕变，蜕去无理，相互理解体贴，退去感性，学会冷静理性，退去幼稚，懂得责任。

打电话时对方正忙，我们会很快挂断，留时间给彼此完成工作好早些休息。学校突然的变故让我们期盼已久的见面落空，我不再愤怒委屈而是平静的理解，你不再和我争吵而是表示深深的内疚。我们不再为小事冷战，想吵时就把不满都大声说出，第二天全部忘记。我们不再为不同的观点争论，各执己见保持自己的态度理性分析客观事件。我们不再说分手二字，分分和和伤神费时间。

我喜欢你的改变。虽然军校四年让你的大男子主义严重膨胀，但你对责任二字有了更清楚的认识。从任性固执到理解包容感激，我喜欢现在很man的样子。你会直截了当的提出我的缺点，然后很大度的宽容这些缺点，面对我急躁的脾气你会不出声的听我发泄然后赶在自己无法忍受前挂掉电话，面对我的不耐烦你会笑笑的捏捏我的脸或是哄我睡觉，避免无端的争吵。你不再做任何空洞的承诺，而是坦诚的告诉我很细节的近期规划，即使不浪漫但很踏实。

我喜欢自己的改变。开始享受一个人吃饭，自习，逛校园，而不是羡慕旁人然后向你抱怨。开始经常回家陪爸妈，而不是空虚时骚扰正忙的你。开始学会独立，在你不在身边时也要照顾好自己。开始替你分担，利用的弹性时间帮你解决些小问题，陪陪你的妈妈。开始理解部队的纪律，不再为不能陪我而大发雷霆。再不抱怨军校的形式主义，再不鄙视你不好看的考试成绩，再不怨你不上进。开始关注军事，做一名合格的军属。甚至希望，尽我所能为国家做点什么，这样才不落后。

四年了，逐渐被你的理想感染。陪伴解放军也许不能像其他恋人那样腻歪，但我为那份属于军人的责任感幸福，骄傲。我为你感到骄傲，为我们感到幸福。

你选择了你的理想，为国家奉献青春，我选择为你的理想买单，在你无法抽身时也不让你为其他事担心。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。

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补上去年情书。。。

20060101-20090101

当期中考试遭遇双学位期末，GRE，我不负众望的毁掉了黑色五月的第一场考试。先默哀。。

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     从17岁开始，脚步越走越快，甚至没有时间停下来思考。18岁在高考中过去，总结还是之后补上的；19岁完全就忘了有总结这么一说。每一次都和固定的那几个人疯疯闹闹就过去了，今天在爸妈身边，聊聊天，想想一路走来和即将面对的。

    首先感谢的，当然是正在我身边的你们。虽然看不到，也不习惯你们看到。

    每年生日都在母亲节前后，通常都没有什么特别的事。不是不想，是不习惯。对父母的感情，确实不是说得出口的。今天的我，充实而忙碌的生活，看得见的光明未来，不是爸妈20年如一日生活上的溺爱，学业上的苛刻，完全是痴人说梦。我所能做的，尽可能抽时间回家，和爸妈聊聊学习上的进度，正在完成的计划，近期远期即将面对的计划，就能明显感觉你们对生活的信心和热情。这就够了，我希望你们一直能有这样积极的心态。对于20岁还不能经济独立的自己，确实也很内疚，真的不愿看到你们勤俭一生，操劳一生。第一次拿奖学金请你们吃饭时，第一次给你们买新年衣服不允许你们看价格时，虽是满口的不乐意，但眼里的幸福，实实在在就是我一直追求并继续为之奋斗的动力。

      I love you.

     然后是现在能看到这篇总结的你们。

     和我有着血缘关系的你永远是朋友中的第一位。也许我们眼前的感情不是最亲的，但我相信，会是最久的。朋友姐妹都已无法来形容，我们的默契骄傲，扶持与包容。

     那个有异性没人性的你，是此刻最想谴责的。你丫永远都在服务集体，为着没有任何报酬的工作残害自己的身体。别那麽无私，别那么宽容，别逞强！我命令你时常为自己活活。

     还有和我共同追求loft的你，还是我们的生活方式比较接近。天气热了，少来我们寝室挤我了，也许你该让他付出的更多一点。当然，只要你认为这样是你的幸福，我只愿你们地久天长

     你和你，我把这两个不省心的宝贝托付的人。虽然经常批评你们，对你们也不太满意，实际上，我也没理由满意你们，但还是衷心的说一声，谢谢你们。

     有着花一般笑容的你，是不是还享受着19岁的冲动幼稚。不管什么原因导致了现在的局面，不管你暂时如何考虑，还是不要做太绝。也许，绕了一圈还是原点最好。5.16加油！

     那个发誓26岁要把自己嫁掉的你，有着和我完全不同而万分向往的生活态度。我喜欢你，喜欢你写的文字，喜欢你抽风时的举动，喜欢和你聊理不清的话题。你总是安静而冷静。

     一起走过高中最后一段时光的你，不知还有没机会和我一起唱“我们是害虫”。貌似西塘的计划在一系列考试冲突中很有可能搁浅，但我保证，今年内一定兑现这个承诺！表打我~~

     还有两年前死乞白赖非得来迎接这个无辜新学妹的你。若不是你，我绝不会走上GRE这条不归路；若不是你，这个黑色五月会多很多阳光。BTW，我还是会在周六保佑半裸的你。

     老实忠厚的哥哥呀，关于源源同学的问题不是我一头热能解决的。虽然万分感激每周五都带我来回绝望坡，但这事真得您自己也采取行动才行啊。

     同校同院邻班的你，不得不让我承认缘分二字。放心吧，充着这上天用心的安排，两年内凡大包小包回家之时都不会忘了你的。

    想起三年前在那个条件优越的实验室共同奋斗的你们，我们的记忆总是集体的。法商结合型精通外语的你，英语不曾低于140确因害怕相亲即将赴法交换的你，无论到哪里你都是我见过最值得称赞的神，即使在清华也保持第一永远勤奋又谦虚的你，身高比我智商高的小弟，高考前一直想象自己考670以后会做什么的你，还有初中就是校友的你们俩牛人，和你们在一起挥洒的青春无怨无悔，和你们在一起的时光是这20年最值得珍惜的。有成功的喜悦，有失败的泪水，有资料共享的纯真时光，有互相捉弄的妙趣横生。有你们的高中生活注定是最美的回忆。

    小Q，呵呵，为了和前一个人隔开所以写在这里。不好意思哦，那份礼物还是偷偷拆了。。我们是不是心息相通呢，那就是我一直打算买而没找着的呢！谢谢你，for all。

    最后是我的室友们。我们不像其他寝室那般把友好摆着桌面，那样矛盾也会表现的如此明显。我喜欢这样淡淡的温馨，寝室总是最让人安心又轻松的地方。

     Thank you, thank godness.

     This is when to talk to you ,at the end of nineteen. 2.25 to now, once again the dream break. Experience has told us two, friendship is the best choice for us and egotism can not be acceptted. Loving you ,for a long time, waiting for you , again a long time , now , I'm leaving you , a longer time.

      我们的未来很久很久，我们的幸福很多很多。不要辜负那麽多关心祝福我们的人，不要让平淡抹去了最朴实而真诚的感动。现在很好，engaging with each own bussiness, fighting for our communal future. 终于看到你为自己想要的争取，你看，我把考模电的人品都借给你了，我相信，主任非你莫属！

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     呼应标题，现在来许愿

     双学位千万千万千万千万千万千万千万千万不要挂！一门300呀。。

     GRE给个够用的分数

     CET6来个580就行，真不想再重考了

     上帝你行行好，让我期末挽回上周的损失吧

     最后，为呼应可婚女的主题，我许愿！

     24岁就让我结婚吧！嫁不出去我就不读博了！！！

１８岁已经到了

　　那天却没有任何特别的　连北北都没有见到．本来也想和过去每年一样写篇生日感言的，可是那天恰好是高考前最紧张的一段时间　每天早上第三节课才能把前一天的作业赶完　而今天的已经又布置了一堆了．．．这样混沌的生活哪还谈什么生日感言呵～

　　昨天也是混沌的一天　且不说考的很混沌　晚上考完后更是忙的找不着＂北＂了～　无奈　脱到今天才挤出点时间｀　刚才忙里偷闲随便写了点　贴上来吧　　好歹以后也对高考下的１８岁有点记忆：

　考完了
  　　考完了
     　　　考完了呀！

 　　终于考完了  昨天考完英语时还没什么感觉的 就是估分前 感觉比高考还紧张..

　　估完分 心就放下了 虽说有点遗憾—竟然载到了化学上！我花时间最多的学科啊！一本38套都做完了 还做了36套理综！万万没想到会栽在那么白痴个题..害我心情不好 英语也毁了..哎~失误！以后要加强心理素质的训练啊！

　　回家以后没觉得有什么解脱感  反而觉得有一堆事要做 忙死了~ 今天散学典礼  没开完就散人了—去见我家1个多月没见的北北！ 呵呵 见到北北才体会到什么叫考完了~哈哈 所有地下工作转为地上的 一下子觉得没有任何压力了 这种感觉真是不一样` 想想我都会笑好久~西西！

　　这几天进趟医院 然后在家休几天 看看书 思考一下以后的路 顺便把最近的事情好好安排一下`实在太多了—一定得做个时间表才行~ 不然现在这种迷茫状态不知道要持续到什么时候呢`
 

　　那好吧  一切安排好了 在来这里写吧！

北北，现在你在干什么呢？ 　　

　　　早上醒来，第一个从出现在思维中的便是你．太阳和我都还在温暖的狗窝里酣睡时，北北已倚着微弱的晨光很自觉的起床了；太阳和我还在匆匆忙忙的洗漱时，北北已踏着嘎吱作响的落叶闲适的晨读了；太阳和我狼吞虎咽的吃早餐时，北北已穿着整齐的军装昂首阔步在通往知识殿堂的路上了，气宇轩昂．

 北北，你有没有觉得，现在的生活似乎很适合你．　现在的生活，好象也很适合我． 记得去你今日吗？ 　　

　　　你还和我一样．是的贪睡的小猪；你还和我一样，成天想着怎样玩才尽兴；你还和我一样，觉得未来离自己还很遥远．唯一不同的是，你还有半年高考，我还有９个月竞赛；可我们还有一个致命的相同：都认为＂还早＂． 　　

　　　在这个＂还早＂的一天，我看到了你．我们开始聊天，我们开始一起玩游戏，我们开始相约出游，我们开始恋爱．是的，我们在这个＂还早＂的一年，开始了很多意料不到的不应该． 　　

北北，我不后悔．你呢？也应该不后悔吧． 　　

　　　这一年，我们经历了很多，也成熟了不少．你经历了高考，觅到了更适合你的生活；我经历了竞赛，回到了也许本该属于我的轨道；我们共同经历了成长，寻到了命中注定的另一半幸福．

北北，中午要打电话给你． 　　

　　　我要和亲爱的北北一起回忆去年今日的幸福．应该是弥补吧，谁让我们那时还未意识到幸福就在眼前呢？！—

　　　没有预约，我史无前例的第一次来到三中篮球场；没有准备，北北十分巧合的参加了这场球赛；没有阳光，我却为眼前一弯漂亮的弧线眩晕；没有想到，一段纯真波折的爱情，就此开始了．难以解释，我怎么会得到了北北的电话；难以想象，我会为北北一首温柔的＂Ｉ　ＢＥＬＩＥＶＥ＂打动；难以说清，我为什么会主动接近北北；难以理解，北北为什么会要求我做你的女朋友．一切的一切，只是上帝一时的玩兴，我相信上帝，所以我相信北北，相信这突如其来的缘分，相信这毫无征兆的爱情．

　 　　我们经历了无忧无虑的４个月，遭遇了高考前痛苦的抉择，我们继续了．我们紧张而甜蜜的度过了高考，迎来了未曾想过的分离，我们还是继续了．我们来到了联赛面前，我蒙受了今生第一次打击，只因着一句任性的＂北北重于联赛＂，我们一直继续到了今日．北北，回忆这特殊又重要的一年，是不是愈发觉着了这爱情的难能可贵？

可别高兴太早喔，我们还有一个重要的半年要挑战． 　　

　　　如今的我们确是比去年今日理智了许多．我懂得了竞争的残酷，北北理解了最后一次机会之与我的重要．我们不再爱的忘乎所以，不在爱的不顾一切．不再每周必见一面，不再每晚通电话互速相思．我们都能勇敢的暂时回归自己的生活，我们都愿意残忍的将本已溶为遗体的生活拉开一定的距离—只为着一个遥远却真实，幸福却简单，易得却珍贵的愿望—携手今生．

北北，感谢你．因为你，我的人生从此没有冬天． 　　

　　　冷静一个月不难，冷静半年却不好说；挑战一个高考也许容易，再面临依次高考就很难说；相爱一年还很正常，相爱一生就弥足珍贵了．我们能把一切困难踩在脚下，把一切不可能变为可能，把两颗心完完全全的交给对方，把两个生活完美的交织，在生命的最后一刻，仍满怀幸福，携手远行吗？

 北北，我们可以的．你知道． 　　

一起努力吧，为着漫长的幸福． 　　

爱在北北，forever．　 　　

Ｔhank　you，thank　godness． 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　记于２００６.１２.３０.　７：５６，ＡＭ．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　与北北相识一年．

我失败了　

　今天　这句话对自己重复了一万遍　我失败了　很彻底

　　原因　虽然一直不愿承认　但一次　是应该痛痛快快　清清白白的反省一次了．

　北北　我没有怪你的意思　缘分来了　是我们无法左右的．　怪只怪我自己　联赛前　我就一直在为我们的事想这想那　没有认真想过好好学习　却想着保送以后的生活　没有做好失败的心理准备　却不知哪来那样的自信相信前途一片光明．　一直以为　学一门很简单　却没想过　简单的事情也是要努力才能实现的．　一直以为　上帝很爱我　却没想过　那是因为曾经的我不论对何事　都是竭尽全力　踏踏实实．　这一次　总算遇上了人生的第一次打击　没有挫折的人生不可能精彩　这一次　总算让我明白　没有塌实与认真　凭借侥幸和运气　梦想永远只是梦想．

　昨天早上８：３０进考场时　竟生出了紧张害怕只情　这上一这么多年来从来不曾有过的　无论什么考试　我都是抱着必胜的信念走进考场　顺利完成．　可这一次　前１０min　和后１５min　我的手竟开始发抖．　自己都不知道是什么原因．　以为是这次太重要　才会如此紧张．　可现在想来　那完全是不自信的表现！　即使是中考　我一样泰然的走进考场　没有丝毫害怕　可今天　发抖的手才让我明白　我根本就没有准备好！　当机会来临时　我已经准备好了　总是以这句话为目标　１７年才会走的这样顺利．　可这一次　爱情让我忘了自己　我找不到曾经的冷静与勤奋　却变的狂妄　而切侥幸．　我该失败！真的应该！　要没有这次失败　在将来的路上　我会输的更惨　我平添了那么多缺点　我该失败！

　你凭什么狂妄？！　你凭什么侥幸的相信上帝爱你？！　没有付出　你凭什么获得回报？！

　我该失败！

　这一次　足够让我成长

　ＺＣ　ＨＨ　谢谢你们　

　之前还想着保送了专门写一篇感谢你们的文字　现在看来　没时间了　但真的很谢谢你们　谢谢你们曾经对我的鼓励　谢谢你们在我走错路时对我的提醒．　只是我太任性　没有听取你们的忠告　让你们失望了．

　ＺＣ 想起你为我清桌子的样子　想起你明媚的笑容给我的感动　想起你曾经说我们会一起去上海的　可现在　你成功了　我失败了　是我自己咎由自取．　　还是想感谢你　只能简简单单的写几句了　谢谢你那样相信我　谢谢你那样鼓励我　你是我高中难得的朋友　我不会食言的　你先去　我还会去上海找你　我们要继续做４年同学　对吗？　有你这样的朋友　是上帝对我的恩赐．

　ＨＨ　我失败了　只能这样对你说　无法给你一个目标了．　但我们可以共同努力　．　两年来　很多心事　都对你说了　．　高中以后　不觉得朋友可以信任　是会对你和ＺＣ道出真实的苦楚．　你们安慰我　鼓励我　为我指明方向　这分真诚　是很多人都得不到的　我很幸运．　很多时候　麻烦你了　虽然你总是脾气太好　太容易让人欺负　当然　我也总欺负你　但你真的是我一直以来努力想保护的人　保护你的单纯　那份现在已很少有的单纯．　有时　你的提醒又会是对我最有用的忠告　因为　我只敢相信你这样单纯的人．　感谢你　在那么多琐碎的方面关心我　支持我　替我排忧解难　虽然有时是你自己都不曾面对过的事　你还是站在我的角度跟我一起面对困难．　我也会继续陪着你　一起面对我们人生的转折点　那一次　我一定会成功　我们一定会！

　　明天起　一切要重新开始了　

　　梦想破灭了　再给自己一个梦想

　　我要回到最初的我　塌实　认真　上帝宠爱的我．

　　从第一个梦想开始　１１月调考　年级前２０　一定要成功！　不要再分心了．

2010.9.30

21:10 关掉了QQ，手机，人人。早上跟妈妈打电话说我的十一计划，她只是说回来再说。可回来后，爸妈才问我是不是受什么刺激了。他们终究还是反对的，他们反对我追求自己想做的事不在乎世俗的想法，他们歪曲我的意思，他们说我自私，不现实。这让我很反感，连自己的父母都不能理解。突然就明白了柳智宇为什么要出家，因为他的身边真的已经没人能够理解他了，周围的环境成了他的枷锁，只能到寺院中去寻找宁静。爸妈有这样的想法，源于他们内心强烈的不安全感。他们一定要把物质抓紧，他们害怕淡薄名利会导致生活的窘迫。我试图去解释我的观点，我说淡薄是一种心理状态，内心的“无”才是不会被带走的，而“有”才使人担心失去，所以我想做到的是一种内心的踏实。我有我的理想，他是我想做的事，所以我会一直去追，我请他们放心。可他们始终不能理解我，说一切都是因为爱我，怕我过的不好。也就是说，他们一定要把他们的不安全感强加于我。我很沮丧，可是没有办法抵抗。

      所以，我改变了原有的计划。如果不能自己一个人，那就在家里不和外界联系吧。SC说的有道理，有些东西都只是形式上的，比如我去公园逛逛，虽然那里也会有很多人，可他们是外在，和我没有交流，事实上我就还是一个人。所以，要达到内心的宁静不一定要苛求外部世界，只要自己安心就可以了。从现在开始，工作，看书，休息，思考。

2010.10.1

11:50  早上9:30被妈妈喊起来，问什么时候去把这几天的菜买回来。很欣喜，因为他们考虑了一晚后，还是同意了。去超市的路上，妈妈说没有想我想的那么多，他们只是觉得以后出去了总得一个人生活，这也是个机会。然后说了很多要注意的地方，买菜的时候也学到了很多。生活确实是件很复杂的事。

       早上想到了一个问题，总有些人能够在我认为恶劣的环境下坚持自己的理想。比如TYS。不知道北大的学术环境会比华科好多少，但只要一想到中国的大环境，我就觉得不适合一个专心做学术的人。可是TYS，看她三年走来，总是踏实的学习每门课，认真对待每一次考试，对于她的研究也有很多思考，反省，总结。也许那些在我看来会影响自己的事在她眼里根本就不存在。我并没有踏实的学好每门课，考试经常临时抱佛脚，对待课题也不深入仅仅流于表象，却还在一味的抱怨国内环境不好，只有出去了才适合自己发展。换句话说，我自己的事都没有做好，却拿着一杆标尺要求外界，这根本不是一颗纯净的追逐理想的心，应该从自己开始改变。

13:55  又听到了Love to be loved by you，不自觉的想起BB。其实9.21是打算吃完中饭就回去的，下午手机没电了也是打算晚饭之前回去的，这样就不会接不到电话，就不会激化矛盾。其实9.22晚BB打个电话来，第二天早上也不会发生任何事的。其实9.23早上BB是想约我的，可是他没说，可是我没起来，而且还在为前晚没打电话生气。其实那天下午我起来就打算和BB一起玩游戏的，可他却要提前两个小时收拾东西。其实有很多误会不用发生的，其实有很多机会可以一切如故的。可这些其实都没有发生，发生的事无可挽回。

       可能是倔强的脾气，也可能是真的累了，我们都固执的向前走。不知道BB确实有自己的无奈，还是带着赌气，还是摆摆手真的走开了。在读完了那些家书和本子以后，我给这段回忆加了个相框，挂在墙上，远远欣赏。我们永远不可能踏入两条相同的河，一只脚迈入河中后，当另一只脚再踏入时，这条河已经不是曾经那条了，它在流动。只是还有一个约定，我想还得等几个月。

18:05  用一个小时做了一段晚饭：青椒肉丝，金针菇。整体还行，一是用了半个小时把肉切好后，一激动就直接炒了，没有腌导致肉有点老；二是炒的时候油放少了；三是凉拌金针菇的时候加了醋，很难吃；四是菜都炒好后发现饭还没有好，应该是水加少了，饭都煮干了。所以，到目前为止，菜吃的差不多了，还没有饭吃。以后宁可多加水也不能少加，大不了吃稀饭，比没饭吃好。

2010.10.2

10:40  昨晚还是11:00就睡，于是早上很早就醒了。没有人喊，还是赖到了10：00被大大的阳光给照醒了。昨天没有看书，工作到21:30，然后看了一集VD就想睡觉了，有点堕落。晚上一个人睡还是很怕的，以前在家从来都是一觉睡到中午，可昨晚不停做梦，每个梦结束都会惊醒，所以清醒的看到了天空是怎样变白的。起来以后考虑了一下是吃早餐还是做中饭的问题，实在是饿了，先牛奶面包把中饭解决再说吧。现在，开始工作。

17:45  晚饭做了1h20min：香菇炒肉，清炒菠菜。比昨天时间长了点，因为要洗传说中很难洗的菠菜，事实证明还洗的很干净。肉也比昨天切的更细，以前听妈妈说肉要先拿出来化冰后才比较好切，可经验证明还是冰冻的比较好切，不会到处跑，就是手会冰的很疼。肥肥的香菇洗起来滑滑的，切起来也很有手感，喜欢切香菇！今天肉也记得腌了，饭也煮的刚好，整体没出什么问题。就是饭和菜都做多了，把饭吃完撑死，菜还剩一半。如果晚上不宵夜，就当明天的早中餐吧。

20:30  妈妈回来了，理由是在奶奶那里睡不好，明天还要上班。妈妈带回了板栗，香蕉，苹果。我问她是不是担心我在家没吃的，她说不是，确实因为神经衰弱，在那边休息不好，继而问我能不能每天都回来睡。只能说随便了，总不能不让妈妈回自己家吧。但我相信，她肯定还是不放心我一直一个人在家，一定要回来看看才行。不过能吃到板栗很开心！

23:10  “你必须表现出人们喜欢的，人们赞赏的，人们能够接纳的一副面孔－－取决于他们思想方式和他们的文化传统，而你必须将你原来的面孔藏起来。”“社会在每个人的心中制造了一种害怕心理，害怕被拒绝，害怕被人嘲笑，害怕失去尊严，害怕人们将会怎么说，你不得不调整自己来适合所有盲目的、无意识的人们，你不能成为你自己。”“那么，你又将会得到什么呢？即使人们尊敬你，人们认为你是一个非常正统的，受人尊重的、高尚的人，而这些根本无法滋养你的存在，无法使你对生命及其它非凡的美有更多的洞察。你是独自一个人。”“在这个世界上. 死亡无法从你身上带走的是你唯一的真正的宝藏，那些能够被别人带走的东西不是珍品，而只是你受到了欺骗。”

“当你对生命有了某种态度，你将错过生命本身。”“不要用紧握拳头的方法来靠近，松开你的手，要极其天真地步入生命。”“为什么不允许生命拥有它自身的欢舞、歌唱，而不必有任何期望呢？为什么我们不能没有期望地活着呢？”不带有期望的活着，享受每一个当下。

一个乐观主义者是一个这样的人，早上他走到窗口说：“上帝，早上好！”； 一个悲观主义者是一个这样的人，他走到窗口说：“我的天啊，又是早上了吗？”

“不要去催促河流，让河流带着你进入海洋。”“已经在发生了，你要放松，不要紧张，也不要试图精神化，不要在物质和精神之间创造任何分裂，存在是一个整体，物质和精神只是同一个硬币的两面，放松、休息、跟着河流走。”接受生命本身的节奏。

“只有真实的人才不会无聊，伪装的人一定是无聊的。”“如果你正在做你想做的事，你将永远不会感到无聊。”“人必须冒险，如果你准备去冒险，无聊将在那个时刻消失。”“这只需要一点儿勇气，就是一点赌徒的勇气，记住，你不会损失什么东西，你只会损失你的枷锁——你只会损失你的无聊。他们说：在你跳之前想两次、我说：先跳，然后你再去想，随你想多少次就想多少次！”勇敢的去做自己想做的事，不会损失什么东西，除了枷锁。

“生命必须是一种探寻，不是一种欲望，是一种探索，不是野心勃勃地成为这个，成为那个，一个国家总统或是国家总理，而是一种探寻，去发现“我是谁？””

“生命在于探索，它进入不知，它伸向星空.在生命的每一刻里，充满勇气和具有牺牲一切的精神，没有什么会更有价值，不要为小事，如为钱、为可靠、为安全，牺牲你的生命，没什么东西是有价值的，人应该尽其可能充分地过他自己的生活，只有这样快乐才会出现，只有这样完美的幸福才会变成可能。”

“悲伤有它的深度，而快乐有它的肤浅。快乐是嘈杂的，悲伤有它的宁静。快乐或许就像白天，悲伤就像黑夜。快乐或许就像光，悲伤就像黑暗，光来了又去。黑暗驻留——它是永恒的，光有时候才产生，黑暗却始终在那儿。”

“如果你进入悲伤，所有的这些事你都将会感觉到，突然你将会意识到悲伤就好像一样乐西在那儿，你注视着，观照着，突然你开始感到快乐，如此美丽的悲伤！——一朵幽暗的花，一朵永恒深刻的花，好像一个无底的深渊，如此宁静，如此富于音乐性 ……那里完全没有噪音，没有干扰，人便可以一直无底地堕入进去，然后人能从中走出。觉得完全充满活力，这是一个休息。”

“当你悲伤的时候，庆祝它，你就给悲伤以新的组合。你将某些东西带给了悲伤，这些东西将使悲伤蜕变。你将庆祝带给了悲伤。愤怒吗？跳一个优美的舞，开始是愤怒的，你将开始跳舞，那舞蹈也将是愤怒的、攻击性的、猛烈的，不久，它将变得越来越柔和，越来越柔和，突然间，你将忘记愤怒，那个能量已经转变成舞蹈。”

“这是一把万能钥匙：庆祝一切。”

“爱触发了那个过程，爱是一种催化剂、如果爱不能引发你内心的音乐这个过程，那么它一定是某种伪装成爱的东西，它不是爱、它或许是欲望，它或许只是性欲、肉欲。”“爱的驱动力只是说我们单独的时候，我们会痛苦，我们会死，当我们在一起的时候，我们成长，我们被滋养，我们就充实，我门就满足。”

“除了变是不变的以外，每样事情都在变. 热爱生命，因为生命是一个变化着的东西，它每一刻都在流动.”不用追求永恒，因为没有什么是永恒的。

“第一步是就在此时此刻。”

“第二步学会将你的毒素变成蜂蜜。它们是怎样被蜕变的呢？这是一个非常简单的过程。事实上，称它蜕变并不正确，因为你不做任何事情，你只需要耐心，这是我告诉你的最大的秘密之一，试试看，当你开始生气体不要做任何事；只是静静地坐着，看着它，不要反对它，也不赞同它，不要与之合作，也不要压抑它，就看着它，耐心地．看看它发生什么—一让它上升。”

“当你处在否定状态下做某些事时。那么其他人也会变得否定起来，也准备去做某些事，否定的心境制造出更多的否定的心境，否定的心境引起更多的否定心境，越生气会越加生气，越敌视会越加敌视，而事情就不断地继续下去——人们好多世就这样被相互纠缠在一一起。”

“如果你不做任何事，那将会发生什么呢？气愤会永远永远在那儿吗？没有什么会永远悬在那儿，幸福来了又去了，不幸来了又去了，你不能看见这简单的法则吗？那就是每作事物都在变。”

“第三步就是要分享积极的情绪，那将让你的爱如奔流的河水从你心中升起，当你分享时，你心中的困境便开始移动。”“所有我贮藏的都失去了，所有我给予的都是我的。” “从井中取水，以后会有更多的新鲜的水涌入井内，如果不从井中取水将井关起来，变成个吝啬鬼，不久源泉的功能便破坏掉了，逐渐地，泉源将会枯竭，被堵塞，井中的水将是死水，将会变臭，变脏，流动的水是新鲜的—一流动的爱是新鲜的。”

2010.10.3

12:05  妈妈在家果然睡的比较香，早上起来已经11:00了。想了想，赶紧把饭煮上，直接吃中饭了。洗完脸照镜子的时候，发现自己竟然带着笑。没有为什么，就是很开心。然后这样看着自己，越笑越开心。于是哼着歌去把昨天剩下的菜给热了。悲剧的是，菜热好了，把饭拿出来发现还没熟。于是又把饭热了十分钟，拿出来后反正可以吃了，结果发现菜又冷了。好吧，我比较懒，还是这样吃了。自己做的就是不一样啊，即使是剩菜我也吃的一干二净~发现自己很能吃。

       昨晚看的书很有意义，确实可以想明白一些事情。比如申请，“不要用握紧拳头的方法来靠近，松开你的手”。我只要每天做好自己的事情，不用带有期待，当然也就不会有失望。只要正在做自己想做的事情，对自己负责，不论结果怎样，我都可以快乐的接受，因为这个过程就是快乐的。

       比如BB，我也想明白了为什么08年一整年都在吵架。就是自己跟自己过不去。我把每一件生气的事都放大，并且觉得自己应该悲伤，于是在这种否定的状态下做出的事引起了更多否定的心境。这样即使表面平和了，我却好像总带着委屈，因为我始终抱着否定的心境。而这一次呢，我没有做什么，只是静静的坐着，看着它，于是我真的发现那是件很幸福的事。悲伤也有它的美，现在的我恰好是因为这悲伤没有噪音，没有干扰，一直走进去，给自己一个休息。

       要完完全全的接受自己，接受生命本身的节奏。没有什么是有价值的，一定要充分的过自己的生活。想做的事，就勇敢的去做。不做永远都不会知道结果，只能一个人猜想，徒增烦恼。而做了，我们又会失去什么呢？没什么，除了枷锁。那些外部世界强加给我们的规则，比如钱，比如可靠，比如安全，都不值得为之困扰。如果我在给自己找一切理由去联系他，那就是多余的。这些理由都是为了战胜心里的那些规则。可事实上，完全可以抛弃这些规则。所以，勇敢的去做吧，要敢于冒险。

20:00  晚饭一个小时：黄瓜炒肉，凉拌毛豆。毛豆剪起来很麻烦，肉越切越细，饭煮的刚好。这次特地注意要少做一点，结果炒出来还是一大盘，没吃完。明天继续早中餐，也省事。吃饭的时候看个非常勿扰类的节目，有个肥头大耳的170男真讨厌，完全没有自知之明，人家指出他不好，还很激动的反对。一不解释，二不抱怨。认真听取别人的意见，正确与否自己思考，有则改之，无则加勉，你会变得越来越好。

20:10  突然意识到，讨厌一个人也是不对的。我为什么要讨厌这样的人呢？仅仅是因为他和我认为正确的做法不一致吗？这样也是不对的。我可以去做我觉得应该做的，但不应该批判的去看和我不一样的人。他只是在充分的过他自己的生活，所以我只需要静静的看着，不反对他，也不赞同他。如果我觉得这样不好，只要自己不这样做就行了，让他过他的生活。

23:10  “而你也正在做同样的事，人们继续在重复着，人是模仿者，人是猴子，你正在重复着你父亲或你母亲的那些必须被抛弃的行为。只有那样你才会懂得爱是什么，否则你将会继续腐败。””你必须观察。这是艰难的工作，费劲的工作。你不能立即做到，你必须在你的行为中非常小心，观察着，当你的母亲在那儿并影响着你时，制止它，远离它，去做一些你母亲无法想象到的完全新意的事情。” 这种新鲜的东西必须被带入到你的存在中去，那么你的爱开始流动。

“水远不要要求完美，你无权向任何人要求任何东西，如果某个人爱你，你要感谢，但不要要求任何东西，因为他没有义务爱你。”“爱需要一个爱的气氛，爱需要一个感谢和感激的气氛，爱需要一个无所要求的氛围，一个无所期待的氛围。”

“存在不知道生意，树木开花，它不是一项生意群星闪烁，它不是一项生意，你不必要为它付钱，也没有人从你那里要任何东西。”“一只小鸟来了，停留在你的门前，唱了一首歌，它不会要你给它一张证书或别的什么东西，它唱完了歌便快乐地飞走了，不留任何踪迹，那就是爱的成长。给予，不要等待着去察看你能攫取多少。”

““爱”这个字是有两种完全不同的意思，不仅仅是不同，而且是完全相反，一个意思是爱作为一种关系，而另一个意思是爱是一种存在状态。当爱变成了一种关系时，那么它就成了一种束缚，因为那有期待，有要求，有挫折，双方都努力想控制对方，爱便成了争得权利的斗争。”“爱正像一朵花的芬芳，它不创造关系，它不要作变成某种方式，用某种方式去行为，用某种方式去扮演，它什么也不要求，它只是分享，在分享中也不要求有任何回报，分享本身就是回报。”

婚姻就是一种关系，是对明天的恐惧。“制订一个爱的合约意味着你是将法律置于爱之上，它意味着你是将集体的大众置于你的个体之上，你是在寻求，法院、军队警察、法官的支持，使你的束缚完全确定和安全。”

2010.10.4

11:25  早上六点半就醒了，好像是想一个问题想着想着就醒了。一看太早，接着睡，八点又被一个不好的梦惊醒了。又在和BB吵架，理由又是他不站在我的角度考虑。总是这样的理由，真没意思。记得看过一个文章，说我梦到你表示你想我了。哈哈，难道你想到我都是要和我吵架么？又睡了一会，就被后面一栋嫁女儿的鞭炮声吵醒了，九点。等到新郎9:40把媳妇接下来，我就起来了，看热闹。妈妈还在家，理由是这么好的天气要洗被子，无语。问妈妈早餐吃什么，她说吃汤圆，于是煮了20个汤圆。发现吃汤圆真方便，以后不想做饭就吃汤圆。

       昨天骚扰了20个老师，睡之前觉得特别有成就感。告诉自己不要带有期待，可是煮汤圆的时候还是抽空查了邮箱，总觉得从概率上来说，骚扰的越多回复的也应该越多吧。果然有两封回信，以前每天都是一封的。。。有个老师说他明年退休，好吧，骚扰他的时候我就考虑到这个可能性了。还有个老师竟然对我很赞，而且不是昨天骚扰的，应该是前天吧。他的评价让我很开心，a very interesting background。记得在哪看到过说美国人对人最高的评价就是interesting，小小的得瑟一下。这几天，在我最没有期待的时候，往往都收到了很惊喜的回复。所以，不带有期待的生活确实会增添不少快乐。没有，并不沮丧；而有，会加倍的开心。这就是幸福。

      关于昨晚摘录的两段，有些不赞同的地方。没错，大多数婚姻是出于对未来的恐惧。可是，如果按奥修说的，两个人只因为爱在一起，爱会来也会走，没有爱就不要强留，那孩子怎么办？奥修强调人应该是自由的，个体的，可是他也说过，小孩子是没有生存能力的。我认为，婚姻确实是束缚，但不一定是两个人的束缚，它可以仅仅作为带来一个生命而必须要负的责任。一段婚姻里，两个人仍然可以保持着爱，保持着彼此的独立和自由，但无辜的孩子需要被一种关系保护。奥修还说父母对孩子的爱经常是错的，是在把自己在社会中学到的规则不假思索的传递给天真的孩子。可反过来想想，如果父母什么都不教会怎样呢？实际上孩子还是会模仿，而且会没有筛选的模仿他看到的所有，所以这并不是一方的责任，这是相互的。当然，当孩子成长为一个成人，具有独立思考的能力时，确实有必要去摆脱父母在他心中的影子。这是一个自由的人充分享受生活所必经的一步。

21:00  晚饭本来只用一个小时的，还是黄瓜炒肉，加酸辣土豆丝。正在我十分得瑟的感叹这肉是越切越好时，惊恐的发现又忘了煮饭。换句话说，在我准备了50min的菜，只差最后下锅时，发现需要40min才能煮好的饭还没煮。于是又悲剧的多饿了半个小时。还有，今天两个菜都感觉淡了，可是我加的盐和前两天一样多啊，所以应该是盐的问题。中途妈妈回来了，转达爸爸的问题，他说几天没见也想我了，问能不能回来。好吧，当我同意妈妈晚上回来时我就猜到会这样，不然不公平嘛。于是故作生气的说完全打乱了我的计划嘛，回来可以，不过得晚点，多给我一点私人时间。有爹疼，有娘爱，真好。

23:40  十一点左右最后两封邮件怎么也发不出去，于是查了下Gmail，惊喜的发现五封回信。五封啊！头一次在一天内收到五封回信！而且还在早上收到过两封了。结果也很好，只有两个老师说没钱，还有两位说先申请再说，有一位非常欢迎申请。嘿嘿嘿，反正很惊喜，没有期待的时候得到这么大的奖励实在太高兴了。就当把明天的信也收了吧。开开心心的回复了所有邮件，没空读书了。算了，happy的睡觉去。明天还有一整天可以读书呢~

2010.10.5

11:35  妈妈一大早就出去了，果然可以睡的比较晚。十一点起来，11:20才把饭煮进去，所以现在又在等饭。。。早上醒之前最后一个梦又梦到BB，不过很开心啊。嘿嘿，大概BB很开心的想我了吧。发现一个人的时候确实会安心一些，会没有原因的开心，做任何事都是自己想做的，所以每件事都很快乐的做，比如切肉，比如切香菇。可是如果家里有个人呢。昨天妈妈回来的时候，由于我正在晚饭，所以就一直跟她聊天。然后她就不停的说啊说，直到我开始工作，直到我打算看书，直到我看不了书只好睡觉。当然这也有我的原因，她就说我完全可以不用搭理她嘛。可是家里有个人，而且他一直在跟你说话，就会感觉有个中心，注意力就不知不觉的集中在那，于是就没办法专注于正在做的事了。好吧，我要更专心的享受属于自己一个人的白天。

       昨晚睡之前，妈妈还说了她看到的一句话，“当你听不到掌声的时候，就是掌声最热烈 时候”。 当我正全心全意的做手中的事，仅仅为自己而做，不是做给其他人看，对外界没有期待，我就不会去想成功与否。只要我在做想做的事，这个过程我已经得到了，那么我就赢得了自己的掌声，成就感让我很快乐。而同时我也相信，当自己专注的做一件事时，它是应该成功的。尽人事，听天命。即使没有成功，至少我还是得到了最宝贵的东西。

       饭应该差不多了，把昨晚没吃完的菜热一下去~

16:15  我怀疑我有种族歧视。今天碰到了三个方向还比较MATCH的老师，但一看人家是韩国人，就直接PASS了，而且还特有成就感！

20:45  看了一篇普林斯顿某教授对中国学生的评价，结果没心思骚扰老师了。想起昨天ASU那个热情的老师说我们可以Skype，结果我自己觉得没什么好聊的就回复他说，录取以后我们可以聊聊研究计划。现在看来，表现的太不真实了，甚至会给人功利的感觉。其实我只是觉得现在没什么好说的，那就应该告诉他，说我如果有事会找他的。哎，算了，反正信都发了，人家也没回了，申请以后再联系看看吧。还剩两所学校，明天再骚扰吧，现在看看书，平静一下。

21:00  “当你为某个人服务，于是你就感觉很了不起—一你已经把别人贬低为一条寄生虫，一个次等的人，而你却如此的优越，你牺牲了你自己的利益，你在为穷人服务其实你只是在贬低他们”

“那就是当你开花的时候，你要去分享，那是无法避免的，当花开的时候，是没有办法留住它的芳香的，无法将它禁闭起来，芳香会四溢，会散播到四面八方。因此首先要丰满自身，变得自在，先成为真正的你，然后在你的存在中会有芳香散发到许多地方，它不是一种服务，它将是一种纯粹的喜悦的分享，没有比分享你的喜悦更喜悦的事了。”

“一个成熟的人是有单独存在的完整性的，当一个成熟的人给予爱，他所给予的爱不带有任何附带条件：他只是给予。当一个成熟的人给予爱，他会感到感激，因为你接受了他的爱，而不是相反，他并不期待你为此感谢他，不，一点也不，他甚至不需要你的感谢，他要感谢你接受了他的爱。”

爱应当是独立的，就像一条河流流过。不论是否会灌溉农田，或为路人解渴，它都会流动。“我爱你们，我不得不这样，这不是一个我是否能爱你们的问题，我就是爱你们，如果你们不在这儿，这个礼堂将充满我的爱，它不会有任何两样，这些树将仍然会得到我的爱，这些鸟也将不断地获得它，然而即使所有的树和所有的鸟都消失了，那也不会有什么两样—一爱将仍然会流动，爱存在着，所以爱在流动着。”

“爱便是你的一个品质，就如光围绕着火焰，爱也围绕着你，你正在爱，你就是爱。”

“当你真正笑的时候，在那个片刻，你处在深深的静心状态，思想停止了，笑和思想同时出现是不可能的，它们是全然相反的：要么你笑，要么你想。如果你真正地笑了，那么思想就停止了，如果你仍然在思想，那么笑也只不过如此，它便会拖拖拉拉，落在了后面，这将是一个残缺不全的笑。”

“微笑和笑之间的区别就好像与阉牛和公牛之间的区别一样，笑是全然的，微笑只是嘴唇的操练而且，微笑只是一种礼貌。笑却没有礼貌．它是没有礼节的。它是野的，而它的野性拥有所有的美丽。”

“道可道，非常道”真理是一种体验，不可能被传达。“他会了解光的物理，光的化学，他会了解光的诗，但是他不会了解光的真实性（facticity ），不会了解光是什么。他不会了解光的体验。因为可以对盲人说的关于光的事情都是相对的：那是关于光的事情，不是光的本身。”

“当天下的人都知道美是美了，就会出现丑。当天下的人都知道好是好了，就会出现恶。”

20101.10.6

10:00  今天可起了个大早。首先是爸妈起的很早，我就有点清醒了。然后对面的新娘回娘家，又是鞭炮声，我惯例的爬起来看热闹。。。先吃点早餐吧，中午再去把昨晚的空心菜炒肉，清炒毛豆热一下。昨晚把《生命 爱 欢笑》看完了，又看到奥修著了一本《老子道德经》，据SC说很是难懂，于是好奇翻开了。恩，果然很费脑细胞，才看了半个小时就觉得累的不行，睡觉了。不过今天还是决定继续读下去，就当锻炼一下大脑。

10:50  我承认，我不静心了。因为我想给BB打电话，他应该到武汉了。早就想给他打电话，昨天特别想。我就是这样一个人，如果有话想说，一定要马上说，心里存不住。偷偷上了下QQ，人人，把手机开了，这个“偷偷”指自欺欺人。除了GYQ找我，好像就没人找我了。也不知道他有啥事，也不知道该不该回他。说好要静心七天的，这才第六天心就飞了。因为心里有事，有事就要解决。可我矛盾又是现在还不能给他打电话，因为他才回来，他可能还在休息，他应该还不想我。担心这么多，归根结底还是我害怕。我因为害怕失去某些东西而强迫自己违背自己的意愿，这样不对，所以我才会心不在焉，才纠结。反复告诉自己，要接受生命本身的节奏，勇敢的去做自己想做的事，只有充分的享受生活才能获得完全的快乐。不要纠结了，既然心已经飞了，就不要给它枷锁。勇敢的去做，看看结果会如何。

11:30  在拨通电话的时候，我都可以感觉到自己不自觉的笑，发自内心的笑，所以，不论结果如何，我想我已经做到了完全的享受生活。神奇的是，我竟然会笑着笑着笑出眼泪来，这时候才明白奥修说的笑和哭泣是在一起的。只有当我们会完全的笑时，才会完全的哭泣，他们都是和思想无关的感情。挂了电话我才知道自己之前怕的是什么，那么多的理由其实仅仅是害怕失望。可是当自己真的随心去做了，才会体会到什么叫无所期待，当我去做的时候，我就已经获得了快乐。

13:30  煮饭的时候突然想四川过来的车好像到武汉站，于是特别想做饭给BB吃。马上去打电话，却没有人接，可能在吃中饭吧。过了半个小时再打，还是没有人接，无奈，只好短信了。很快就回了，到汉口，今天算了吧。唔，看来是不想接电话了。可是这是为什么呢，想问，却没有回答了。奇怪，为什么一旦有了联系以后就会增加一些不愉快呢，明明是按照自己想做的去做了。大概是因为有期待吧，因为我从没想过BB会不接电话，这本身就是一种期待。没有人有义务接听每一个电话，所以，当电话接通时，我应当感激，而没有接通时，才是正常的。恩，不应该有别的想法，那都是自己编造的。所以，吃饭去吧。

       嘿嘿，果然是自寻烦恼，仅仅是因为没有听到而已。很多时候，我们被太多外在的东西困扰，一旦和自已预期的不一样，就会失落会遗憾。而实际上，当我们因为内心的无所求而快乐时，才是不会被带走的快乐。

18:20  哈哈哈，初步选校工作大功告成！太佩服我自己了，总计骚扰了44个学校，185位老师！结果也很不错啊，截止目前为止，共有29位回复，13位说没钱或不招人，12位让我申请，还有4位说有钱了和我联系。总体看来，我还是比较受欢迎嘛，嘿嘿嘿。也不早了，明天开始选定学校，准备材料啦。做饭去咯！别忘了先煮饭。。。

21:00  晚饭还是空心菜炒肉，青椒斩蛋。特别一提青椒斩蛋，是我吃过最好吃的青椒斩蛋~我决定结束一个人生活啦！上QQ，人人，看大家欢乐的生活好有趣啊~明天和妈妈出去逛一下，明天吃螃蟹，明天晒太阳！一个人有一个人的宁静，但仅仅是为了想明白一些问题，是为了更好的生活，归根到底还是要生活的。希望我能把这几天的心态保持到以后每一天的生活，要接受生命本身的节奏，要勇敢的做自己想做的事，要无可期待，要完全的享受生活，要庆祝一切；要化毒素为蜂蜜，要分享，要给予，要有独立的爱；要完全的笑。

昨晚做了一个奇怪的梦。第九天的一大早，北北打来电话，说想我。说我以为等到第八天你还会打来，可你没有，所以今天一大早我决定打给你。总觉得自己是处于半梦半醒的状态。在梦里，我很开心很配合，北北终于想我了。可还有一个想法，其实我并没有这么期待呀，我不是已经放下了吗。都说梦到一个人，表示他在想你了。我很好奇，北北是不是真的想我了，他一贯口是心非。

2007.1.3

北北昨天问我是不是厌烦了这样的生活。我不懂，北北说，就是对未来没有任何把握的生活呀。我就突然想起一句话：“他们笑啊笑啊就习惯了，我痛啊痛啊也就习惯了”北北，我只能说我正在习惯。这样的生活我迟早得习惯，必须得习惯。

2007.3.20

昨晚发现那只狗狗好可爱呀，把它放在枕边，越看越可爱--它的脑袋总是歪的！抱着它睡觉还会睡的很香，而且总会梦到北北呢！北北，我以后就叫她宝宝了哈！我和北北的宝宝，嘻嘻，像我，会装可爱！我还要去找何她一对的那只蓝色的狗狗（我认为一定是蓝色），就叫他贝贝，他会不会像我家北北一样会装醒呢？！

SuperBeiBei诗集

“我宁可坐在劳斯莱斯上哭泣，也不愿骑着自行车享受一下午的快乐”，我讨厌物质的生活，却没法给你一下午的快乐。你是傻子吗？还是脑袋被门夹过？下次我狠狠的吻你时，不许问我是不是半个月没有吃肉！--6.27

你是天使吗？不像，不像。天使有一对鸡翅，而你，好像只有两根辫子。天使的脸是圆圆的，而你，下巴那么尖。每次靠在我肩膀，都蹭得我痒痒的。天使可以帮人实现梦想，而你，却有好多美梦等着我来帮你实现。天使好像都一丝不挂，而你。。。。，而你却是一个天使，来自天国的精灵。落入凡间学会的第一件事就是装傻，骗的一个比你更会装傻的北极熊，收留了你，并决定养你一辈子！--07.7.1

本本看完了，回忆结束了。只有两年的记录，却是值得一生珍藏的回忆。那个要帮我实现梦想的人，却因为我的梦想要离开我。世事多变，凡是“有”都会随着时间消失，只有“无”才是永恒的。

这个十一假期，我有一个决定，一个人过七天，试图去体验那种内心的宁静。

2006.10.8

北北，你要知道，老婆每天等的，不只是一句晚安，是北北的爱，你懂吗？因为太幸福，才害怕失去。只有等到北北的晚安，知道我最爱的人还牵挂我，爱我，我才能够安安心心的睡，才知道明天醒来，我的爱还在。北北，明白老婆为什么总会对着手机紧张兮兮了吧。

2006.10.22

我们很不同，真的。我的精神几乎依附于你，你的每个电话是我一天的安心丸。为了见你，想你，我做了很多你口中“违反规定的事”，甚至是放在你们学校会退学的事。而你，最重要的是要集中注意力做好学校的每件事，甚至是睡觉。至少现在，我最后一次去看你时，已经感觉到你从3天见我一次会烦，已经到一周见我一次也没什么开心的了。

2006.10.29

因为我随时都可能很想你，随时都可能有一堆话说给你听，我只能把这些随时都记在这个小小的本子上，让它承载着我已载不动的爱，载不动的思念。

2007.1.1

于是我亮出了最大的声音，大约过了几秒钟吧，一个熟悉的身影出现在视线中。那一刻，好幸福，北北就在我身边，我知道的。北北和周周又一次走在了武钢三中的小路上，又一次送周周回寝室。还是那颗松树，还是那两个人，可是我知道，明早吃不到北北给我准备的早餐了。北北，明年今夕，我们还来武钢三中好吗？

曾经的我们，面对竞赛的失败，义无反顾的说北北重于联赛，面对高考志愿，衷心的说无论怎样选择我都为你祝福，你是我这辈子脱不了干系的女人。经历了四年的等待后，我们却都不再是曾经的我们了。我说相对于男人我自己的理想更可靠，你说你对又一个五年的分离没有信心。我们都不再把爱情完美化，我们更多的为自己而不是为对方着想。我不想问我可以在你最身不由己的时候等你四年，为什么你终于毕业了却不能等我五年。只想说，真正的爱情面前，距离不是问题。问题在于，我们都永远都不可能踏入同一条河，因为他在流动。

记得你曾经看过这个博客，只是说不客观，都是站在我的角度写的。不得不承认，我的博客，不站在我角度写，又能站在谁的角度呢？回顾2007.4.8的那次不愉快，我们的日记都是站的自己的角度写的，但一旦我们交换了这个本子，所有的误会和矛盾就都解开了。只有面对这个本子时，我们才是自己。而当我们彼此面对时，却是四个人在恋爱。总在想，如果我们保持这样的好习惯，直到现在，我应该不会写那么多废话，然后说这么多年，你从来都不告诉我你在想什么，每次都只有一个结论，最后一次，请你放下大男子主义，把你的想法都告诉我。是的，导致我们走到今天这一步的原因，就是缺少沟通。

这一次没有我所担心的第三者插足，也没有之前分手时的愤怒，我们平静的分开了。快乐应该是源于自己的内心，而不是依附于别人给予的。一颗完全独立的强大内心，可以让我感到世间的大爱，它不会因为外部事物的离开而带走快乐，但它可以让我看到一个更广阔的世界。

摘自我的床头读本

2006.9.8

中午和北北打电话，我责怪北北说出的话总不负责，北北说那你信不信，我说，信。北北笑，是笑我傻吧。既而问我为什么，“因为你是北北呀”。电话那头沉默了。

2006.9.14

今天等北北电话等到10:45，担心头发实在干不了，就去洗澡了。哪知道北北10:50打来了。中午还跟北北说给个准确时间，我总是等到10:40才去洗澡，头发干部了，就得很晚睡。联赛前了，怎么能睡那么晚呢。有时候还接不到北北电话，更不开心。我说10:15以后打来，我一进门就洗澡就行了。可北北又说那就说不了多长时间了。可是北北，你只有一次是10:15前打来的。你总不为我着想。

2006.9.23

昨晚真的做了个梦，上一次做梦大概半年前了。梦见老婆傻呵呵的站在三队门口，朝里面大喊，“北北，我得一等奖了，快出来亲亲！”北北今天清箱子，看到你七夕送来的照片，嘿嘿，趁别个没注意，北北亲了老婆一哈。呵呵，不晓得老婆你感觉到没？

2006.9.24

应该是在考实验的时间，我却站在了北北面前。见到北北的瞬间，眼泪还是唰的一涌而出。竞赛过去了，但一等奖没过去，那成了一个不可实现的愿望。北北，我迷惘了，我绝望了，可最需要的呢的时候，你总不在。将来，你也应该不在了，我得安心。

2006.11.9

老婆，欠你的太多太多哦了，就这样欠着吧！因为，不管发生什么，北北都会用一辈子去还你。爱你，就一辈子吧。当男人爱女人与女人爱男人一样多时，他们只能成为普通朋友，只有当男人爱女人多一点点时，女人才回感到幸福。这让我感到无地自容。“我是那么爱你，甚至想把自己的心都给你，但我却没学会如何去爱你！”这句话应该可以把我们这300天你的处境描述的相当到位了。

2006.11.24

晚上要跟老婆打电话，抱抱，亲亲，讨论哪个先挂！呵呵，基本上每天扯七扯八完后，总会非常甜蜜的重复着相当无言的几句话。但我每天都会感到很幸福，老婆也应该会吧！

2006.11.26

有北北的冬天不会冷，是一颗炙热的心温暖着我。北北，让我们快些长大，我迫不及待和你朝夕相处，永不分开；我迫不及待两个可爱的宝宝做我们爱情的见证；我迫不及待这爱更加真实，不是伸手可得，而是握在手心。讨厌的北北还不给舟舟打电话，21:50了，等了两个小时，北北在干什么呢？

2006.12.11

老婆肯定脸暖和和的，现在手冷，就把手放在老婆脸上取暖。哦，老婆整个脑袋就被北北的熊掌包住了，然后，老婆就抬着头，瞪大眼睛，一脸茫然的看到北北。哈哈，简直就可爱得--像头熊！

2006.12.24

今天应该是开心的一天，但世上不会有完美的的事情，总会有那么点瑕疵。看到老婆不安的样子，都觉得那么可爱。本来北北也是蛮着急的，但看到老婆比我还着急，反倒不急了。呵呵，苕老婆。于是我又想到一句歌词“快乐着你的快乐，担心着你的担心”，忘了谁唱的，不过能让我记起他歌里的一句话，他已经很了不起了。

2007.1.4

感情不是寻找更好的，那将永无止境。没有一个人可以称得上完美，但一定会有人做的比你更好。但是我知道，就算在老婆生命中出现了这样的男人，有我身上一切你喜欢的地方，甚至还有更多你希望我有，但我实际没有而刚好那个传说中的男人具有的优点。老婆哦的选择也一定是北北！如果不是。。。你应该晓得北北会有几伤心。

2007.4.8

于是到10:00才有时间给老婆打电话。到10:10都没有人接。到10:20有一个人接了，但说你不在。到10:35还是没人接。我当时都以为老婆回家了。但10:40，老婆你终于来电话了。我高兴的眼泪都要掉下来了。可仅仅只有三句话，比英语听力还简单。“刚才是你打电话来了吧”“恩”“没有什么事吧”“没有”“那我挂了啊”“恩。。。”Q:What are they saying? A：Nothing~这是恋人间的通话吗？难以置信，但我相信你会给我解释，我可以等，才10:42。果然10:45，电话又响了。我都可以感觉到是我老婆，抢先小值日一手抓起电话，惯例“喂，你好，这里是学员一旅三队”本来还想加一句“请问是找陈龙吗”还是谨慎一点好。哈哈，老婆果然没有另北北失望啊。虽然感觉老婆还在生气，但老婆还是舍不得北北，老婆肯定也感觉到北北在这边等老婆电话。我们两个星期没好好讲话了啊。

等凡凡一起去洗澡，9:45才去。你们10:30才开完会。我觉得来得及。走到楼下，就听到电话响，好开心！是我的北北，我知道！可 老师不来开门，我能怎么办？！一回来，东西一放就给你打电话，可你什么语气？你知不知道你什么语气？我最怕的就是这样的你。我委屈，你说没什么事吧，我挂了。可你不再打来。15分钟了，我打过去，之前我问凡凡，你说他会在等我电话吗？会！很肯定。我也很肯定，果然，你接的，好开心！可你只是说收完衣服路过。。。。你有那语气，你还说你很烦。你说你会因为我恨自己。你到底想怎么样啊？我就该和你一起不开心吗？你为什么不能开开心心的跟我讲会话啊?

2007.4.10

昨天因为一句气话，竟然上头了老婆的心。对不起。老婆，因为我前天真的一直等在电话机旁，没有去收衣服，也不是巧合。那个电话注定就该我接，我，没有理由只是路过而已。因为我是你的北北，你深信的那个会在电话前等到熄灯的北北。因为你是我老婆，是那个经常被我惹生气还依然爱我的老婆！看了俩个本子上的所有内容，所有开心的不开心的事，都历历在目。所有的事都得出一个结论：老婆真的很爱很爱北北，北北欠老婆的，一辈子都还不完。

2007.4.15

不知为什么，我总有一个感觉，不管你有多生气，甚至说出很多违背誓言的话！只要你还叫我北北，你心里就还是装满我！就像去年七月，你在武大做完实验的，在送你回家的车上，你还是叫我北北了！当时真的好幸福，老婆那样深爱着北北，又怎会分离？对北北一切不满于埋怨，都是希望北北去安慰她容易受伤的老婆。北北也明白，老婆还叫我北北，不是顺从，不是认命，更不是屈服，是打心底割舍不下.。老婆，喜欢你叫我北北，喜欢当你傻傻憨憨的北北。

2007.6.8

她不会让任何一个人失望，她坚信她的生命中充满奇迹，她总是对自己充满自信。老婆，北北真的很佩服你，你是一个了不起的女子。爱上一个优秀的女子，和被一个优秀的女子爱上，压力是双重的。老婆，北北也要加油了，为了让自己赶上你！让自己也优秀起来，才配得上你呀！

2007.6.29

后天交志愿，会有改变吗？如果我说“老婆，我想你留下”你会很肯定的回答我“恩，北北，我留下陪你！”会吗？不过放心，老婆，我再怎么自私也不会问出那么令你难堪的问题的。但请你明白：不管你选择哪，我都会诚心的为你祝福。你注定是我这辈子也脱不了干系的女人。如你所说，就“爱你到你不爱我吧”傻女人~

2007.7.4

我很肯定。哪怕我们以后得了老年痴呆，只要还认得字，就不会忘记我们相爱的头两年发生的傻傻的事。要知道，这一年多的记忆是多么弥足珍贵，我们用一种完美的方法把这份记忆一直保持到永远！

2007.7.5

到8.10，还有36天。变数，是有的。而且，还可能很大。我后悔了，不该那么早告诉你，让你一下子又要为我的一个承诺苦等30多天。我最怕的事，一切没能如我所愿。30多天的等待换来的会是一场失望。

2007.7.10

老婆，北北很神经质的问哈你“北北每天给你打电话，你会不会烦啊？”千万不要烦，北北真的很想很想跟老婆讲话，半个小时，十分钟也好！喜欢跟老婆贫嘴，就像喜欢亲嘴一样^^

我陷在回忆里，不能自拔。

上帝弄人

中午吃饭就不时的看手机，也不知道为什么。回寝室手机拿出来，发现有未接来电提醒，打开看，竟然是北北。惊喜瞬间转为失落，日期还是2010/9/21 18:10。和24号从海工出来，在公车上看到的那个未接来电一模一样。甚至就是那一个，因为这几天一直没有其他未接来电。

奇怪。这算什么呢，两次都是这样，以前都没有发生这样的情况。原来那天六点他真的打了电话的，我真的没有接到，可是我们还是因此吵架了，我还是因此逼他给个结论，我们还是因此分手了。我发誓，当时真没看到未接来电，我以为，他真的不关心我。造化弄人。

可是，我为什么会惊喜，又为什么失落呢。真的还是有些舍不得吧。这次确实情绪比较稳定，也清楚的知道我们的确不合适。可不得不承认，一想到五年的感情，还有那些实实在在存在过的幸福，真的舍不得。或许，也只是不习惯呢？who cares?

刚刚看到了一个男生写的没有你的100天，真挺伤感的，可我却不敢分享，默默收藏了。我想我也会等100天的吧，一如我们当初约好的，只有6.24和1.1可以分手，我愿意遵守诺言，坚持到最后一天。还有早就想好的生日礼物，还是送吧，因为在我的定义里，不到1.1，我还是应该送礼物的。留着又有什么用呢。

早上实验，舒畅看了我半天，最后问了一句，你怎么还带着那个戒指。对呀，我怎么还带着？可我真的没想过取下来。这次分的很淡然，没有纠缠，也没有决绝，一切如故，也许我们是真的都看开了吧。“可是这样就没人敢追你了”，想想有道理，可摆弄了半天，这枚戒指带哪个手指都不合适，不是大了就是小了，只有中指最好看。“啊，出国前反正不谈了，以后再说吧”。我也说不清为什么，只是，其他的手指真的不合适。

昨天把这里所有的日志都看了一遍，发现我们从2008年初就有了深深的裂痕了。那一整年都在争吵，闹了一年，最后倔强的带上了这枚戒指，然后相安无事的度过了第四年，它真的可以带来幸福吧。北北的爱也是从2008年初开始减少的，从我进入大学开始减少，一天比一天少，直到我忍无可忍。也许爱情真的不过两年，剩下的靠默契和责任，遗憾的是，我们不合适。

那两个本本和家书，成为了我的床头读本。昨天读着它入睡竟然是笑着的，在闭上眼的那一刻，眼泪却还是流了下来。不可否认，本本和家书真的记录了太多的幸福和感动，庆幸曾经的我们留下了这样无法抹去的记忆，我愿意珍藏一生。以后每天早点上床，读读这些回忆到熄灯就睡觉，应该就可以很平静的面对这次别离了，也有利于养成良好的生活习惯。昨晚我就想，如果再给我一次机会，绝不会让这件即使是高考面前也能把我们紧紧联系在一起的事终止，我一定要让它一直记录下去，直到生命的尽头。可惜，没有如果。但今后遇到的幸福，我一定要坚持这样记录。

妈妈说我瘦了，不信。同学也说我瘦了，不得不信。原来为伊消得人瞧是真的，我一直以为是前朝诗人为赋新词强说愁的矫情之作。原来想念真的可以让人茶饭不思，思绪恍惚。只要是脑子不在工作的状态，你就会出现。没错，我想你了。你呢。

乱七八糟的，我就想起了那些他不再那么爱我证据。当初他是如此信任又怜爱的将工资卡副卡交到了我的手中，然后得意的说，你和我妈各一张！幸福近在咫尺。可是，一个月前，他换了新卡，没有办副卡。以前的副卡还留着98元，美其名曰怕我有急事。不知道从何时起，他有意无意的老是暗示“别打我工资的主意”，也许我们是真的远了吧，或许是真的不需要我了。曾经是我督促他存钱，现在是他存钱怕我花了。可悲。

现在有工作时如果不巧我约他，他会很郑重的说，“这对我很重要，我不想请假”。当初，高考这样的大事，他也是坚定的跟我说，我不怕。从他的动力，变成他工作的对立面，究竟是我的原因，还是他的原因呢。或许，我家北北真的长大了，责任让他丢失了那份简单的坚持，不得不趋于现实。

不想承认，不愿承认，我舍不得，他却离开了。从2008年初开始。

在海工门口，在回家的车上，一直都很难受很难受，我就想回家一定要大哭一场。可是到家了却没有，眼泪只是安静的往外流。也许是不想让爸妈担心吧，我想洗澡的时候一定要大哭一场，可是还是没有，仍然只是安静的流泪。我这是怎么了，为什么情绪会异常的稳定呢？

昨天早上睁开眼，毫无预期的眼泪就出来了，新的一天将没有他，可能不习惯吧。我很平静的跟妈妈说了，可妈妈貌似很生气，其实我没那么难过了，可是妈妈却在一直骂他，然后气氛的把悠悠塞到了储物柜的顶层。这时我才想起，我们的悠悠，我对不起他。

醒来是中午，无所谓的乱逛，时不时想起他，有幸福的，也有难过的。

我还记得一个月前他说他妈妈问他是不是打算就跟我一辈子了，他说“暂时是这样想的”，我相信他的坦诚，只是这个暂时实在太短了，一个月。

我还记得我犹豫不决要不要出国时询问他的意见，他说我想出去就出去呗，我说可是我担心我们，看了太多异国的别离，貌似都逃不了分手的结局。他说“又不是每个人都这样，我们可以试一下啊”。还没来得及试，他就残忍的告诉我，“在你决定出去的那天，我就想好了，打算你出去的时候跟你说的”。我相信他，只是他的试一下很短，仅仅是在我出去的那天。

我还记得那天在第三空间打发时间，我读情书给他听，想提醒自己也提醒他，他曾经那么不顾一切的爱过我。可是在所有我无法抑制眼泪的地方，他都无动于衷。唯独提到他爸爸时，他才难过起来。因为他爸爸对所有人都很好，除了他妈妈。我想，他是真的不爱我了。那么真挚的感情，都已经打不开他的心。而提起他爸爸，他却没有想到，他也是一样的对所有人好，除了我。那么，那句“这不代表我们也会离婚呀”算什么呢？因为我们不会结婚吗？

发会呆就到了下午，然后接到了老师催稿的电话，只能赶紧回到工作状态，去做不得不做的事。就在我全心工作，把他从脑海里剔除时，听到了电视里讨论80后的个性婚宴。

我还记得我们一起描绘未来的婚礼。真的，每个细节我都想好了。我们会有一段从17岁开始的DV，我们会在室外摆你最爱的自助餐，你会在婚礼上唱love to be loved by you将我迎出，我们会送给每位来宾有我们合影的杯子。甚至我们还做了预算，要存钱了。可是，这么细致的规划只能成为泡影了。我真的认为，一辈子认真的恋爱一次，然后结婚，是最完美的爱情。我认真的对待爱，可它还是走了。也许，恋爱真的不能太久了，合适的时候就应该结婚。否则，在恋爱期就出现了婚姻里的疲惫，就没有什么可以维系单纯的爱了。我想，我结婚的时候，应该还是会有DV记录爱情的历程，可是，它会从何时开始记录呢？肯定会短很多了，遗憾。

我还记得那天玩抽积木的游戏，他总是最大胆的那一个，所以第一次还是他推倒了积木。第二次，他更是釜底抽薪的直接抽走了最底下的一根，于是整个楼都摇摇欲坠直到最后还是他推倒了楼。他就是胆大的那一个，他不怕我会离开，他无所谓的伤害我，伤害我们的爱情。只有他敢抽走最底部的那一根，我只能等待他推倒我们的爱情。

我还记得他说“这几年不想谈，我不知道怎么处理你和工作的关系”。这借口有多拙劣他不知道。他和他工作的关系，一直都是我在努力去适应，去理解。他总是很干脆的把工作放在第一位，从未犹豫过，谈何处理？所谓“这几年不想谈”，我理解，只是不想和我谈，很快，他步入工作岗位，就会和他觉得合适的人开始谈。然后忘了我，忘了今天的话，忘了我们的爱情。但是，我相信，他永远不会再像曾经爱我那样去爱一个人，他已经不会单纯的爱了，他被自私自利蒙蔽了。即使这是诅咒，我也坚持这样认为。

我还记得他说十月要让我把螃蟹一次吃个够，就像辣的跳，就像香辣虾一样，让我吃腻。

我还记得他要把我的写真摆在他的桌子上，所以我固执的要在上面写Happy B-Day to BB's 22，却忽略了他当时执意拒绝的潜台词。

我还记得他约我十一和他一起去绵阳呢，为什么早决定分开了他还能一直像什么都没有发生一样呢？

我还记得我们说好要一起去西藏，就像我们一起去云南一样，那是属于真爱的地方。我是打算明年暑假去的，如果不是我加速了这一切，或许我们真的可以在分开之前去一起去西藏。抱歉，我真的想不到，除了他，我还可以和谁一起去西藏。

完成了所有工作，都12点了，中午和晚上都看到了他在线，可是，已经没有和他讲话的想法了。记得曾经，很少看到他在的，每次他在都会和他说话。我想，他还是不是还在等我呢。可惜，我也决定放弃了。算了，踏实睡觉。就在闭上眼睛的那一刻，眼泪又安静的流了下来。淬不及防，不知所以。我已经只会在醒来和睡去的时候流泪了，很好，这就是习惯。

我必须要忘记这些记得，我也能忘记。就像曾今忘记AY一样，那是觉得天都塌了，可是我还是幸运的遇上了他。所以，只要我认真的对待爱情，我相信总有一天，我会幸运的遇上另一个人，然后忘了他。只是更多的回忆，需要更多的时间去忘记。

感谢他，让我更加坚定了要出去的决心。我还没有出去，他都已决定放弃。我只能庆幸当初没有因为他放弃出国的准备，否则，我现在一无所有。所以，我能做的就是尽力做好眼前的事，一定要出去，抓住我抓得住的东西。然后，真诚的对他说一声，再见。让这段幸福永远的成为回忆，再见我的爱。

结束了，五年未满。这不是我一直想要的吗，为什么还是这么疼呢。

“你不觉得我们迟早会分手？”“分手吧”“我昨天在电话里都想说了”“我们不适合”“我这几年不想谈”“道歉？绝对不会。哄？不会”“为什么？就是不愿意”“我做不到你想要的那样”“我就是不那么爱你了吧”“我一点都不觉得你出国了我们还能在一起，即使就像现在这样”“我是打算你出国的那天跟你说的”“送你走吧，我要集合了”

还是这样，很NB的说没什么好说的。不用给我任何解释，他就是他，要我说时我必须说，他不想说时，什么也不会说。

其实一切不用来的这么突然的，只不过又在每个月的那几天抽风，就一定要他给个结论，是我加速了这一切，本来可以顺其自然到出去的那一天。

突然想起来早上我想靠近他，每次都被躲开了。想牵他，每次都躲开了。他已经决定放弃了，我还傻傻的写那么多废话。

还没来得及备份那些废话，我只是去浇了一下小树，情侣空间就关了，还好手机里有备份。

又想起周六，我们去了第三空间，一起读了那么多回忆，好像都回去了。于是我说，我会要求在五周年时给个结果，先给他时间考虑。看来，其实早就考虑好了，只是我一厢情愿的自欺欺人。他就真的没有想过以后，没有想过未来，只是在等我离开。

“你出去终究是为了你和你的家人有更好的生活，我跟不上”好像是这样的，是我决定出国让他想放弃的。他始终是大男子主义的，始终是觉得我只要一两千的工资在他身边我们就能过的很好的。也许，我们真的不适合吧。他始终不支持我的理想，始终只按自己的意愿生活，所以才不会哄我，不会让我，不会道歉。

我只有一个疑问，到底是什么时候有这个决定的？为什么不告诉我，为什么一定要等，为什么要骗我。可是，现在已经没资格问了。

我不难过，我不伤心，我都知道是我的独立让他离开我的，那么我可以真正开始只属于自己的生活了。可是心里还是空了，有个地方被掏空了，压强太小让胸腔难受，不停的从眼里挤出水来，止不住。可是必须得止住，这是我一直想做却做不到的，现在他帮我做了，我应该感谢。我不能休息，得马上开始自己的生活，我还有工作，还有理想。没有他的未来不一定不好，都只是暂时的，空空的感觉也是暂时的，我现在只是要忘记这些，要重新开始。不能再想这些事了，不能。

--------------------------------------------------------把废话留下做个纪念------------------------------------------------------------

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为什么我要离开你 【by 周程 Cartier】革命家庭|2010年09月23日 23:50|分享

现在只有我们两个可以看这个空间了，有很多很多，只有我们两知道，我也只想我们两知道的事。

你不喜欢听我指责你，即使你错了也不行。可是就这一次，也许是最后一次，我希望你认真看完这些压在我心里的疼，希望你放下你的大男子主义，希望你认真想想我的指责有哪些是对的，哪些地方是你不对的，希望你承认。

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我想离开你，从你说28岁以后再考虑吧，我决定离开你，从你说这就像赛跑，你从50米起起跑，而她从起点跑。

我知道，你会说我这都是自寻烦恼。可是，我只是一个女生。你这么想，只是因为你不在乎我。你可以随意说让我伤心的话，绝望的话，却认为我不该当真，然后反过来说我自寻烦恼。你有没有想过，也许只是因为你不在乎我的伤心绝望？

你一贯就是这样无所谓。

你可以无所谓的说都是你自己假设出来一个这样的女人，却没有想过是谁先无所谓的说他妈妈要给他介绍，然后他答应了。

你可以在明知道九点多我还在外面的情况下，把手机无所谓的扔在一边，理由仅仅是你在车上提了很多东西，却没有想过我拿着那么多东西在公交上宁可摔一跤，也要接你电话。

你可以在知道我摔了一跤后，无所谓的说“我又没让你来！”然后挂掉电话，甚至我到你学校门口了也不出来见一面，却没有想过为什么我总是要缠着你。

你可以无所谓见不见我，甚至在我质问你为什么假期总是我约你却不约我时，无所谓的说不知道，却丝毫没有想过我的埋怨是为了你哄我，即使只是自欺欺人。

你就是这样，无所谓的一次次伤害着我仅仅是为了你的大男子主义。

每一次吵架了，都是我给你台阶下，我不找你，你是肯定不会找我的，除了最近唐玲这件事，因为我告诉你你已经让我失望太多次了。我给你台阶下，为什么你不能给我呢。你却可以无所谓的说“台阶是自己找的！”试问，你找过吗？我找过，可是得不到。

仅仅让你在实验楼下多等了两分钟，我给你道歉了，你仍然可以掉头就走。而你可以为了和你兄弟喝酒迟到一个小时，我生气了，你不仅没有道歉，哄一下都没有，而是甩出更大的脾气，好像是我迟到了。凭什么？凭什么我可以为你做的，你不能为我做？

凭什么我不去你家洗澡你就生气，而你连来我家吃饭都不愿意，还是你生气？别说什么你家一个人，我家人多，就我自己家，我爸妈在家，你送我回来哪次愿意上楼？上楼你都要生气，难道我爸妈也分开住你才觉得公平？自私。

凭什么我该无条件给你台阶下，我得自己找台阶，你还偏不给？你哄我一下能死吗，关心我一下能死吗，担心我一下能死吗，让着我能死吗？

我生气了，你就让我一个人气着，然后开心的去玩你的游戏，等着我难过的伤心的哭着喊着去找你，然后装出一副无辜的样子，你自己愿意生气。你想过没有，除了你谁还能让我生气？我愿意为你生气，你就可以这样让我一个人难过吗？我爱你，所以你就可以肆意挥霍这爱不想做一点点回赠吗？

我发烧了，你不管不问，在我质问你的时候，你却说我无理取闹，我只是在要求我应得的关心。而你无意中的留言问我感冒好点没，我很惊讶你会关心时，你却说顺便。你肯定又会说谁让我表现出带着讽刺的惊讶，可是谁让你不关心我？你觉得一句顺便就可以表现出我没有讽刺到你，可你想过一句顺便也会伤害我吗？

十点了，我上了最后一趟车，还不知道回去了寝室会不会关门，你却执意不送我，仅仅因为第二天要上班。好，我还是让你，就在销品茂陪我，你还是不愿，担心你会迟到。你迟到比我遇到危险还重要！我说到这事，你却无话可说，还觉得我在指责你让你很烦。可是为什么你要让我指责？这是一个男朋友应该做的为什么你做不到还觉得我烦？

为什么为什么为什么？为什么我每次埋怨你的不好时，你都没有道歉或者仅仅只是哄一下我？你会说你就是这样的人，可是我们都知道，你也有不这样的时候，那些曾经到哪里去了？

每次吵架，我都只是想要你的一个道歉，也许只是哄一下我，你以后还是这样，仅仅只是让我不要难过不要伤心了，你却不愿意。因为你大男子主义。任何时候，任何事情，你都不能让我知道你错了，你一定要占上风，你一定要争赢，你一定不能让着我，不能让着一个女人，不能让着爱你的人。你舍得看我生气，看我难过，看我伤心，却舍不得自己的面子，舍不得哄一下爱你到难过的人，这都只是因为，你没有那么爱我。

给你看那么多信，是为了提醒自己也提醒你，你真的有那么爱我时候，真的有那么宠我那么让我的时候。可是现在，这些都没有了，只能说明，你没有那么爱我了。

我摔跤了，你不回短信，打给你，你有事，没空关心我。我

想跟你说清楚时，你可以很NB的说困了，不想说。你想说清楚的时候，我说怕影响约会心情，你却说那就永远不说了。任何时候都只能依着你。

和我在一起，你每隔一二十分钟就要看下手机，和你同学喝酒时，即使约了两点半见面，你也可以再一个小时内忽略十几个未接来电。

我的短信电话没接到就算了，要是任何其他人的未接来电会马上回过去，至少是短信问问有什么事。我总想，如果哪天遇到危险一定要打给你，95%会让你忽略掉，你会不会因此后悔一辈子呢？

答应的事一句忘了，我却不能计较。说好的事一句心情不好，我还得理解你。一周内说过的所有事都做不到，我却不能不能发火。你一件都做不对，还要理直气壮的赌气。

我的生日，你不仅什么都没有做，仅仅是洗澡没接到你电话，问你啥事，你就不说了，我赌气说我关机睡了，你也不愿意哄我一下让我过一个顺心的生日。我给自己找台阶，在没人的双学位教室做一上午就为了等你下课的时间去找你，撒娇让你出来接一下，就给你添麻烦了。我还不能生气，因为你已经先赌气了。

我在学校郁闷的事不能跟你说，你会烦，你不会安慰我，你只会骂我什么都做不好。我的所有不开心都不能跟你分担，那你又算什么？

我白天突然想你了给你发的短信，晚上睡不着了给你发的短信，95%你都不会回。原因仅仅是上课在，睡着了，忘回了。你不愿意承认的是，这都是因为你不在乎。

可以周五请假出去买自行车，却不能周日出来见我。可以跟别人聊的很开心，一根我打电话就沉默。我们可以一个多月不见，仍然一周电话事件加起来不过半小时，你却觉得很正常。

为了能见你，我把工作压缩到晚饭之前做完，中饭都没有吃。做完了所有，给你电话，你却说我听起来很累，不让我去了。你没有想过我累是因为想早点见到你，你只是觉得自己很伟大，不让我辛苦。可是你能不能换位思考，能不能跳出你自我中心的圈子。你就是偏执的不让我去，即使我生气，我难过，我为了见你忙碌了一天。

为了给你过生日，我要在周一在周五赶完所有工作，晚上十点还在计算机中心查资料。你却应为我没有看你的表演，要分手。你知道那是怎样的绝望吗？你考虑过我的感受吗，站在我的位置想过吗。一切都为了你，你却要分手。

我们一天都很开心的逛街，仅仅因为你要去金汉斯，我不想去，你就说那我自己吃，你走吧。这话有多伤人，你不会懂，因为你从来都很随意的伤害我。所以我掉头走掉时，你真的没有拉我。每一次我掉头走掉，你都没有拉我，你从来不怕我就这样走了就不回来了。

我埋怨这么多，你肯定只会觉得烦。因为你有一千个借口一万个理由，说自己尽量了。可是平心而论，我说的所有这些你真的尽量了吗，真的不能做的更好了吗？仔细想想能不能，不要只考虑你自己，最后一次请你为我想想。

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你从来都不怕失去我，所以不关心我，不让着我，不哄我，不怕我生气不怕我难过不怕我伤心。可是，这些伤痛造成了就会永远在这里，我尽量了，可没办法忘记。我知道爱一个人就不能让他为自己改变，爱的就应该是眼前的他。所以我埋怨这么多，都只是让你意识到你的问题在哪里，却不敢说让你为我改，不敢。可是怎么办呢？你不会改，这些抹不去的伤又让我对你的爱一点点消失。

所以，我想要离开你，我决定离开你。

可是我疼，爱变少了，可它还在。我说过我还离不开你，即使我在努力。我一想到要离开你，就止不住的疼，止不住想起那些你对我的好，那些幸福的曾经。所以，我忍不下去了。你做决定吧。希望这次你能把这五年来所有你想的都坦率的说出来，不要再摆出你的大男子主义给出一个结果，然后NB的说不想说了，你爱怎么想就怎么想。我愿意听你解释都只是因为我还心怀希望，愿意自欺欺人都只是因为我还爱你。

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或者你认真想想如何做一个合格的男朋友，放下你的大男子主义，重新找回曾经对我纵容的爱；或者你伤的更深更绝一点，扫去我所有的回忆所有的爱，我们都重新开始自己的生活。

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已经开始准备出国申请的工作了。是的，终究，我还是决定出去了。

数不清来来回回改变了多少次主意，翻出了以前的两篇文章，谨以此文纪念我纠结的DT的青春！

09暑假最后一篇日志

半夜三更的，竟然为等照片上传没法睡觉。可怜我在桂林晒脱了的那层皮，何时才能养回来。。。

      无聊中看了看邮箱里保留下来的邮件，博客上近几年的置顶文章，突然觉得现在已经很幸福很幸福了。想起昨天由于一个噩梦，爬起来就义愤填膺的写下的一份新学期计划，只想对自己说:一个人不能什么都要，选择自己最想要的并抓住了，就是天底下最幸福的事。

     过去的就让他过去，得不到的不一定最美，为什么一定要折腾一番浑身是伤才知道已有的，习惯的，才是最适合的。切切实实的体验一把多年的幻想确实是回到现实最快捷的方法，可自己得知道，有些错，犯下了就无法弥补，还是掩盖并遗忘吧。要告诉自己，今天很幸福。

     回头看看当时几乎让我爬不起来的一次摔倒，耸耸肩，也没什么。不是所有付出都能换来成功，何况，还不是破釜沉舟的付出。失败都只是暂时的，你看，这两三年的努力不也让你如今过得不赖吗。不能拿付出衡量收获，能做的，只有持之以恒的付出。要告诉自己，明天的幸福要不断争取。

    永远不要怀疑自己。看看当时的你是不是无助得很多余？亲情永远不会抛弃你，爱情永远有磕磕碰碰，友情永远在坎坷中洗净。没有人会被世界抛弃，怨念软弱解决不了任何问题，广阔的胸怀足以容纳百川，生活状态还是看心态。要吸取教训，只要想开心，没有人能让你不开心。

      眼前又是一次不小的打击。北北总结的是，我就是想要的太多了，要知足。不得不承认，我不是超人不是神，凭什么要爱情还要超过他人两倍重的学业都一样优异？什么都想抓，注定什么都做不到最好。但你要想开，什么都过得去也是至福，要知足。

     意识到错误就努力去弥补确实没错。但看看那份计划书，问问自己，有多大的底气敢说自己做得到。不要因为一次失败就给自己过度的压力，更不要光说不练假把式。要有壮志，也要遵诺言，要压力，也要学会减压。还有两天的时间，品心静气的重新考虑考虑。要记得，即使对自己承诺的，也一定要兑现。

   恩，照片传完了。重申一下主题，我好幸福幸福幸福。。。

  那个谁谁谁，如果计划两个月的十一行能实现，你就可以骄傲得对全世界宣布，我是天底下最幸福的女人了

PS:最终十一行没有实现，不过在寒假弥补了，我果然很幸福。

美国梦究竟值不值得【恋家女生篇】

昨天把很久之前看过的一篇文章又看了遍，眼泪就吧嗒吧嗒的停不住了。然后想了很久，为什么一定要去美国读PHD。
<这辈子，不要嫁人了，就一个人努力赚钱，养爸妈，一辈子做他们的女孩……>
深夜最安静的时候，不知道是理性多一点还是感性多一点，但我就是突然决定了：不要出国，即使出去，也不要读PHD。

我总是想法让自己的生活简单，我总是跟自己说，学术研究是我喜欢的工作，美国有最好的学术环境（即使只是听说）。过去的二十年，一直都在忙碌着自己应该做的事，现在找到一件自己想做的事，就值得为之拼搏。
虽然北北一直是我不能坚定要出国的原因，但我仍然在不断尝试说服自己，说服他，即使我知道，这一定会让自己在这段我期待的感情里很被动。我就是很固执的想，要相信这段感情，做自己想做的事，值得。
值得，值得，我以为，冒险都是值得。直到昨天，再次看到那篇文章，我觉得我做的不是冒险，是自私。从来没有离开过家的我，离开那对离不开我的父母，五到七年，到底值不值得？我自以为理性的分析了利弊。
利：1.努力完成第一件自己想做的事。
2.更容易实现自己大学教师的职业规划。
3.和最优秀的人一起学习最先进的知识，开阔眼界，利于长远职业发展。
4.体验异国文化，锻炼自己的独立生活能力。
弊：1.离开一天天老去的父母，让他们担心，不舍。
2.拿另一个五年去挑战一段五年不到的爱情，离开那个我要嫁的人。
3.留学生生活的辛苦，二十年不曾离家的我不一定能承受。
4.没有多年搭建的人际网，回国任教不一定优于国内有过交换经验的博后。
然而，理性分析仍然逃不过感性的认识。
到昨天，我才明白，为啥妈妈当年坚持要让我报华工，为啥爸爸妈妈总会有些突如其来的奇怪想法：你就保研吧，这么好的机会浪费了可惜；考海工的研究生吧，军校毕业有保障；在华工直博也行，省事；要是能签中广核就直接就业吧，最好在咸宁，每周都能回来！
虽然口头上一直不支持我出国读PHD，行动上却一直予以最大帮助。二十年来，没有一件我坚持要做的事，爸妈最终是不同意的。他们会担心，会不舍，只要我说我想，他们就一定会帮我实现。可出去以后呢？现在爸妈还不到五十，待我回来，他们就快六十了。六十，就是在我看来一直称爷爷奶奶的人，就是在武汉可以办“爱心卡”的人群。突然明白，不是爸妈舍不得，是等不起，是如今还坚持每周回家一次的我舍不得他们。
还有北北，当初填高考志愿时，我说我一定要去北京，他只是楞了一下，然后说，好啊。后来终于还是留在了武汉，在我还很不甘心自己最终只进了华工时，北北冷冷的说，我一直不明白北京有什么值得你一定要去。
北北也提过，让我毕业随便找一份工作，我们也能过小康生活，这就够了。以前一直觉得北北很没有上进心，可昨晚突然明白，我是更想要一个有上进心的男人，还是要一个觉得只要一辈子和我在一起无论过怎样的生活都是幸福的男人。现在要出国，北北还是说好啊，以后有海龟养我了。我不知道，会不会有那么一天，北北质问我，美国有什么值得你一定要去。

因为这个世界上有人爱着我，所以才要积极乐观的生活下去。为了我想做的事，把这些爱推到半个地球那么远，究竟值不值得。
总是很要强，总是追求最好的，一面又跟自己说，这明明是我想做的。多自私。想做的事情，在什么环境都可以做。国内还有那么多人在做学术，怎么会容不下一个小小的我。如果学术是我的志趣所在，任它追名逐利，不择手段，只管做自己的事，总能从中得到所期待的乐趣。

这只是我最近的想法，一如一年前下定决心排除万难坚定不移的美国梦。不知道半年后，终究会做出什么样的决定。感触写在这里，留给以后的自己去考虑。如果朋友们还有什么建议，真诚的希望你们直接告诉我，因为有你们的关心和爱，我才实现了一个社会人的意义。


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《这辈子，不要嫁人了，就一个人努力赚钱，养爸妈，一辈子做他们的女孩……》
文章转自豆瓣 集合了很多人的回复，很感人 。

妈知道我有男朋友了以后，第一句话问“多高”，第二句“长的怎么样”，第三句“家里怎么样”，接着说，“该谈了就谈吧，妈就是担心你吃亏，你高兴就好。”

记得跟妈妈说我有男朋友以后，妈妈说先不让告诉爸爸，说先暗示一下再告诉我爸，后来说告诉我爸的时候，我爸很沉默，半天以后叹了口气说：“你说咱家闺女以后不会不要咱俩了吧”。


后来被男朋友甩掉，郁闷的要死，疯狂购物，一个月不到花了两千，跟妈妈说了，妈说“没事，女人心情不好了就该买东西了，没钱了跟家里说，给你打。”（家里普通条件，花的这些钱差不多是妈妈一个月的工资）


以前，在学校夜不归宿的时候从不敢跟家里说，现在唱歌会是什么的说了以后，妈总是让我早上回到学校给她发个短信。

每次坐半夜到的车，妈总是等我给她发了短信才会睡。

想一想，有差不多6年没有在家了，爸妈生病、姥爷去世我都不在，很后悔。

突然发现，爸妈马上要五十了，想到他们，爱情什么的都不重要了，曾经告诉过自己，如果嫁不到自己爱的人，就加个有钱人，让爸妈过的好好的。

这辈子，不要嫁人了，就一个人努力赚钱，养爸妈，一辈子做他们的女孩……



吃晚饭的时候妈妈说：你以后嫁人了不在家了 ，我跟你爸爸怎么办
然后就对爸爸说：老家伙你要对女儿好一点
我转过头笑着说：你们俩就你看看我 我看看你呗 其实眼睛已经红了



独自在外面漂2年了
每次爸爸妈妈发短信来说 只要你开心就好 不开心就回家……..
眼泪就止不住想掉下来………(╯﹏╰）



一次大学期间5.1说好去男朋友那边玩爸发信息问我回不回去我说就几天不回去了吧
他又回了条
只有4个字
“樱桃熟了”（我家院子里有个樱桃树）
我的泪突然就像开闸的洪水..



那时候很叛逆
急于离开证明自己可以
一个月没有联系家里
妈妈晚上给我打电话：妈妈想你了
让我妈说这种话 真的是意外。。
同时明白了 爱 其实一直都在





小时候
爸喜欢叫我和他一起买菜
遇到卖水果什么的我就直接要
他喜欢买吃的给我
他总是把小手指给我牵着
高中住在姨家了
一次回家
他让我跟他去买菜
我走在他后面
看到他的小手指翘着
一如我小时候牵着的样子
我真的忍不住了..



为了个男人不顾爸妈反对跑了大半个中国去找他
我还是独生女 爸每次发短信都是那句：爸妈怎么都行 就怕你过的不开心
好在我及时醒悟 现在打死我都不离开父母身边





刚毕业工作过一次 老板有点色 老是怪里怪气的 和爸爸打电话
爸爸说 不做了 爸爸养的起自己的女儿
泪奔 很没志气的第二天就收拾行李跑回家了

在外地上学，生活费都是妈妈负责，爸爸是不过问的。一天爸爸喝醉，打电话给我，说 “你想吃什么买什么，就买，我们过的紧点没关系。你要是过的不好，整天担心钱的，不是打你爸爸的脸么”

你爸不在家，不想做饭，猫在陪我吃饼干。
我妈这条短信我一直存着

我在外地念书
每次开学爸妈都送到车站
一般一张火车票只能买一张站票吧（就是能进站台送到车上那种 一元钱）
如果买两张就要借别人的车票买
上次送站的时候由于时间紧 只买了一张站票
于是只有爸爸一个人送我进站 和妈妈隔着玻璃门遥遥相望
我脸上笑着 心里就哭了 因为我看见我妈妈哭了 她一直看着我……真受不了
车开的时候 爸爸的眼睛也红红的
我从来没在他们面前哭过 每次都是笑嘻嘻的
但其实是强忍着眼泪 都快憋死了
等车开到开不见爸爸了 我就哗哗哗~~~~呵呵
其实挺搞笑的~

我爹说不管以后怎样,家里都给我备副碗筷

大二生日的时候 正和同学在酒吧玩 收到老爸短信说
“二十年前的这个时候我和你妈刚把你从产房里抱出来 你哭得特别大声 我们看着你 觉得那是一辈子最快乐的一天”
接着我就在酒吧里哭得一塌糊涂

第一次在外地，工作2个月回家
和家里人说了男朋友接我
早上到了以后 就接到老爸的电话
我来给车做保养。。顺便请你俩吃个饭啊
回家了 听我妈说 你爸看你一回来不着急回家 先跑去找男朋友 吃醋了
想了半天借口 还要一个不是特别刻意 并且我不能拒绝的理由
在吃晚饭 把我弄回家了。。
可爱的老爸呀

从小老妈管的严
她总是认为家里东西都给我买齐了 不需要零花钱
老爸很宠爱 嗯嗯 算是溺爱
每次出差走 尤其赶上我放假 都会多给我钱
某次
我还没有放假回家 老爸就要出差 这就意味着我们没有办法交接上
老爸说把钱放在我屋子里面的抽屉里
我怕妈妈拿东西会看到
于是。。。。
老爸给我发了条短信：钱给你放在客厅大书架左侧 倒数第三层 一本叫做《成方切用》的书里
我回到家 踩在沙发的扶手上 顺利的从书里面翻到了500元钱。。。
当时真想哭
容易吗。。。



爸/妈:抽烟不
我:不抽
爸/妈:喝酒不
我:不喝
爸/妈:有女朋友不
我:没有
爸/妈:这个可以有
我:这个真没有…..



从小和父亲不和，一吵架就天翻地覆。
初中毕业后离家住校，从此越走越远。
开始是一周回次家，后来是一个月，再后来是半年，最后漂到了地球的另外半边，一年一次。
而且这次一走就是七年有余，至今还在漂着。
今年夏天回家，因为一件意外的很糟糕的事情，和父亲又异常激烈的吵起来，他甚至把我的护照机票都没收了。
最后当然父亲还是向我妥协了，只是他用又怒又悲的口气对我说了句：反正，不管你最后怎么样，家里的大门永远是敞开的。。。 一时间，我什么话都说不出来了。

高三的时候,晚上复习到很晚,所以早上起不来.我妈就晚一点来叫我,叫醒我以后,她就先梳洗,然后出门去给我买早饭,我想吃什么她就去买什么.我起来以后收拾好我妈就买着早饭回来了,我就开始吃,吃完以后去上课.
有天早上忘了什么原因,是我自己去买早饭,走到那片早餐店的时候,店主问我,诶,今天你自己来啦?你妈妈呢?
当时话都没说,眼泪就开始掉…





大三的时候，我爸买了人生中的第一个手机（我那时还不知道）。
某一天，我收到一条短信，叫我好好注意身体。
那时眼泪汪汪的啊
要知道 我爸是个文盲 基本上不会发短信
后来过年回家 说起这事 我妈说
我爸为了给我发那条短信
自己在纸上比划了很久 再次不争气地泪奔了
因为他不会用拼音 只能打笔画
现在给我发短信 有时还有错别字



今年我过生时我妈给我打电话，我接了之后那边就开始放生日歌，放完中文放英文，放完英文放韩文，最后我妈说，怎么样，好听吧，最爱哪个再给你听一遍。我在电话这边，泪流不止。
我爸是很古板的人，也不会表达感情什么的。我妈上次给我讲，她给我爸买了个杯子。他就说，怎么只买一个，给我姑娘也买一个一样的。我妈说，你孩子不喜欢这种样子的。我爸说，不行，一定要买，我要跟她用一样的！
依然的泪流不止。



我爸爸生病啊 检查结果还没出来 就怕很不好
我在外地上大学 然后他和我说 “不要哭 你放心 爸爸肯定会坚持到你大学毕业”
一想这句眼泪就控制不住
幸好爸爸没事~~~上天保佑



又一段时间很自暴自弃
有天晚上和妈妈躺在一起说话
我：妈 你说我要是以后什么都不会怎么办？
妈：你就是废物我也要养着你啊
当时就两眼挂泪了



我娘说”失恋啊~~好事啊!!以后不用陪男朋友了,陪你妈!!!”



当初高考压力很大的时候，我妈说了一句很豪迈的话：考不上养你一辈子，反正也养了18年了 ~



高中某一年夏末秋初的季节，暴雨，因为是中午无法出去，在宿舍睡觉。忽然有人说“外面谁呀，湿淋淋的一身站外面”我透过窗户看到一个熟悉的身影-老爸。因为两人关系一直都不是很和缓，面对这样的场景当时还有点无法适从，等到父亲从怀里拿出老妈蒸的热乎乎的包子时，瞬间崩溃。



有次我爸出差,我妈一个人在家.
临下班了,我跟她说我约了男朋友出去吃饭,不回去了.
我妈可怜兮兮的说好吧,那我回家吃泡面.
后来过了一会儿,她打来电话说:女儿,要不妈妈跟你们一起吃饭吧,带我一个嘛.我一个人在家会害怕呢.
我当时就哭了….
原来妈妈也会撒娇…..



我在加国念书 电脑白痴的咱爸突然有天给我发了封邮件 标题是十万火急！！
内容为：发几张照片给我看看！我好想念你！

初中我妈就去国外打工赚钱供我上学。
等我高三那年，我妈回国，他们离婚。
我没有参加高考。
我妈再婚。
我离开了老家，发誓再也不会回去。
两年前年关，听着外面的鞭炮声，我自己一个人在宿舍吃泡面，我妈突然打电话来说，我后爸的姐姐在韩国给我找了一个男朋友，家庭条件不错，假如我嫁过去，能给我买套楼房，给我妈和我后爸两个出国的名额。
我当时就在电话里咆哮，你就因为一个房子和两个出国的名额就把我卖了，愤怒的挂断了电话。
我挂断了电话，我妈也没再打过来。
一周后，我妈打电话，我语气很冷淡回应，她最后哽咽着和我说，你要是不想嫁去韩国，妈妈不会勉强你。你以为我真的是在乎那个房子和出国的名额吗。我只是想跟你一起生活几年，把你从初中没得到过的母爱都加倍的还给你。。。 。。。
我这边哭的讲不出话。。。



我爸爸一个大男人从来不说什么不好意思 顶多就是一个对伐起噢
也很少发短信 最多不过几个字
那次高考要填父母工作单位
我早晨发了个短信问爸爸
爸爸中午回
开头就是一个“不好意思”
当时就鼻子酸酸



高二的时候 梦见我家老豆出车祸，然后梦里哭个不行。醒来的时候 庆幸是梦，然后就叫我老豆，他从梦中惊醒，应了我好几声说怎么了。我回他说没什么，他那房里又说，是不是做恶梦了，我说没有。听见老豆的声音，还活着T_T 我那眼泪又来了，这回是真的猛冒眼泪。第二天，哭得抽搐胃痛。我家老豆喜欢早上给我煮面吃，那时候我握着老豆的手说了昨晚的梦，还跟他说爸，别死好不好。我老豆说，傻孩子。。完了他眼泪冒泪，我边吃东西边流泪



高考前一晚，老妈特地跑过来和我睡，考完的时候她说“其实那天晚上我都没怎么睡，一动不敢动，怕把你弄醒”。



找了异地的BF，我妈觉得太远了。
就在电话中开玩笑说，要不吹了吧。
我瞬间就狂哭，我爸一把抢过电话就哄我。
我喊了一声”爸“哭得更厉害了。
我爸就不停地说，只要你自己喜欢就好，你妈跟你开玩笑呢。



从来没看我妈醉过，老看我爸醉。
结果当年为庆祝我考上大学了请朋友吃饭时，我妈醉得一塌糊涂，在包间里一会笑一会哭的，一开始我还笑我妈酒量不行，后来走近了听到她在嘀咕什么之后，我立马扛不住就泪奔了。
她老人家在嘀咕：我女儿二十年都没离开过我，这一下子就要出去四年还不知道回不回来了，我难受啊，但我还是得替她开心啊。



有一次我们一家子开车出去
大半夜的迷路了，路特荒凉而且一盏路灯都没有
我爸有点着急，我妈倒特镇定
还好最后找着路回家了
后来我妈跟我说，那天晚上她一点都不担心，因为我们三个在一块儿呢，有什么好担心的。



爸爸中风5年了，我也在外漂了4年。前一段时间回家给爸爸洗澡刮胡子的时候~爸爸凝神看着我，突然冒出来一句：你和我年轻时一模一样~~~
当时眼睛就湿了~~~



刚正泪奔着接到爸妈电话
刚说了个“喂”，我妈就说你鼻子怎么啦？感冒啦？赶紧吃VC银翘片赶紧多喝热水
于是继续泪奔。。。



我妈总是跟我说：洋洋 妈妈买的这两份保险 你一定要记得 等我跟你爸不在了 这个保险的钱就可以取出来了。。。



去年我爸一个特别好的朋友去世了
20多年的交情，我们两家一直是邻居
火化的那天我爸一直站在焚化炉旁边，拿着树枝拨弄着地上的杂物
我当时在礼堂，突然收到我爸的信息
“过来陪我说点话”



有次晚上上少儿英语补习 中间课间休息10分钟我就站在走廊那发呆
然后就看见他骑车很快的冒雨赶来 居然还连人带车摔了一跤（被我看见）
后面他来到我面前 我装作什么都没看见 问他 “我们只休息10分钟你还来干嘛？”
他从兜兜里拿出一袋果奶（还有点脏脏的） 说 你今天的牛奶忘记喝了~。。。。。



爸爸妈妈在我10岁的时候就离婚了
大二的时候 有一次妈妈在做菜 我在旁边和她 妈妈说 你以后会有爱的人 你还爱你爸爸 但是我只爱你一个人 我也只有你一个人了
当时背过身、、



高中时候叛逆 耳朵上10个耳洞 唇环舌环全都有 其实我只是好奇 放假时带了满脸环的回家我预想妈妈肯定骂我一顿 但骂我也就算过去了结果妈开门一瞬间楞了下却什么都没说 照常吃饭睡觉 我越来越慌却心存侥幸以为妈很开放 过了一个星期 我开玩笑说妈我爱死你了 我妈过很久没说话我回了房间 妈说 我也爱你 可你自己不爱你自己
当时我就心碎了

也许是小时候的阴影，我总有去翻我爸手机的欲望。有次放大胆子去查他的短信，可是收件箱里都是来自于我的短信息。



去年家人分开了
他走的很决绝
换了住址
换了电话
断绝了和我们的所有联系
没有任何消息
今年7月27日
夜半三更
突然收到一条短信
“丫头，生日快乐”
我泪如泉涌，五味杂陈……
最难割断的还是血脉亲情



每次一回家，就会像分配任务似的提前告诉老爸老妈要做这个我要吃那个~~~
有天照例短信热情奔放的写了一堆：红烧带鱼、青菜沙拉、豌豆牛肉、老醋蛰头……
没一会就收到回信，打开一看，老爸回复了五个字：吃你娘的腿~~~
哈哈哈哈哈哈，我在办公室放声大笑，跟同事说，同事都笑岔气说你老爸好可爱啊~~~
晚上回家一推开门，点的菜一样不少的摆在桌上，厨房里老爸老妈还在忙碌……



我高中毕业的时候16岁年龄比较小
我想找兼职做
就去了离家最近的麦当劳
有一天下班很晚 快到11点半了
爸爸一直在外面等我
暑假的晚上外面闷热的很
我叫他进来他也不肯进来
我就在大厅收盘子等下班
进来一个大叔把手机往桌子上一扔就要去点餐
我和他说 先生 你看好自己的手机
大叔吼：关你吊事啊！你嚷嚷个p啊！他妈的要是不见了也是你拿的~
我爸爸没看到这一幕
回家的时候我就一直很郁闷
我爸问怎么了
我就和爸爸说了刚刚的事情
我爸转身就往回走
我问他去哪
他说我去打那个王八蛋



几年前拿到大学录取通知书之后
老妈一下子对我特别不好
给我的感觉就是总找茬，没好脸
实在忍不住了问妈：我都快上学了你不能对我好点啊？！
老妈说：对你坏点，等上学了就别总想我



小时候和父亲掰手腕，耍赖，两只手上，掰不过，父亲只是大笑。
大了，掰手腕时，父亲脸都憋红，嘴上说这小子劲儿挺大，也笑。
我心空的就像一把大伞被揭了。



我爸是个工人，也不怎么上进的那种，特别爱喝酒，我小时候总记得他下班一身酒味回家。
考上大学那年请亲戚们吃饭，因为平时我成绩一般，不过高考还算可以，所以我爸又喝多了，我就特烦，我扶着他回家，也不怎么就和我爸矫情起来了，我就记得我冲他大喊：“你知道吗！我一直就想要XXX,XXX,XXX，你能买给我吗！你就知道喝酒！”然后静了一会，我爸突然就哭了，和我说：“你爸没本事啊”
然后就是我们俩父子在马路边上抱头痛哭。。。
后来，我说的那些东西，我爸一点点都买给我了



爸爸得癌去做手术
我在外地上学他们都没有告诉我
妈妈听说刚好我在考试不想打扰我
将近半个月没有打过电话给我
一直到我考试结束
后来听妈妈说爸爸进手术室前想给我打电话
妈妈死活都不让
她说害怕爸爸下不来手术台
如果还没有给他闺女打电话，他肯定要撑过来的
我当时就不行了
还有爸爸说
还好还能再见到我女儿
还有妈妈说
感谢老天赐给我们这么出色的女儿
好多好多话…
父母真不容易
我希望你们都一直健康

我妈说，怀着我的时候跟我爸吵架，绝望到自己走到江边很想跳下去算了，可是摸摸肚子想到还未谋面的我，想着为了我也要活下去。
如果说那个时候的我是她活下去的期待，那么现在的我很想长成她生命中的依靠。

打点滴的时候，爸爸坐在旁边用双手轻握住针管，药液就被温暖至更接近体温，我的手臂便不再冰凉。



看这贴我哭得不像样子…自习室里引来无数人的目光……
说实话我真羡慕你们…我父母在我十岁时就去世了，我已经记不得他们的声音，更不用说他们说过的话…我真的好羡慕你们，你们一定要好好珍惜和他们在一起的日子，这世界上只有他们是无条件的爱你们，愿意为你们付出一切的人…“爸爸妈妈” 这两个词语我多少年没有叫过了。你们要珍惜啊！！我的痛苦你们是无法理解的。



记得爸妈之间的短信对话：
爸：“最近手臂发麻不知道是不是血压升高”
妈：“自己照顾好自己”
爸：“咱们身体不舒服还是不要让闺女知道的好，要让她工作安心，注意保密”



爸爸不在了，那时我还在苏州学美术。听到那个消息的时候，我觉得天都塌了！！回到家，整理遗物时，发现他手机里有一条未发送的短信：女儿，你在那还好吗？你妈妈想你了。这是我看到的第一条爸爸给我的那么温柔的短信，我想他都不善于说他也想我这句话。可惜，这条信息他没有发送成功。
我从未和他拥抱过，我也从未和他好好相处过，在我心中，他一直是一个好冷酷的人，很少对我笑。当我看到那个短信的时候，他已经不在了。渐渐才明白，爸爸的内心其实是一个柔软的人。我不知道该如何去描述。
但现在我知道，我很爱她，很爱很爱他。
爸爸，听的到吗？
上个月我爸爸心脏做了两个支架，在医院住了一个月。

却没告诉我。

我妈只是说，你在学校好好学习吧，别总回来了。来回来去的跑让我担心你。距离产生美啊。。。咱俩得攒着点那美。。

而那时候我却天天逃课和男人在一起。。。

真想扇自己两个耳光

前年一个人出国上学 在候机室哭的稀里哗啦的
去年第一次回家 跟一帮叔叔阿姨一起吃饭
席间开玩笑的在说 我才知道 我妈一个月没吃好睡好
天天在秀十字绣 因为我走之前说 你又不上班 闲着就老想我 那你干脆绣十字绣吧
结果我妈一边绣一边哭 哭了一个月 T.T

爸爸妈妈 我爱你们~~~

        到成都的第一天，10:00多直奔熊猫基地，想赶在熊猫午睡前进去。熟料由于修路，站点换乘出了问题，11：30左右才到熊猫基地。刚进去时，觉得和在别的动物园里看到的熊猫没区别，直到到了幼鸟大熊猫区才见到了在室外的熊猫，难得难得。这里实在更像是个动物园，小熊猫（浣熊）比大熊猫多多了，还有路边的野鸡，孔雀，黑天鹅。但无论如何，我都要说，门票58（无视学生证）怎么都不值！！随便在个大城市的动物园都能用比这低得多的门票看多得多的动物。。。。

     走的腰酸腿疼不说，出来打车还都不打表。开价黑的离谱，攻略里说30以内到市中心，我们问到最便宜的40，打到了春熙路。被宰了也没法，实在又饿又累。

      然后在春熙路商业圈找了个成都特色小吃店，不记得名字了，只记得和LV一条街。味道一般，价格也一般。

      我在携程上定的蓝天宾馆。当时是看中他在市中心，还便宜（长线游要节约钱啊）110/晚，哪知找到后发现就在奢侈品集散地附近。交通，购物，饮食，上网都异常方便，环境可以接受，在外旅游嘛。至少比九寨沟住的好！

      把东西放在宾馆，休整休整就去春熙路商业圈逛街啦。其实也没啥好看的，成都的衣服都是从武汉运过去的，除了那些子奢侈品，其他在武汉都能买到。我们也就逛逛路边小吃，在天府广场看看夜景加美女，恩，美女是重点。最后发现，成都分不清男女的它比美女多多了。。。。

        天赋广场的夜景很赞！我相机拍不出效果，大家一定要去亲自体会体会，感受成都的慵懒与安逸。再次强调，成都是个好地方，无论从城市大小还是气候宜人上看，都是养老的好去处。

      第二天，随焉兄坚持定的团去九寨沟。（以后谁TM拉我跟团，跟谁绝交！）一早4：30就起床，5：30小车才来接，6：30才上客车，直接导致出发心情就不好。如果自，可以乘8：30的班车，怎么也不用4：30起床。下午6：00才到住处，强制参加卓玛家的篝火晚会，客观说，150的晚会其实还行，除了号称中美混血的梅心假唱，其他人真的很强悍。

         第三天，最为精彩的一天，人间仙境童话世界九寨沟。导游得跟所有人拿票，我们虽7：40就到沟口，看到已有人陆续进去，等导游还是等到8：15.本来现在是旺季，就只能一次进沟，还被导游浪费时间，很是郁闷。不过一进到九寨沟，所有的怨念都被眼前的美景一扫而空。除了美，在这里找不到别的词。


    沟内行程其实没必要参照攻略，根据自己进沟时间和游玩时间适时安排就好了。就一个原则：避开团队！其实团队也不多，大多数还是跟我们一样，被倒要甩掉自己玩。有一点要强调的就是：自带干粮。沟中只有一个诺日朗自助餐厅。又贵又难吃，借用舒畅的话，“要不就饿死，要不就吃的悲从中来伤心死”。沟口有德克士，建议出来就不要跟团吃什么忆苦思甜饭了，去那补充补充体能。我们是6：20出沟，也就是说即使不能二次进沟，抓紧点时间还是可以一天游完的。

       第四天，人间瑶池黄龙景区。这天是很郁闷的，被导游带着购物了一上午，四个点，下午三点才到黄龙。错过了最美的赏景和拍照时间，因为大多数团队都是这个时间到。导游还要求七点就出来，强制上行索道，强制买红景天（这个很没必要）。其实上行索道后，还要走很远才到五彩瑶池，然后又走下去才有其他风景。如果直接沿途步行上来再原路返回，走的路程应该多不了多少，景也有足够时间赏，4个小时也差不多。不做索道也走不了多高，用不着啥预防高原反应的红景天。路边的什么吸氧就更用不着了，至少对于我们年轻人。

        黄龙下来，导游说什么换家距离近的，条件好的宾馆，但晚餐和早餐要自理。大家觉得近，也想自己吃点好的，就都同意了。实际条件并没有改善，导游就是赚了顿晚饭前。我们在三喜宾馆对面的一家火锅店吃的，很地道，在武汉不吃火锅的我都赞不绝口。最恶心的是，换了近的宾馆，第五天天应该可以车程短点，晚点起床吧，导游却又把我们4：30喊起来！！五点发车，八点感到了他签约的吃饭点吃什么早中餐，大早上的吃中餐，没把我恶心死。然后还带去个购物点，下午三点才送回火车站！现在想来都很气氛

        千万千万千万不要跟团！这个导游除了安排车和住宿外，两个景点都是自，唯一的讲解就是骗大家购物，浪费大好时光。全程交了920，实际花费1200.只要我们查好班车，定好房间，不一定多花多少钱，却一定能玩的更称心。我一定要在某个秋天再自己去一次神奇的九寨，全心的感受它的美。

         第六天，都江堰，武侯祠，锦里。没有都江堰，成都不可能成为旱涝由人的天府之国。学生票45，也没啥看的，不过作为一个工科学生，进去弄清楚了至今也很神奇的都江堰还是比较值得的。来回共30做动车，半小时到，中间还小插曲，1美刀坐了趟麻木，很是神奇，不过那边没啥吃的，自备干粮。“问道青城山，拜水都江堰”，这两个景区一体的，但因为我们去了九寨沟，觉得再去青城山肯定失望了，于是没去。想去的童鞋可以参考其他攻略，据说风景也很好。


          回来后休整了下，去了锦里。武侯祠其实是路过。。。我们对里面的东西没兴趣，就门口合影就走了。锦里很有趣，好吃好玩的很多，还没门票。门口的东西标价是高了点，但往里走，若看到喜欢的，还是可以买到。我买了个发声的便便，和挂饰脸谱，后来证实，更外面的价格差不多甚至还要便宜！好吃的也没有比外面贵，完全可以大饱口福。

        第七天上午就睡过去了，然后去离宾馆很近的家乐福买了很多成都特产，这些就不要在景区买了，贵一倍。中午吃了甜水面，太恶心了，不推荐。然后去七十一号豆汤饭加餐，很便宜很好吃，力荐！下午下雨了，打车不方便，两点出门，三点才到火车站，三点半动车，两小时到重庆北。重庆北站很好，下车直接出站，不用爬上爬下的。一出站就感受到了和武汉一样的湿热天气，激动的摔了个大马趴。由于等焉兄的不靠谱熟人，6：00才来接我们，对南岸区又不熟悉，就看他开着GPS带我们满路转悠，十点才吃完回宾馆。

      在携程上定的百捷之旅酒店，有点山寨七天的氛围，环境不错，便宜115/晚，去解放碑也方便。门口就是机场大巴停靠点，值得一提的是，机场大巴只要5元。。。便宜的不像话。推荐此处！

       第八天，睡到九点半起，懒散的晃到解放碑。这城市天气不适宜旅游业，再好的心情逛到解放碑烈日当头，也没心情逛了。走到了洪崖口。这个建筑结构很赞，就是个游客消费中心，可以逛逛。然后走了朝天门，发现原来这里没门啊！！讪讪的在牌子前合个影，耐不住热就回去了，去所谓的好吃街！这街。。。小的不像话，吃了碗酸辣粉就找不到啥吃的了。不过酸辣粉很地道，还是很满意的。


     讨论了下，决定去洋人街，听说有什么街头文化，千人厕所。结果去了那个晒，大晴天实在不适合去游乐场。那地方刚修好，没啥树，除了小朋友，大家应该是提不起兴趣冒着中暑的风险去玩吧。我们热的不行，根本就不像下去，找个凉茶滩坐下吹风扇，派焉光谱下去拍个照，回来给我们看看。。。。看照片这地方还不错的，强烈建议挑个两块天气去洋人街！

          累的不行就直接回宾馆了，睡了一觉，晚上再去解放碑看夜景。晚饭词的翠云水煮鱼，很赞，4个人200绝得贵了点。重庆有三张名片：美食，美女，夜景。南山的泉水鸡没吃到，美女没看到啥，夜景也没看到啥。遗憾来的不是时候，重庆刚淹过了，没能听刘源的做过江索道看夜景。以后来的童鞋一定要留意这三张名片！

        第九天，很闲适很安逸。睡到十点多起床，吃地道的杂酱面，抄手，打车到火车站（15块，很方便），上网互相传照片。晃到两点，买M记，乡村基就上车了。

        这里特别说一下乡村基，成都重庆都有。类似M，K记的中式快餐。但很便宜，很健康，比较地道的川菜中餐，我喜欢！

      整个四川之行还是很HAPPY的，舒畅说旅游还是得一份心情。虽然九寨跟团败了心情，但仙境般的美景是无法忽略的。北北没来是你的损失，等你有钱了，免费给你当导游，带你秋天来吧！最后秀一下送给北北的便便。。。。

A与B一直在争论谁更没逻辑，于是我决定从今天起记录《来自不同星球的对话》系列。好吧，我承认，一天在实验室要呆13个小时确实让人闲得DT。。

B：我发现你这个人完全没有逻辑

A：我？你才是强盗逻辑！

B：那你就是流氓逻辑！

A：。。（强盗对流氓？？）

A：我来考你两道类比反义题吧

B：。。。

A：类比，铅笔对橡皮擦，油漆对什么？

B：便便！

A：。。。

A：你每天臭死了，以后叫你臭臭！反义，那我叫什么？

B：豆腐！

A：？O？

B：臭豆腐！

每天看着校内上一堆痴男怨女的爱恨纠结，总是嗤之以鼻以为俗不可耐。往往，都是站在女人的角度，不是描述受害者的委屈无奈，就是呼吁新时代女性独立自强（当然，这一点理都明白就是做起来难）。大家看得多学得多就是做不到，于是，只有更多的读更多的看进而更多的写，恶性循环，写得更多看得就更多，自然，就觉得俗了。

     可是转而想想，身边那些我珍惜的傻丫头们（好吧，包括我自己）也都免不了俗，简单的生活中也就是为这等俗事折腾的心烦意乱寝食难安甚至伤心之极至梨花带雨。。每每听到或想起都心疼而恨不能为你们分担。

     终于闲下来了，就以我个人四年来积累的一点点经验心得给你们点小建议。我知道说比做容易，可我现在做到了，相信只要你们能想明白这理过了这坎，不必要的烦恼会少很多的。想了好久，全文结构还是按照暂时卷入这琐事的程度来排序吧，怨女们自己对应着看哈。

     1.执着于理想，乐观于生活

      这样的生活态度是我最喜欢最欣赏的。可你自己也说过，随着年龄学历越来越高，这问题只会越来越严重。说实话，都只能归于你那浪漫完美主义的小女生情怀。自始自终，我都看不出LS哪点好，也许他能和你聊起那么多你读过的书，也许他会在圣诞节第一场雪给你一个久违的电话，也许还有很多我不知而就是对你很有吸引力的地方。可是，不得不承认面都没见过是不是太飘渺了。你就是这样，相信不着边的美好。是的，现在的你想起那段傻傻的时光也会笑话自己，可你真的放弃那种完美主义了？我觉得没有。你老说碰不到合适的，可你有接触到他们吗？几条简短的短信就让你判断这个人不是你等的。谁知道，你期待的完美主义者到底存不存在这个世界，等到了又合不合适呢。有些幸福，真的不妨去尝试一下，争取一下。这样一直消极的态度，让人挺担心的。

     话说回来，不管何时，你都能轻松的把这些破事抛开一边，享受于自己的小小生活，的确值得后面的几位学习~也包括我啦，欣赏羡慕之情就不再重复表述了

     2.小心翼翼不过是一厢情愿而已，做你自己才是最吸引人的

       两年前的这个时候好像就在深夜收到过你的短信，就这样畏头畏尾，两年过去了，你还是在同样的问题上犹豫不决。什么先说爱的人失去主动权，什么爱的深的伤的深（这两句确实恶俗，有反胃现象的请及时回避）。不知道在我认识你之前的那些年有怎样的故事，但是，都不足以成为畏缩的借口。既然会根据他是否会答应你的滑雪邀请，来安排自己两个假期的活动，你能否认已经失去主动权了吗？何必被羁绊于自己设下的所谓规则，或者大大方方的要求他陪你去滑雪，安排好一个假期，剩下的以后再说；或者不管他是不是想约你却不开口，按照一个人的计划去描绘你的假期，在乎你的人自会解决剩下的事。也许你把一切都安排妥当，到头来他从头至尾都没有任何想法。你能怨他傻怨他呆吗？不是的，是你把一件简单的事情复杂化了。

      男人的智商往往没有我们期待的那么高，如果不想为自己的委屈买单，要么就直接了当说出所有潜台词，要么就潇洒的做自己，让他在不知所措中去酝酿那些幼稚的小把戏。

     3.不要太轻易，不要太果断

      每次你都给我惊喜。那颗不安分的心哟，总是意想不到就装进了某人，数日后又追悔莫及的果断踢出。是的，有那么一阵感情会特别强烈，恨不能跳过所有程序立马就把证给领了。有句话，“事缓则圆”。有几个女人在这个时候能保持清醒，能分析眼前这个男人的优点和缺点，能考虑清哪些是可以接受，哪些无法容忍。管他追的再紧，本着对自己负责的态度，都有理由给彼此多些时间了解。没错，谈恋爱又不是要结婚，但有一点，做朋友相对于做恋人，可以更理智的了解对方。好了，没过几天发现不合适了，趁早抽身以免陷得太深。可是可是，太果断了也不是最好的法子。每个人都会有缺点，你总说这是你无法忍受的，那是你不可接受的，可我问一句，你尝试过去磨合吗？一辈子谈一次恋爱并不意味着错过了很多，这是一种幸福，而这个幸福一定是两个人用心付出换来的长长久久。如果这个缺点，不是感情本省的问题，是可以在今后的年月里化解的（参照TT，我一直以为是个遗憾），不妨试一试。谁都会经过磨合阶段，过来了才称之为感情。

      最担心的，还是这样的事情多了让你连轻易接受一段新恋情的激情都失去了。只要能保持着没心没肺的笑容，在这样的年华里其实也没啥大问题。

      4.如果他不舍你只是因为曾为你付出太多，绝不是感动于你多年的牺牲。

       让他去看你的次数，远远多于你来看他的次数；让他有自己的生活，你则有空写自己的精彩。过于腻歪不仅让他觉得压抑，你不也没了自己的生活？总在抱怨生活的无聊，又总在想自己的未来，何不把想法付诸实践。我们都知道还有很多事没有做，可你就是没有决心去做。无聊的生活当然让你更依赖于他，因为身边和一样无聊的人确实不多。就说上次LHC放假这事，我完全理解他为啥不告诉你。其实也没几天，你不也要上课吗，难得可以玩玩游戏干嘛非得和你腻歪在一块？你说你郁闷，我就奇怪了，你就没自己一个人想做或必须做的事吗？不可能也没必要把他安排在生活的每一处呀。如果你要忙于搞个啥活动，考个啥证，哪还有空管他那时候放假不。甚至会觉得最好也不要放假，以免来打扰你。相信我，忙的不可开交手忙脚乱的时候，这想法太正常不过了。

      你死乞白赖的拉他陪你去大禾，他有多不情愿。最好是，他约你多次，你都实在忙的没空拒绝了。最后他发现，哎呀，你只有晚上有空赏光，他自然还得屁颠屁颠的陪你去。  

     5.公平不公平，由你决定。

      赌气这事伤的是自己，多数情况下，他永远不放心上。你在这边气的不行，他该玩游戏的玩游戏，该看球赛的看球赛。还指望着他先道歉？给个理由先。你生气对人家的生活没有任何影响，人家凭啥乐呵呵的去哄你那皇太后的脸。你就感叹不公平了，为什么他可以不把你放在心上，你却因为赌气想他又不能理他而难过。我说，平添烦恼。你也可以和他一样做自己该做的事，忙自己该忙的去，这不就公平了吗。其实冷战的缘由也不是啥大不了的事，甚至说不上谁对谁错，但这么堵着只能让你越来越想不开。女人本就是善于联想的，你再接着就会怀疑他是不是不爱你，然后纠结于自己多年来值不值得。最后，闹得要分手了。回头想想，你觉得至于吗？我爱的怨女们，如果想他，就像什么都没发生一样打个电话给他，闭口不谈那些不开心的事。像往常一样，你们的电话粥自会让你沉浸于自己的小小幸福，不要一会自己都会忘了那些烦心事，这不也是变相哄你开心吗。比起你堵着气，让他舔着脸来哄你，那个更能让他接受？

      当然，惹我的宝贝生气的那些男人们，你们更没有理由赌气。如果你的女人没像往常一样缠着你，她可能正忙着呢。不要小肚鸡肠的认为她在赌气然后僵着，到了惯常的电话时间还是请你打个电话过去，我相信我的宝贝们会不计前嫌的。

      6.如果可以，道歉还是留给自己

       他是男人，准确的说是小男生。现在的他自负固执尚不成熟，除了一厢豪情壮志，一无所有。但正因此，他很难认识到自己的错误，认识到了也难于主动承认，更不用说道歉。退一万步，他道歉了，也万万不要相信他会改正。你会说，什么事都可以让着他，但明明是他错了，这一次他必须明白并且改正，所以你一定不能先道歉。乖乖，改变一个人这么容易吗？ 你爱他，是爱现在的他，不是爱你希望的那个他。也许他只是太年轻，缺少阅历。女孩子在心智上多是比他们早熟的，那么请你暂时包容他。你可以在心情好的时候，再提出这些问题，并且同时提出改进建议，告诉他你爱他所以希望他更优秀。也许也不会有太大用处，毕竟自负的他在这个年龄很难接受他人的建议，但一定比在你们赌气吵架的时候硬生生的指责效果要好，那是很伤害他那藏在自卑下的可怜自尊心的。

      他爱你，他会心疼你，感谢你的。只是请你耐心的等待他的成熟。

     总而言之，我希望我爱的你们能够怀着一颗宽广的胸怀，对于感情不要太敏感，粗线条可以减少自己的烦恼，可以让他感到你简单的可爱。着眼于自我提高，让他永远保持着新鲜感和一定的距离感，让猎人本性的他们保持追逐的动力。

 （这次聚会是到的最齐的了，可惜入镜人物不齐，还有其他照片不？）

      最好，我的男人。现在还有一个坎我自己过不去，关于未来。我知道很远，知道你还没想过早的给自己加上如此沉重的责任。但你那个5年的近期计划我可牢牢记着。明年就毕业了，其实未来就在眼前。没有多少时间给你去慢慢适应肩上的责任，没有多少时间让你挥霍手头宽裕的工资。房子车子，柴米油盐，都是我们5年以后就要面对的现实问题。你现在丝毫不放在心上，让我不得不担心你是否有能力给我，你的爱人，你畅想过的幸福生活。进而，又开始联想了，你想过给我未来吗？好吧，我又恶俗了。。。

      谁能帮我解释解释

    PS: 此文4-6部分仅适用于一段感情能维持四年及以上的，还处于磨合期甚至热恋期的请跳过

走进电梯

“几楼？”

“三楼呀”

“去三楼吃？”

“你不是说去那吗？”

走出电梯

“你是不是不想吃？”

“恩，不想再这吃”

“那走吧”

“你不是饿了吗？”

“一个人吃没意思”

“你不是还要一个人去金汉斯吗”

“我要去你还不跟着呀”

“不去”

“好呀 那把我东西给我 你先回去吧”

“回哪？”

“我家呀”

“谁要去你家”

“那你把钥匙也给我吧”

“好”

“要我送你吗”

“不要”

沉默1秒

转身下电梯，走出步行街

刚到天桥 收到短信

“去哪了”

“回家呀”

“回来吧。我再原地没有动。。。”

还好意思说在原地没动“我到车站了 车来了就走”

一身震动 手机没电了

看不到短信了，不过他发现没电了会来这找的吧

我就等五辆702 702一直是很难等的

一辆。。。

两辆。。。

三辆。。。

等等 这是第三辆还是第四辆了。。好吧，三辆。。

四辆。。。

五辆。。。

还是没有来，确实，他的脾气就是这样。三年半了，没有一次我转身要走时拉过我。

不行，回去看看，说不定他联系不上我就不敢乱跑；说不定，也在等我呢

为了避免再次遇到出来时遭遇的传单员，直接走电梯去负一楼，如果还在那，也是看得见的

可是，没有。。。90°，没有。。。180°，没有。。。270°，没有。。。360°，还是没有。。。

就是没有

你就是这样，都不知道为什么会这样

明明看完电影还好好的，怎么就一句“不去”“好呀 那把东西给我 你先回去”就成这样了

这是在赌什么气，较什么真

------------------------------------我是无辜的插入语--------------------------------------------

好吧 我突然意识到了

是那句“不去”先赌气的，没错，是我错了

好吧好吧 我就任性了一下

我知道我知道 你会说 一次都不能纵容你 把你宠坏了

是啊是啊 三年半 一次都没有 不知道我怎么会被宠坏

最多也就是自己跟赌气 自己一个人在那伤心 你自己快活着不说 还要说着风凉话教育一番“就是不能让着你 把你宠坏了”

这一次，我要把自己宠坏

因为我已经学会把生活的重心放在自己身上

----------------------------------------我是无辜的插入语------------------------------------------

想着想着 就到了电梯的出口了

O!M!G! 缘分？！ 奇迹？！

那不是北北吗！！

“北北”“北北”！ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 一切都是上帝安排好的

可是 可是 北北不是开心的表情 只是厌恶的一眼 继续向前走

“去哪”

“回家”

“不是在那等吗？”

又厌恶的走了

“我等了五辆702！”

沉默3秒

“去哪”

“把你电池给我”

“干嘛”

“看你发了什么 没电了”

短信的内容 让我觉得自己就一自作多情的SB “那拜拜”

哼。。哼哼。。。

"跟我回去吗？"

“都拜拜了你还在这晃什么？”

“我吃东西！”

“呵 好”

“只问你跟不跟我回去”

当时都蒙了 心里就一遍遍骂自己SB 你一人在那SB的等 还带着期待来回跑 最好还乐颠颠的感谢上帝 感谢缘分 人家却是该吃吃了 准备回家睡觉

但是这就是命运啊 既然这样都能让我们遇见 何必再计较这些小事呢

703来了

“就是烦你”

“你？！好，上次是没考好，我不知道，那这次呢？你又烦什么？！”

“就是烦你！！”

两周内听到两次 你的爱人说很烦你 而且没有原因的

“我也很烦你” 

记我的黑色五月

6.6，标志性的GRE是必须要写的--

1.监考的是我的英语老师

2.我按时做完了，这就是胜利

3.我跨区了（即将在华科考10G的同学请注意）

 晚上十点半上床，十一点半还没睡着，想当年高考也没这么紧张过..早上闹钟还没叫，就自己醒了。记得离心大牛去年考时提到DOVE和红牛，因为心虚，于是效仿，事实是，兴奋剂对我一点总用也不起，考完就困得不行。。

第一篇verbal巨紧张，老师说开始答题时，我才老老实实的开始拆卷子。一面担心时间问题，一面大脑一片混乱的答题。最后老师说还有五分钟时，竟然还有两阅读题没做。然后稀里糊涂的勾完了反义，开始quantity。

这就是调整心情和节奏的时候，做完后还有十分钟。我就傻傻的做那呆了五分钟，稳定情绪。突然发现前面两个人开始第二个verbal了，监考老师路过都没说。恍然大悟并经过一番思想斗争后，打败了诚信，开始跨区。。谴责我吧

于是第二个verbal就比较坦然顺利了。最后还有十分钟没啥事干，反正该做的都做了。左顾右盼以后，顺应潮流，开始回头检查。第一篇verbal随便一看就做两反义，改对了。第二篇犹犹豫豫改了一个，貌似错了。好吧，我已经相当满足了。

看前面那个牛人第一篇verbal的答案，就看了后几题，发现很不一样。有没有人告诉我，这是由于每个人的卷子题序不一样？！！恳请GOD不要因为那小小的一题这样残酷的惩罚我。。

本以为考完以后会很兴奋，是一种推翻三座大山，农奴翻身做主的轻松。结果竟然在车上睡着了，很沉很沉。不知道结果会怎样，但考完后似乎就不关心这个问题了。只想着，后面还有更多相对轻松的考试呢

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进入正题，来个五月总结，大二总结

    五月第一周期中考试，三门。一门没去上过课，78的结局并不意外。但这个教训还是要吸取的：有些课，看起来似乎不用听，但人家听了的就比你学的好；有些知识看起来似乎没用，但要用的时候再学，难上加难。工科技术女，扎扎实实学好基础才是王道。以后坚决不这样大面积的翘一门课了。。“答疑很重要”是这场考试最大的收获

    五月第二周生日做，略过

    五月第三周双学位期末考试，四门。预计挂两门，600+。RMB的教训就是血的教训：内容重于形式。不是你每周末都不休息七点起床搭半小时车赶去武大从8：00上到下午5：15就牛叉了。晚上不休息，早上去了就睡觉，中途还吃吃东西发发短信上上网参参瞌睡甚至到考试前一周才去买书，这样累了身体结果考试前发现什么都不清楚，有什么用呢？下学期开始认真的上好每一节课，对得起武大那么优秀的老师，对得起RMB，对的起自己对金融的兴趣。

    五月第四周伴娘周，略过

    六月第一周杀G周。23：30-5：30以外的时间只做吃饭和做题两件事。7：30要去金工实习，5：30起来做一套模考。我真的尽力了。当然，走到这一步，都是自己给逼的，如果四月开始严格执行每一步计划，现在也不至于这样。GRE告诉我：制定计划很有用，严格执行才有效。如果这次的结果很让人失望，以后就不允许再出现这样魔鬼突击的情况。

     很多人都不理解，为什么既有双学位，还来GRE

    “都这么忙了还报双学位？”

    “我对金融有兴趣呀”

    “有兴趣以后也能学呀”

   “以后就要考虑结婚生孩子的问题了。赶快趁年轻多学点。”

     “。。。你现在也考虑结婚生孩子的问题”

     恩，这就是原因。很简单，并没有什么很大的报复，非得有啥成就，就是想懂得多一点。时间是最公平的，每个人都是24h。你在这段时间里就纠结于本专业，拿到了一个比我强那么一点点的GPA；你在这段时间里还考了GRE，得到了高得远远超过够用的分数；我在这段时间里，完成了所有我想做的事，挑战极限，发觉潜能，尝试了前所未有的充实。这就够了，我很满意。

      不论结果如何，我尝试过，努力过。奋斗的过程就是最美的回忆。当然，成功过，是最好的了。这是不是所谓的“淡定”？

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还有CET-6，期末，NCRE-4，TOFLE，TOEIC，日语，德语，PAPER；还有那么多大学里想完成的，那么多精彩的等我一一去实现。过去的就让它过去，

      78就78吧，姐姐我还有三周时间，就不信期末六门拉不上来GPA！

      600就600吧，姐姐我5000都交了，为了追求知识不在乎多那么点！

      500-就500-吧，姐姐我保研的信心还是有的，大不了博士再去北美呗！